離婚3回、慰謝料ゼロで選んだ11歳年下婚

モテとは何なのか、真剣に考えたことは、ほとんどありません。

雑誌のモテ特集を読んだこともありませんし、「こう返したら好かれます」とか「男心をつかむ三つのコツ」といった類のものも、目に入った瞬間に「うーん、ちゃうな」と思ってそっと閉じてきました。

理由は単純です。テクニックというのは、結局のところ相手の反応を操作するための道具でしかありません。操作して手に入れた関係は、持続可能性がゼロです。本来の自分でいられない関係は、どこかで必ず破綻します。

そもそも、モテたいと思って生きてきたわけではありません。それよりも、今が面白いかどうか、自分の機嫌がいいかどうかのほうが、いつも優先順位が高かったのです。

だから正直、モテのテクニックも知りませんし、研究したこともありません。それでも振り返ってみると、「なぜかいつも恋愛のスタートラインには立っていたな」と感じることは多くあります。こう書くとモテ自慢のようですが、本人としては「え、なんでなん」と首をかしげながらここまで来た、というのが正直なところです。

「楽しそう」が勝ってしまう、ノリと勢いの自爆構造

「飲みに行かない?」「ごはん行かない?」と相手から誘われたとき、私はいつも「どうしよっかなあ」「今週は予定詰まってるから来週な」といった、はっきりしない返事をしてきました。これも駆け引きではなく、ただ即決できない性格の表れだと思います。駆け引きは、単純に面倒なのです。

とはいえ私は、自他ともに認める、肉を肉で巻いて食べる肉食系肉タイプなので、気に入った相手には光の速さでアクションを起こします。もはや、行動したことに自分でも気づいていないレベルです。つまり、間違えることも多いということです。

極めつけは、あるデートの最中の出来事でした。男友達にばったり出くわし、「今から俺らのバンドの打ち上げあるけど来る?」と声をかけられた私は、深く考えもせずに「行く行く」と即答。その日のデートはその場で解散。私だけが飲み会に直行しました。

冷静に言葉にすると、なかなか怖い話です。今の私が横からそれを見ていたら、たぶん腕をつかんで止めています。

当時の私はというと、楽しそうという感覚が、全部に勝ってしまっていました。恋愛よりノリを優先し、相手の気持ちよりその場の雰囲気を優先していたのです。未熟さ全開だったなと、今なら笑って言えます。いえ、正直まだ笑えません。

後日、その彼から真面目なトーンでこう言われました。「あのとき、めちゃくちゃ傷ついた。大事にされてないって感じた」と。人の心は、そんな単純な計算では動きません。そのとおりです。それを考えると、「そら、行くわな」ではなく、「そら、傷つくわな」としか言いようがありません。

そして、その恨み言を口にした彼こそが、のちにコミットメント拒否の構造を持ち込んできた男です。

棚一段分に「特別」を詰め込む、承認欲求のミニマリスト

彼はこう言いました。「今は誰とも付き合うつもりがない」
一緒にいるのは嫌ではない。でも責任は取りたくない。
好意はあるかもしれないけれど、彼氏という立場にはなりたくない。

普通に考えれば、その条件を飲む必要はどこにもありません。
ここで「ほなもうええわ」で終わらせるのが、理屈のうえでは正解に近いルートだったと思います。けれど当時の私は、そこで妙なスイッチが入ってしまいました。そんなことを言うあなたを、本気で好きになってみせる。このややこしさごと、抱えてみせる。そんなよくわからない根性を出してしまったのです。書いていて自分でもよくやるなと思いますが、そのときは本気でした。

中身そのものは今とそれほど変わっていないのですが、恋愛モードになると、たまにバグります。そのバグが一番派手に出たのが、この恋でした。

しばらく付き合っているうちに、違和感を覚え始めます。彼の部屋には、私以外の女性の気配がありました。というより、気配どころか証拠がありました。お泊まり用のクレンジングや洗顔料が忘れられていることが増えていったのです。もしかしたら、それまでは処分していたのかもしれません。

