【不登校・うつ】子どもが自立へ向かう関わり方―― うつの方への関わり方にも【第4回】

この連載 「うつや不登校の家族に知ってほしいこと ――子育てにも役立つ、支える人のためのヒント」 では、家族や周囲が“できること”と“やらなくていいこと”についてお話ししています。前回は、支える側の心を整えておく大切さについて触れました。

※本文では便宜上「子ども」「学校」と書いていますが、うつ状態の方、休職中の方、パートナー、家族、会社などにも置き換えて読んでいただけます。“自立”や“依存”は、年齢とは関係なく誰にでも起こるものだからです。

子どもの気持ちは揺れて当たり前

子どもの気持ちは、本当に揺れやすいものです。

受け止めたほうがいいのか、そっと見守ったほうがいいのか、背中を押すべきなのか、それとも手を貸したほうがいいのか…。状況が変わるたび、親の気持ちも大きく揺れますよね。

「これでよかったのかな……」と不安になったり、一喜一憂してどっと疲れてしまうのも、とても自然な反応です。

たとえば——。

夜は「明日は学校行く！」と言って布団に入り、
でも朝になると布団から出られない。
制服に袖を通した瞬間、「やっぱり無理…」と動けなくなる。

こんな“行ったり来たり”は、めずらしいことでも、意志の弱さでもありません。むしろ思春期ならとてもよくあることで、自立に向かう途中の自然なプロセスなんですね。

ただ、もしその揺れが激しくなっているなら、それは「もう余裕が残ってないよ」というサインかもしれません。

今日は、この“揺れ”がどんな意味を持っているのか。そして、どんな関わり方が子どもを助け、家族の心をすこし軽くしてくれるのかをお話しします。幼児期でも思春期でも、うつでしんどいパートナーとの関係でも、学校や支援の場面でも役立つ考え方です。

「依存」と「自立」をぐるぐる回りながら育つ

次の図のような心のサイクルを知っておくと、「あ、いま子どもはこのあたりにいるんだな」と落ち着いて見られるようになります。

赤ちゃんはまず、100％依存からスタートします。
少し成長すると、お母さんが料理している間にひとりで遊べるようになる。（自立）

でも、しばらくすると不安になって「お母さんどこ？」と探し始める。（自立 → 不安）

そこでお母さんが「どうしたの？」と声をかけてくれたり、「もうすぐご飯だよ。一緒に食べようね」とやさしく返してくれると、スッと落ち着いてまた遊びに戻れる。（不安 → 依存 → 自立）

こんなふうに、安心できる環境の中でこのサイクルを何度も回すことで、“ほんとうの自立”の土台が育っていきます。

大切なのは、

• 不安になったときに、戻ってこれる場所があること

• 戻ったときに、受け止めてもらえること

この「戻れる安心感」こそが、挑戦する力の源になります。

ただし、この揺れを受け止めながら見守るには、親にも大きな体力と余裕が必要です。だからこそ、前回お伝えしたように、家族自身が整っていることがとても大切なんです。

思春期の“反抗”も、自立へのステップ

思春期になると、この揺れ幅はさらに大きくなります。

朝、「うっせえ、くそばばあ！」と吐き捨てて学校に行く。（依存 → 自立）

そんなこと言われたら腹も立つし、悲しくもなりますよね。

でも夜になると、しれっと寄ってきて「…お母さん」と布団にもぐってくる。（自立 → 不安）

親としては、

「いや、朝“くそばばあ”って言ってたよね？」

とツッコミたくなる。でも、この“くそばばあ”は外の世界で踏ん張るための強がりなんです。悪態をつかないとやっていけないくらい、その子なりにがんばっている証でもあります。

