【不登校・うつ】子どもの部屋に入らないということ――見張られ感を減らす関わり【第8回】

この連載「うつや不登校の家族に知ってほしいこと
――子育てにも役立つ、支える人のためのヒント」では、
家族や周囲の人が「できること」と「やらなくていいこと」についてお話ししています。

前回の記事では、
イライラ、不眠、痛みといった症状を「疲れのサイン」という視点から整理しました。

疲れのサインを無視して、がんばり続けてきた心と身体は、

・動けない
・休めない
・ずっと気を張り続けてしまう

そんな状態に陥りやすくなります。

今回はその続きとして、
家の中で、少しでも「休める場所」をどう守るか、という話をしてみたいと思います。

その中でも、私がとても大切だと感じている
「子どもの部屋に入らない」という関わりについてです。

※本文では便宜上「子ども」「学校」と書いていますが、
うつ状態の方、休職中の方、パートナー、家族、職場などにも
置き換えて読んでいただけます。
「自立」「依存」「心理的安全性」の話は、年齢や立場を問いません。

「部屋に入らない」という関わりが、助けになることもある

私は、中学生以降の子どもの部屋には、基本的に入らないことを勧めています。

緊張感のある家は、ホームとは言えません。
せめて、自分の部屋だけでも「安心してのんびりできる場所」であってほしい。
そんな思いからです。

これは、「放っておいたらいい」という話ではありません。

距離を取ることで、回復を守るための関わりです。

親に対して秘密を持つこと。
親とは違う考えや趣味を持ち始めること。
親の価値観の外にあるものに惹かれること。

それは反抗でも、問題行動でもありません。
自立の、ごく自然な始まりです。

不登校やうつの状態にあると、
家の中にいても「どこにも安心できる場所がない」と感じている人は決して少なくありません。

そんな中で、

「いつ親が部屋に入ってくるかわからない」

という状態は、想像以上にしんどいものです。

たとえば、好きなことをしているところを見られて、

「そんな元気あるんやったら、学校行けるやん」

そう思われるかもしれない。
そう感じてしまうと、漫画を読むことも、横になることも、安心してできなくなる子もいます。

結果として、一日中ベッドに座ったまま、ずっと緊張して過ごしている。
そんな状態になることもあります。

親に悪気がなくても、
本人にとっては「見張られているような感覚」になってしまうことがあるのです。

だからこそ、できれば今日から、
「子どもの部屋には入らない」という選択を考えてみてほしいと思います。

「これまでの対応は間違っていたのかも」と感じた方もいるかもしれません。
実際に私がご家族とこの話をすると、
多くの方が「そんな発想はなかった」と驚かれます。

でも、理由を説明すると納得され、
部屋が「安心してのんびりできる場所」になっていくにつれて、
本人が少しずつ落ち着いてくることも、少なくありません。

介入しない、でも放り出さない

もちろん、何でもかんでも目をつぶってほしい、という話ではありません。

たとえば、

• スープの残ったカップラーメンにカビが生えている

• 明らかに衛生的に問題がある

そういった場合まで黙っていてほしい、という意味ではありません。

ただ、そこまでいかない限りは、
できるだけ介入しない。
その意識を持ってみてください。

その代わり、こんなふうに伝えてみてほしいのです。

「部屋には入らないようにするね」
「その代わり、部屋をどう保つかは、あなたに任せたい」

そして、

「困ったら手伝うよ」
「手伝ってほしかったら、あなたから教えてほしい」

状態がとても悪い時期には、
まずは「入らない」だけでも十分です。
少し落ち着いてから、話せばいいのです。

自分の場所を、自分で管理していくこと。
それは、自立につながっていきます。

基準は、人それぞれです。

・どれくらいきれいにするか
・いつ片づけるか

本人の基準でやってみて、
本人が困ったら、本人が少しずつ試行錯誤していけばいい。

こうした話を親がしてくれると、
「信頼してもらえた」という嬉しさを感じる人もいます。

同時に、
「自分の人生を引き受けないといけない」という怖さに気づくこともあります。

でも、その怖さを少しずつ引き受けていくことが、
自立への道を進んでいくことでもあります。

親にとっても、「任せていく練習」になります。
子離れは、やっぱりさみしいものです。
だから、少しずつでいいと思います。

