【不登校・うつ】「手のかからなかった子」が急に動けなくなる理由──過剰適応という“見えない疲労”【第12回】

「小さいころから、まじめでいい子でした」
「反抗期もなくて、本当に手がかからなかったんです」
「しっかりしている子だね、とよく言われていました」

不登校やうつのご相談を受けていると、親御さんからこうした言葉を本当によく耳にします。

だからこそ、

「どうしてこの子が？」
「なぜ、急に動けなくなってしまったのか」

と、戸惑いと混乱が大きくなるのも無理はありません。

むしろ、まじめで、がんばり屋で、手がかからなかった子ほど、今の姿とのギャップが大きく感じられるのだと思います。

前回は、ルールを守れないことについて、さまざまな理由を整理しました。今回は、その中の一つでもある「まじめで手のかからなかった子」が、なぜ急に限界を迎えてしまうことがあるのか――臨床の現場でよく見られる視点から、少し丁寧に見ていきたいと思います。

この連載「うつや不登校の家族に知ってほしいこと――子育てにも役立つ、支える人のためのヒント」では、しんどさを抱えた本人とその家族が、できるだけ壊れずに、生き延びていくための視点をお伝えしています。

※本文では便宜上「子ども」「学校」という言葉を使っていますが、うつ状態の方、休職中の方、パートナー、家族、職場の人間関係などにも置き換えて読んでいただけます。「自立」「依存」「心理的安全性」の話は、年齢や立場を問いません。

合わせ続けてきた我慢の蓄積

「過剰適応」という言葉があります。

少し堅い言葉ですが、意味はとてもシンプルです。

周囲の期待や空気に合わせることを、長いあいだ続けてきた状態のことです。

たとえば――

• 親をがっかりさせないように

• 先生に迷惑をかけないように

• 空気を乱さないように

• 「ちゃんとした子」でいられるように

その一つひとつは、とても健気で、立派な姿です。

親としても、「本当に助かっていた」という思いがあるかもしれません。

けれど同時にそれは、自分のしんどさを後回しにすることでもあります。

本人の中では、

「つらい」
「嫌だ」
「もう無理かもしれない」

という小さなサインがあっても、

「今はこれをやるべき」
「自分が我慢すればいい」

という思考が勝ち、感情が少しずつ心の奥にしまい込まれていきます。

周囲からは「ちゃんとできている」。
でも内側では、緊張が抜けない状態が続いていることがあります。

問題は「怠け」ではなく、「疲労の蓄積」

過剰適応の難しいところは、うまくいっている間は問題として見えにくいことです。

成績も悪くない。
問題行動もない。
家でも不満を言わない。

だから、「この子は大丈夫」と思いやすい。

けれど実際には、気づかれないまま疲れが少しずつ積み重なっていることがあります。

そしてある日、

• 朝、体が動かない

• 学校のことを考えると動悸がする

• 理由は説明できないけれど外に出られない

という形で、限界が表に出てきます。

これは甘えでも逃げでもありません。

長く続いた緊張が、ついに切れてしまった状態と考えたほうが、ずっと自然です。

「気づいてあげられなかった」と思う親御さんへ

ここまで読んで、

「もっと早く気づけたのでは」
「弱音を吐かせてあげられなかった」

そんな後悔がよぎる方もいるかもしれません。

でも、結果がうまくいっているときに、

「この子は無理をしているかもしれない」

と見抜いてアプローチすることは、簡単ではありません。

本人自身も気づいていないことが少なくないのです。

大切なのは、今、

「この子には休息が必要なんだ」

と気づいたこと。

そこから関係は変わり始めます。

「まじめさ」は、強さにも、弱さにもなる

まじめであること。
責任感があること。
人に合わせられること。

どれも本来は大切な長所です。

ただ、「～すべき」が自分の状態よりも常に優先されていると、

• 休み方を知らない

• 頼り方を知らない

• 「嫌だ」と言う経験が少ない

まま成長してしまうことがあります。

すると、限界が近づいていても、今は「～すべき」が勝ってしまい、自分の状態を見なくなってしまいます。

そしてある朝、急に、

気持ちは焦るのに、体が動かない。

蓄積し続けた我慢と疲労が、不登校やうつという形で表れてくることもあります。

誰かが悪いというのではありません

ここで、とても大切なことがあります。

これは、誰か一人の責任で起きるものではありません。

子どもが「大丈夫そう」に見えていたのは、親を心配させたくなかったのかもしれません。

本人の特性による生きづらさから、
周りよりもがんばらなければ適応しづらい――
そんな事情が重なっていた可能性もあります。

過剰適応は、本人自身も気づいていないことが少なくありません。不調になり、思うように動けなくなってくると、

「がんばれない自分は弱い」
「もっと強くならないといけない」
「人に頼るなんて迷惑をかけてしまう」
「ひとりでがんばらないといけない」

そんな思いから、さらに無理を重ね、体調や心の状態を崩していく――そのような悪循環に陥る人は少なくありません。

そして親御さん自身も、「ちゃんとしていなければならない」世界の中で育ってこられた方かもしれません。

もし、あなた自身が人の顔色をうかがい、他人を優先して生きてきたのであれば、子どもが同じように無理をしていても、それが当たり前のことのように感じられ、気づけなくても不思議ではありません。