この循環を知っておくと、

「あ、いま不安のところに戻ってきたんだ」

と、少し落ち着いて受け止めることができます。すると親も消耗しすぎず、子どももエネルギーを補給してまた挑戦していけるようになります。

「指示」ではなく「選択肢」を渡す

子どもが不安になって戻ってきたとき、ついやってしまいがちなのが「指示」です。

ああしなさい、こうしなさい、それはやめなさい…。
もちろん良かれと思っての言葉です。

でも、指示が続くと、

「言われたとおりにしていればいい」

というメッセージになり、自分で考えて決める力が育ちにくくなります。

だから大切なのが、「選択肢」を手渡すこと。

選べなくてもいい。迷っていい。試してみてダメでも戻ってきていい。

“安心して失敗できる環境”が、自立のサイクルを回すための欠かせない土台になります。

選択肢を示す関わりの例

子ども：「今日…行こうと思ったけど、やっぱり無理かもしれない…」

親：「そっか、しんどくなったんだね。どうしたい？」

子ども：「うーん…」

親：「今お母さんが思いつくのはね、
① 家で休む
② お薬を飲んで休む
③ 午後から行く準備だけしてみる
っていう感じなんだけど、どれが良さそう？ 決められなくてもいいよ」

子ども：「…家で休む。お薬はいらない」

親：「うん、教えてくれてありがとう。しんどかったらまた言ってね」

——少しして——

子ども：「やっぱりしんどい…」

親：「そっか、がんばってみたけどしんどかったんだね。お薬飲んでみる？」

子ども：「うん…お願い」

これは、

不安 → 依存 → 選択肢 → 試す → また不安 → 依存

という流れを安全にたどっている例です。

ただ、この関わりを活かすうえで大切なのは、

• 家族自身が整っていること（前回のテーマ）

• 今日行くかどうかで一喜一憂しすぎないこと（次回のテーマ）

この2つです。

「行ってほしい」という気持ちが強すぎると、どうしても態度ににじんでしまい、それを子どもは敏感に感じ取ります。「失敗してもなんとかなる。この子はこの子なりにゆっくりやっていく。そのうえで、日々の生活の中で少しずつ幸せを感じられるようになればいい」——そんなふうに子どもを信じて見守る余裕と覚悟が、大きな支えになります。

私は、親ができるいちばん大切なことは、“このサイクルを一緒に何度も回っていくこと”だと思っています。

選択肢が思いつかないときに使えるもの

ここまで読んで、

「頭ではわかるけど、実際どう言えばいいのかわからない…」

という方もいると思います。

ご自身が子どもの頃、「自分で選んだ」経験が少なかったり、アダルトチルドレン的な背景があると、そもそも「選択肢をつくる」こと自体がとても難しいことがあります。それはあなたのせいではありません。

そんなときに使えるのが、ChatGPTのようなツールです。

・言い方を振り返りたいとき
・子どもを責める言い方になってしまったとき
・次は少しやわらかく伝えたいと思ったとき

“言い方のたたき台”を一緒に作ってもらう感覚で使ってみてください。

誰かの力を借りて調整できるあなたの姿は、子どもが「困ったら人に頼れるようになる」ための素敵なお手本です。親子で一緒に成長していけばいいんです。

〈ChatGPTに相談するときの例文〉
「不登校で悩んでいる子どもが、朝になると気持ちが揺れて落ち着かないことが多いです。気持ちを受け止めたうえで、指示ではなく“選択肢”を示す例文をつくってください。やわらかく、責めない言葉でお願いします。」

ここに「モンテッソーリ風に」「アドラー風に（嫌われる勇気風に）」など、好きな“味付け”を加えるのもおすすめです。

先回りせず、頼ってきたときだけ手を貸す

勉強でも人間関係でも、親はつい“先回り”したくなりますよね。

困らせたくない。失敗させたくない。つらそうだから代わってあげたい。

その気持ちは子どもを思う気持ちから生まれた、とても自然なものです。でも、自立を育てるうえで大切なのは、

• 先回りしすぎないこと

• 頼ってきたときだけ手を貸すこと

• 「見守る」という覚悟を決めること

見守られながら、このサイクルをぐるぐる回ることで、

「失敗しても大丈夫なんだ」
「困ったら助けを求めればいいんだ」

という、土台になる“安心感”が子どもに育っていきます。

安心感があるからこそ、子どもは不安を乗り越えて、自分の力を試してみるようになります。
その子自身のペースで「やってみよう」という気持ちが出てくるのです。

この「見守る関わり方」は、思春期だけの話ではありません。
小さいころから少しずつ実践できたらもちろん良いですが、始めるのが遅いということはまったくありません。

たとえ20歳を超えていても、この関わり方を丁寧に積み重ねていくことで、ゆっくりと変化は生まれます。
親子で新しいやり直しができる関わり方なのです。

行ったり来たりしていい。それこそが成長のかたち

行ったり来たりできること。困ったら戻ってこられること。
うまくいかない日があっても、受け止めてもらって、また挑戦できること。

そして、この関わりを“いつも完璧に”できる人はいません。気持ちに余裕がない日は、うまくいかなくて当然です。親だって失敗していいんです。イライラしてしまう日は、いったん距離を取るのも立派なやり方です。