子どもの将来は、子ども自身が切り拓いていくもの。
親が、子どもの将来すべてに責任を持たなくていいんです。

子どもが自分で将来を切り拓いていける、
自立に向かう関わり方については、下記の記事で詳しく書いています。

まじめな人ほど、片づけで動けなくなる

まじめで、完璧主義的な人ほど、
片づけが苦手になることがあります。

「ちゃんとやろうとすると半日はかかりそう」
「今、そんな元気はない」
「でも、やらなきゃいけない」

そう考えているうちに、身体が動かなくなってしまう。
そして、動けない自分を責めて、さらに動けなくなる。

この悪循環は、本当によく見かけます。

同じことを何度も頭の中で考え続けていると、
実際には何もしていなくても、心のエネルギーはどんどん消耗していきます。

私はよく、
「5分考えても答えが出ないことは、いったん切り替えましょう」
とお伝えしています。

「考え続ける」から「小さく動く」へ。
その切り替えが、とても大切になってきます。

動けるようになる小さな工夫

そこで、お勧めしているのが「10個片づけ」です。

「片づけなきゃ」と思ったときに、10個だけ片づける。

5個でもいい。
3個でもいい。

そうすると、

「片づけたから、少し休んでいいか」

と、自分をねぎらいやすくなります。
自分を責める考えからも、ほんの少し距離を取りやすくなります。

まじめな人ほど、一日に何度も「片づけなきゃ」と考えてしまいます。

そのたびに3〜10個ずつ片づけていけば、
一日のうちに汚れる量より、片づく量のほうが、少しずつ上回っていきます。

結果的に、がんばらなくても、それなりに片づいていく。
完璧に片づかないのが、ちょうどいいのです。
それで困らなければ、それが今の正解です。

コツは、一気にやらないこと。

本当は、

「10個片づけたから、がんばった」

ではなくて、なにもできなくても

「しんどい一日を、なんとかしのいだ」

それだけで、十分がんばってるんです。

私は、この世に生きている人で、
がんばっていない人はいないと思っています。

新しいことを、続けるコツ

「10個片づけ」は、とても良いやり方ですが、
新しいことを習慣として定着させるのは、けっこう難しいですよね。

なので、思い出すための「サイン」を作るのがおすすめです。

・「10個片づけ」と書いた紙を部屋に貼る
・その紙を撮って、スマホの待ち受けにする

慣れてきたら、自分だけが意味をわかるものに変えてもいい。

たとえば、
モニターの端など、目につきやすい場所に、
自分だけの目印としてシールを貼る。

それを見たときに、

「あ、そうそう」
「10個片づけだった」

と思い出せれば十分です。

私はモニターの隅にシールを貼っていて、
目についたら「伸びをする」ようにしています。

前回の記事で書いた、

・「イライラが増えたら疲れのサイン」
・「イライラしたら、休む・頓服を使う」

あるいは過呼吸やフラッシュバックへの対処

といったことも、慣れるまでは紙に書いて貼っておくのがおすすめです。

1日1回、その紙を見るだけでも、
しんどくなったときに「頓服を飲もう」という発想が出てきやすくなります。

記事を一緒に読む、という関わり方

「部屋に入らないこと」や
「10個片づけ」の話は、
この記事を本人と一緒に読むという形で伝えるのもひとつです。

そうすることで、

親が
・学ぼうとしていること
・変わろうとしていること

が、言葉ではなく行動で伝わります。

親から、もうひとつ伝えてほしい言葉

できれば、こんな言葉も添えてもらえるといいなと思います。

「これまでの関わりで、あなたを傷つけてしまったこともあったと思う」
「これからは、そうしないようにしたいと思っている」

「でも、すぐにうまく変われるわけじゃない」
「また、あなたをしんどくさせてしまうかもしれない」

「そのときは、教えてほしい」
「その場じゃなくて、あとからでもいいから」

これは、親の弱さを見せる言葉です。
その弱さを見せることが、関係を少し柔らかくします。

完璧な親である必要はありません。
失敗してもいいのです。

「入らない」というのは、放っておくことではありません

子どもの部屋に入らないというのは、
放っておく、という意味ではありません。

「あなたの場所を、あなたのものとして尊重する」
そのメッセージです。

この記事を読んで、
「これまでの関わり方が間違っていたのでは」と、
自分を責めてしまう方もいるかもしれません。