そんなある日、見覚えのない大きなポンプ式シャンプーが、浴槽の縁にどんと置かれていました。存在を誇示する相手が現れたと言って差し支えないでしょう。

修羅場のはずの場面で、私はなぜか頭の中で妙な計算を始めました。私には専用の棚が用意されている。あのシャンプーは、ぽんと置かれているだけ。ほら、私は特別。棚一段分に、自分の特別枠の証明を全部乗せていたのだと思います。何に勝とうとしていたのか、今となっては謎しかありません。まさに承認欲求のミニマリストです。

ここまで読んで「いや、それはさすがに無理があるでしょう」と思った方がいたら、その感覚のほうが健全です。当時の私は、だいぶ迷子でした。

この恋の末期には、彼が何を言っても、返ってくるのは理屈ばかりで、気持ちは乗っていませんでした。理由を尋ねても、はっきりした言葉は返ってきません。「人間の欲って、キリがない。どこかで自分で線引きしないといけない」。言っていること自体は正論です。

けれど、それを複数の女性が出入りする部屋の主に言われて、「さすがだな」とありがたがっていた私が、一番おかしいのです。今なら、「いや、なんでやねん。何に感心しとんねん」と即座にツッコミを入れるでしょう。

なんかしんどいという本音を、もう会わないという行動に変える

終わりは、思ったより突然来ました。
ある夜、いつものように彼の部屋を出て電車に乗り、最寄り駅から家まで歩く道。信号待ちをしているとき、頭の奥からふと疑問が浮かびました。これ、幸せなのだろうか。

なんかしんどい、いつまでこれが続くのだろうという気持ちが、やめようという自己決定のエネルギーに変わった瞬間でした。

私はそこで、当時使っていた折りたたみの携帯電話を取り出し、「もう会わない。連絡もしない」とだけ打って送りました。自分の意思の弱さは自分が一番よくわかっているので、その勢いのまま連絡先も全部消しました。

信号を渡りきる頃には、もう「やってもうたな」と秒で後悔していました。それでも引き返さず、そのまま家に帰りました。あれで終わりにしたのです。

この話だけ聞くと、かっこいい決断をした女に見えるかもしれませんが、実際はもっと人間くさいものでした。その日、彼は珍しく駅まで自転車で送ってくれました。シャッターの閉まった商店街を二人乗りで走り、コンビニの明かりだけがぽつぽつと街を照らしていました。

その直後に「もう会わない」というメッセージを送っているわけですから、矛盾の塊のような行動です。それでもあのときは、「幸せ」と「違う気がする」が同時にそこにありました。どちらも本音で、どちらも私の気持ちだったのです。

恋愛には、正しさと気持ちが同じ方向を向いてくれないことがあります。そのズレを抱えたまま、それでも何かを決めなければいけない瞬間が、人生には何度もやってきます。

もし今これを読んで「私みたいだな」と感じた方がいたら、大丈夫です。そこから抜けてきた人間が、ここにいます。しんどさこそが新しい扉を開けるための推進力だったと、笑い話に変えられる日が必ず来ます。

離婚という、もっと壮大なコントの幕開け

ここまでが、過去いちばん痛かった恋の話です。ここからは、結婚と離婚の話になります。

公式な数字で言うと、私は結婚4回。1回目は3ヶ月で離婚していて、自分の中ではほぼチュートリアルのような扱いです。

この話をすると、大抵誰かに「いや、それでも1回は1回だよ」と真顔で突っ込まれます。そのとおりです。役所はきちんと1回分カウントします。

ただ自分の感覚としては、「婚姻届を出すとはどういうことか」という実験のような3ヶ月でした。まあ、とんでもなく失礼な実験だったとは思います。

ちなみに結婚式を挙げたのは、4回のうちこの1回目だけです。それも、控えめに言ってばかみたいに盛大な結婚式でした。今思えば、あの晴れやかな衣装とゲストの拍手は、たった3ヶ月の伏線だったわけで、我ながらとんでもなく大掛かりな前振りをしたものです。