大切なのは、「今日うまくできたかどうか」ではなく、
自立に向かうサイクルを何度も回していけること。

その循環の中に「いつでも安心して頼れる関係」があることが、子どもが“自分の力で生きていく”ための本当の自立につながっていきます。

もし自分を責めてしまう癖がある人は、見守ることが難しく感じるかもしれません。でも、それは弱さではなく、あなたがこれまで自分自身を叱咤激励してがんばってきた証です。

こうした関わりの中での親としての葛藤は、これまでのあなたの人生で「うまくいかないなりに、ずっとがんばってきた自分」を受け入れていくプロセスにもつながります。そして、家族みんなが少しずつ休めるようになったら…と願っています。

下記マガジンの記事も、それぞれあなたの心を楽にしてくれる考え方を載せています。読むこと自体にもエネルギーが必要です。どうか無理をせず、読めるところから、ゆっくりと。

ご自身の親との関係について振り返ることも、子どもへの安定した関わりには必要かもしれません。

次回は「今日行くかどうかに、一喜一憂しすぎないためのヒント」についてお話しします。

このnoteでは、うつ・不登校・子育て・親子関係・ネガティブな感情とのつきあい方など、「読んで少しホッとする」「気持ちが軽くなる」記事をお届けしています。

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▶この連載をまとめて読む
#うつや不登校の家族に知ってほしいこと

【連載一覧】（個々の記事は上記のリンクからみれます）

• 第1回：「行けなくなった日」は家族にとって“始まり”、本人にとっては“もう限界”

• 第2回：「怠けてる？」と感じてしまうときに

• 第3回：家族自身を整えていくこと

• 第4回：子どもが自立へ向かう関わり方―― うつの方への関わり方にも

• 第5回：毎朝の「行く・行かない」に疲れたあなたへ

• 第6回：年末年始の過ごし方 ― 回復を守るために家族ができること

• 第7回：イライラ、不眠、痛み――それは「疲れ」のサインかもしれません

• 第8回：子どもの部屋に入らないということ――見張られ感を減らす関わり

• 暫定版最終回・前編：この地獄を少しでも楽しく生き延びるためのマインド――生活と心の編

• 暫定版最終回・後編：この地獄を少しでも楽しく生き延びるためのマインド――子どもと大人が、楽に生きるための社会と教育

• 第9回：親が「ムダ」と感じてるときにこそ、子どもは育ってる

• 第10回：親子で考えるスマホ・ゲームのルール──「守らせる」より大切なこと

• 第11回：ルールを守れないのは、怠けでも反抗でもありません──「守れなさ」には理由がある

• 第12回：「手のかからなかった子」が急に動けなくなる理由──過剰適応という“見えない疲労”

• 第13回：「いい子」が限界までがんばってしまう理由──過剰適応・完璧主義の背景にあるもの

• 第14回：がんばりすぎた「いい子」を緩める関わり方──親にできる7つのこと

• 第15回：「がんばれない」は甘えではありません。回復は「休めるようになること」から始まります

• 第16回：「少し元気になったのに、また崩れた」――回復期に起こる“揺れ”

• 第17回：「休んでいいよ」と言っているのに休めない理由――“空気で伝わる不安”

• 第18回：休めないときの薬の使い方──「休める状態」をつくる

• 第19回：なぜ休めない？──親子の距離が見えてくる入院の話

• 第20回：いい人ほど、家でイライラしてしまう理由

• 第21回：過干渉とハラスメントの本質──いい人ほど苦しくなる理由

• 第22回：大人にも効く、心がゆるむ絵本6選