でも、そのときは、どうすればいいかを知らなかっただけ。
親自身にも、余裕がなかっただけなんです。

この記事を読んでいない状態で、
もしあの頃に戻ったとしたら、
きっと同じ行動をしていたと思います。

それは、そのときのあなたにとって、
精一杯の、ベストな選択だったということです。

それは、お子さんにとっても同じです。

ここは少し重たい話になりますが、
たとえ自傷という形だったとしても、
その瞬間を生きのびるためには、それが本人のベストだったこともあります。

問題なのは、
相談する・休む・頼る――
そういった他の選択肢がなかったことです。

人には、浮力があります。
何もしなければ、自然と浮いてきます。

でも、沈むと苦しい。
苦しいと、もがいてしまう。
もがくと、さらに沈んでしまう。

だからこそ、
何もしなくていい場所＝ホームが必要です。

まずは、子どもの部屋が、
その人にとってのホームになること。
そこからでいいんです。

そして、あなた自身にもホームが必要です。

あなたは、安心して力を抜ける場所を、持てていますか。

今は、まだ持てていないかもしれません。
でも、今すぐでなくてもいい。
あなたにも、そんな場所が少しずつ確保できたらと思います。

たとえば、リビングのソファで、あなたがぐったりして休んでいる姿を見せること。
それも、子どもが「休んでいいんだ」と感じる、大切なメッセージになります。

がんばり続ける姿だけを見せなくていい。
力を抜く姿を見せることも、支えになります。

あなたも、休んでいいんです。

次回は、連載の途中ではありますが、
私の芯にある考え
「この地獄を生き延びるためのしのぎ方」を
【暫定版最終回】として一度まとめる予定です。

もしこの記事の中に、
「少し楽になった言葉」
「心に残った一文」
があれば、スキやフォロー、シェアという形で、
そっと置いていってもらえたらうれしいです。

感想や気づきをコメントで教えていただけたら、
次の言葉を紡ぐ力になります。

このnoteでは、
うつ・不登校・子育て・親子関係・ネガティブな感情とのつきあい方など、
「読んで少しホッとする」
「気持ちが軽くなる」
記事をお届けしています。

あなたの毎日が、
少しずつ穏やかになりますように。

▶この連載をまとめて読む
#うつや不登校の家族に知ってほしいこと

【連載一覧】（個々の記事は上記のリンクからみれます）

• 第1回：「行けなくなった日」は家族にとって“始まり”、本人にとっては“もう限界”

• 第2回：「怠けてる？」と感じてしまうときに

• 第3回：家族自身を整えていくこと

• 第4回：子どもが自立へ向かう関わり方―― うつの方への関わり方にも

• 第5回：毎朝の「行く・行かない」に疲れたあなたへ

• 第6回：年末年始の過ごし方 ― 回復を守るために家族ができること

• 第7回：イライラ、不眠、痛み――それは「疲れ」のサインかもしれません

• 第8回：子どもの部屋に入らないということ――見張られ感を減らす関わり

• 暫定版最終回・前編：この地獄を少しでも楽しく生き延びるためのマインド――生活と心の編

• 暫定版最終回・後編：この地獄を少しでも楽しく生き延びるためのマインド――子どもと大人が、楽に生きるための社会と教育

• 第9回：親が「ムダ」と感じてるときにこそ、子どもは育ってる

• 第10回：親子で考えるスマホ・ゲームのルール──「守らせる」より大切なこと

• 第11回：ルールを守れないのは、怠けでも反抗でもありません──「守れなさ」には理由がある

• 第12回：「手のかからなかった子」が急に動けなくなる理由──過剰適応という“見えない疲労”

• 第13回：「いい子」が限界までがんばってしまう理由──過剰適応・完璧主義の背景にあるもの

• 第14回：がんばりすぎた「いい子」を緩める関わり方──親にできる7つのこと

• 第15回：「がんばれない」は甘えではありません。回復は「休めるようになること」から始まります

• 第16回：「少し元気になったのに、また崩れた」――回復期に起こる“揺れ”

• 第17回：「休んでいいよ」と言っているのに休めない理由――“空気で伝わる不安”

• 第18回：休めないときの薬の使い方──「休める状態」をつくる

• 第19回：なぜ休めない？──親子の距離が見えてくる入院の話

• 第20回：いい人ほど、家でイライラしてしまう理由

• 第21回：過干渉とハラスメントの本質──いい人ほど苦しくなる理由

• 第22回：大人にも効く、心がゆるむ絵本6選