2人目と3人目の夫は、それぞれ娘たちの父親です。この2人のことは、今でも人として尊敬しています。

離婚するとき、私は慰謝料も養育費も受け取りませんでした。これを言うと「損してない?」とよく聞かれます。

でも自分の感覚としては、受け取らなかったことで守れた自由がありました。お金のやりとりがあると、どうしても互いに縛られます。もらう側は依存しやすくなりますし、払う側は新しい一歩を踏み出しにくくなります。

だから私は、「お金はいらない。その代わり、子どもは私にください」とお願いしました。これは、自分の覚悟をきちんと引き受けたかっただけだったのでしょう。

正直に言うと、私の場合は、立派に悩み抜いてから家を出たわけではありません。もっと雑で、もっと自分らしいものでした。

ある日ふと、「あ、この生活はもうちゃうな」と腹の底でカチッとなったのです。しんどさや我慢よりも、「このままだと私の人生が面白くならない」という感覚のほうが強かった。怖くなかったわけではありません。

それでも、そのときの私にとっては、ここに居続けるしんどさが、ここを出る怖さを上回った瞬間が来てしまいました。気づいたときには、子どもを抱え、最低限の荷物だけ持って玄関のドアを閉めていました。

綿密な計画も、完璧なシミュレーションもありません。「もうええわ、行こか」というノリと勢いと、ぎりぎりの覚悟だけでした。後から振り返ると、あれが私なりの、自分の人生に許可を出した瞬間だったのでしょう。

離婚は、楽勝のイベントでも何でもありません。それでもやってみると、こちらが勝手に巨大な山だと思っていたものは、実際に登ってみると「しんどかったけれど、登れないことはなかった」というサイズ感でした。

怖いのは、離婚という手続きそのものより、この先どうなるかわからない自分そのものでした。

家も仕事もお金もない。親もいない。客観的に見れば、かなり厳しい状況でした。振り返ると、よくやっていたなと感じます。

私の中で、離婚は戦いではなく、それぞれが自分の自由を取り戻す作業です。どちらが悪いとか、どちらが勝ったとか、そこにこだわるほど心がすり減ります。だから私は、相手も責めないし、自分も責めないと決めました。

関係性に完全な終わりをつける感覚はあまりなく、せいぜい読点のようなものです。一度形は変わりますが、完全にゼロにはなりません。

元夫たちも、今の私の人生のどこかにちゃんといます。家族という形ではなくても、娘たちの父親として、一時代を一緒に歩いた人として。

だから私は、彼らを笑い者にはしませんし、その感覚まで否定したくありません。むしろ、世間的には私こそがだめな女なのでは、と感じることもあります。本気でそう思っているわけではありませんが。

この自己認識のズレこそが、人生を面白くしてくれるのでしょう。

カオスを面白がる姿勢、それが最高の「モテ」であり「貢献」

ここまで読んで、「やらかしが多い人だな」と思っている方もいるでしょう。その認識は合っています。

それでも不思議なことに、人から好意を向けてもらったり、「一緒にいたい」と選んでもらったりすることは、何度もありました。私が特別だったわけではなく、ただ自分の人生をそこそこ本気で面白がってきただけです。

楽しいことを選びたい。自分に許可を出して生きたい。相手の人生も尊重したい。失敗しても、それを笑いに変え、学びと成長のネタにしていきたい。

その積み重ねの結果として、「この人と一緒にいたい」と言ってくれる人が現れたり、「ちょっと話を聞いてくれない?」と頼ってくれる人が増えたりしただけなのだと思います。

今の夫、まるこフランキーとの暮らしは、私の人生で一番「ちゃんと毎日笑っている」と感じる時間になっています。

彼は私について「妻は離婚三回、娘二人、それぞれ父親違い、いにしえのヲタク」そんなハイスペックな妻と書いています。これを見た人には引かれるかもしれませんが、私としては、こうやって笑いのネタにしてもらえる方がありがたいと思っています。