これは誰かを責めるための話ではありません。家族みんなが、少しずつ楽になっていくための理解として、受け取っていただけたらと思います。

まずは「休める関係」から

動けなくなっている子どもに必要なのは、

元に戻ることでも、前と同じようにがんばれるようになることでもありません。

むしろ、

• しんどさを言葉にしてもいい

• 休んでも関係は壊れない

• 役に立たなくても大丈夫

• 自分を優先しても受け入れてもらえる

そう感じられる時間と関係です。

「今日は休もう」
「何もしなくていいよ」

そんなやり取りの積み重ねの中で、張りつめていた心が少しずつ緩み、自分を大切にする生き方について考える余裕が生まれていきます。

親にできることは、思い通りにならない気持ちを受け止めること

動けなくなったことは、人生の失敗ではありません。

それは、これ以上は無理だと、身体がかけたブレーキ。身体が出してくれた大切なサインです。

限界が表れるタイミングは人それぞれです。学校生活の中で限界が表れると、不登校という形になることがあります。社会に出て必死に踏ん張る時期や、体力や気力が持たなくなる頃に、うつとして表れることも少なくありません。

いずれにしても、それは壊れるまでがんばってきた証でもあります。

そしてそれは、ひとりで抱え込んできた子が、人に頼るきっかけになるのかもしれません。

人に頼ること。
手を抜くこと。
休むこと。

それは本人にとって、とても怖いことでもあります。向き合う時間が必要です。

急いで本人を元に戻そうとしないでいいんです。エネルギーが切れているときに焦らせると、空回りして、かえって不調が強まってしまうことがあります。

たとえば、

「身体が悲鳴をあげるまでがんばったんだね。これ以上がんばったら、心も身体ももたなくなる。お母さん（お父さん）はそれが心配だよ」

そんなふうに伝えてもらえたらと思います。

親ができることは、背中を押すことよりも、焦る気持ちを受け止めること。

アクセル役ではなく、ブレーキ役になることです。

ただ、それができるようになるには、

「このまま引きこもりになったらどうしよう」

という親自身の不安を、なくそうとせず、抱えたまま置いておけるようになる必要があります。

とても難しいことです。親御さん自身にも、その不安を受け止めながら一緒に考えられる相談相手がいると安心です。

AIで気持ちを整理することでもかまいませんし、自分で自分の気持ちを受け止めるワークが役に立つこともあります。

人に相談する場合は、正論で押し切る人や、親身に聞いているようで自分のやり方を押しつけてくる人ではなく、安心して話せる相手を選んでください。相性が合わないと感じたら、別の相手を探しても大丈夫です。

さいごに

まずは、安心して休める関係の中で、張りつめていた緊張がゆっくりほどけていくこと。

それが本人と家族の回復の土台になっていきます。

そしてこれから先に大切になってくるのは、

どうしてこの子は、ここまで無理を重ねる生き方になったのか。
なぜ「がんばりすぎる子」になっていったのか。

という背景を理解していくことです。

次回は、過剰適応や完璧主義になりやすい子どもに見られる背景について、もう少し丁寧に整理していきます。

同じ苦しさを繰り返さないための理解として、続けて読んでいただけたらとうれしいです。

このnoteでは、うつ・不登校・子育て・親子関係・ネガティブな感情とのつきあい方など、「読んで少しホッとする」「気持ちが軽くなる」――そんな記事をお届けしています。

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あなたの毎日が、少しずつ穏やかになりますように。

▶この連載をまとめて読む
#うつや不登校の家族に知ってほしいこと

【連載一覧】（個々の記事は上記のリンクからみれます）

• 第1回：「行けなくなった日」は家族にとって“始まり”、本人にとっては“もう限界”

• 第2回：「怠けてる？」と感じてしまうときに

• 第3回：家族自身を整えていくこと

• 第4回：子どもが自立へ向かう関わり方―― うつの方への関わり方にも

• 第5回：毎朝の「行く・行かない」に疲れたあなたへ

• 第6回：年末年始の過ごし方 ― 回復を守るために家族ができること

• 第7回：イライラ、不眠、痛み――それは「疲れ」のサインかもしれません

• 第8回：子どもの部屋に入らないということ――見張られ感を減らす関わり

• 暫定版最終回・前編：この地獄を少しでも楽しく生き延びるためのマインド――生活と心の編

• 暫定版最終回・後編：この地獄を少しでも楽しく生き延びるためのマインド――子どもと大人が、楽に生きるための社会と教育

• 第9回：親が「ムダ」と感じてるときにこそ、子どもは育ってる

• 第10回：親子で考えるスマホ・ゲームのルール──「守らせる」より大切なこと

• 第11回：ルールを守れないのは、怠けでも反抗でもありません──「守れなさ」には理由がある

• 第12回：「手のかからなかった子」が急に動けなくなる理由──過剰適応という“見えない疲労”

• 第13回：「いい子」が限界までがんばってしまう理由──過剰適応・完璧主義の背景にあるもの

• 第14回：がんばりすぎた「いい子」を緩める関わり方──親にできる7つのこと

• 第15回：「がんばれない」は甘えではありません。回復は「休めるようになること」から始まります

• 第16回：「少し元気になったのに、また崩れた」――回復期に起こる“揺れ”

• 第17回：「休んでいいよ」と言っているのに休めない理由――“空気で伝わる不安”

• 第18回：休めないときの薬の使い方──「休める状態」をつくる

• 第19回：なぜ休めない？──親子の距離が見えてくる入院の話

• 第20回：いい人ほど、家でイライラしてしまう理由

• 第21回：過干渉とハラスメントの本質──いい人ほど苦しくなる理由

• 第22回：大人にも効く、心がゆるむ絵本6選