彼は娘にイライラしてパソコンを投げて壊し、そのイライラを忘れる程度に盛大に私に叱られる。

扇風機をサッカーボールのように蹴り込んだ結果、自分の小指を痛打。気まずそうに「ごめん、病院連れてって」と言われ、慌てて連れて行ったところ、「打撲ですね」の一言で終わる。

大雪の日には、娘がインフルエンザで高熱を出して寝込みました。夫はぎっくり腰で動けず、車も雪に阻まれて出せない状態。仕方なく、高熱の娘とスコップを杖代わりにした夫、二人を連れて家まで戻りました。心の中では、「何のための四駆やねん」とツッコみながら。

文字だけ並べるとカオスそのものですが、その全部を目の前で見ながら、「この人生で良かったな」と心から思っています。

家族の歴史そのものが、大きなコントのようになっていて、そのステージに立ちながら、一番前の席で観客もしている感覚です。この視点が、しんどさを笑いに変える構造を生んでくれます。その状況を、面白がりながら生きている。それが今の私です。

モテとは、テクニックではありません。「こうしたら好かれます」というチェックリストでもありません。

自分の人生を面白がって、自分に自由と許可を出して、相手の人生も尊重して、失敗も黒歴史も含めて笑いながら生きていたら、自然と人は寄ってきます。それが恋愛としての好意であれ、仕事の依頼であれ、「ちょっと話を聞いてほしい」という貢献のチャンスであれ、すべては同じ構造で動いているのだと思います。

こうして過去の痛かった恋愛を笑いながら書いて、それを読んだ誰かが「ああ、私だけじゃないんだな」「ここまでやらかしても、ちゃんと生き直している人がいるんだな」と、少しでも心の荷物を下ろしてくれるなら。

それが私にとっての一番のモテなのだと思います。誰かのネガティブをポジティブに変換できたなら、それ以上の提供価値はありません。

自由に楽しく生きることは難しい。だからこそ価値がある。

もし今、恋愛でも結婚でも、家族のことでも、「これじゃない気がする」とどこかで感じているのに、怖くて動けない方がいたら。その怖さは、あって当たり前だと思います。なくそうとしなくていいのです。

できない言い訳は、いくらでも見つかります。でも、それを抱えたまま生きる人生と、やりたいことは全部やっていいと自分に許可を出して一歩踏み出す人生、どちらが面白いでしょうか。

自由に生きるというのは、簡単なことではありません。責任が伴いますし、批判もされます。だからこそ、そこに感謝と貢献をベースにして、自分の人生を楽しむという覚悟が必要になります。

この構造を受け入れた人だけが、本当の自由を謳歌できるのでしょう。それでもいつか、「怖いままでも一歩だけ出る」という選択をしたくなったときに、今日のこの話が、ちょっとだけ背中を押すきっかけになったら嬉しいです。

私自身、これからもやらかしたり、ノリと勢いで動いたりしながら、それでも面白がって、平気で生きていきます。恋愛でも、仕事でも、家族でも、その全部ひっくるめて。

こんな生き方を見て、「まあ、こういう人生もありだな」と思ってくれる方が一人でもいたら、この話も、ちゃんと役目を果たしたと言えるはずです。

メンタルコーチのぷちこビビアンヌ（内田幸子）と申します。

自由に楽しく生きることは、簡単ではありません。
だからこそ、そこに価値があると思っています。
感謝と貢献をベースに、人生を自分で設計し直すためのコーチングやコンテンツ発信をしています。

事業についてもっと知りたい方は、こちらのホームページをご覧ください。

公式LINEでは、ちょっとした質問やご相談も直接受け付けています。
気になることがあれば、お気軽にどうぞ。

今日も読んでくださって、ありがとうございました。
また次の記事でお会いしましょう。

ぷちこビビアンヌでした。