作曲とはどこまでも盲目的な苦しい片思いである｜芸術はやっぱり才能ゲー

これは決して実ることのない片思いだ。

最近ストレスがやばすぎて、というかあらゆる感情が入り乱れ過ぎてなんだこれはああああああああああああああ！！　となっていたのですが、答え出ました。

これは、恋だ。

※内容ちゃんとあります

久々に曲を作れた

以前思いついたメロディを利用したものではあるものの、三ヶ月ぶりに曲ができました。

めちゃくちゃ嬉しい。

最近ずっと曲を作ることから離れていて、ただひたすらに理論の勉強をしたり楽譜の読み書きをしたり既成の曲を聴きまくったりと、ずっとそんなのばかりで全然曲を作っていませんでした。

で、まぁ机上の勉強もやや楽しいっちゃ楽しいけど、これだ！　という曲ができたときの圧倒的な喜びに比べたら全然大したことなくて。

結局、良いものができてこそ初めて全てに意味があるんだ。

画像はぱくたそからお借りしました。

そしてYouTubeも実に久々に更新。

これ、実はこの曲当初はnoteに公開したのですね。こんな感じで。

が、全然伸びないのでちゃんとYTに投稿することにしました。

やっぱりnoteは文章のプラットフォームであって、音楽には適さないのかもしれない。

そしてタイトルと画像を考えるのが面倒だった、というのもあるのですが、「ピアノソロ第1番Es-Dur（変ホ長調）」は無機質すぎたのかも。
個人的には結構気に入っておるんじゃがのう。悔しゅうござる。

音楽が好きすぎてキレそう

ずっとそこに思いを馳せながら、良い曲ができた時の感動をひたすら求めながら、愛が実ったときを想像しながら、ずっと頭をおかしくして生きていくんだ。

もう嫌い！　一生やらない！　と何度思ったことか。

でも、それは思ったようにできない自分への苛立ちであって、相手に上手く近づけないことへの焦りであって、それが誤った憎悪のようなものにまで変化してしまっている。

忘れようとすると、苦しくなるんだ。

でも根底にあるのは程度の過ぎた、倒錯した愛なんだ。

だって実際ピアノを前にするととても嬉しくなるし、音楽を聴くとその世界にずっと浸っていられることに感嘆の念が溢れる。

今までもずっとそうだった。

そうだったというのは、同じことをしていたけれど何も感じていなかったということ。

でも、最近は相手のことを思えば思うほどドキドキが止まらなくなり、変に意識しておかしなことになる。

そして会話ができている時は本当に幸福に満ちているし、ああ、よかったなぁ、と心の底から思う。

いつまでもずっと一緒にいたいし、この時間がずっと続いてほしいと思う。

でもちょっとできなくなるとすぐ嫌いになりそうになり。

だけど、ふとした時に見せてくれる笑顔、どこか寂しそうな横顔にどうしようもなく心惹かれて、またそこを目指してしまうんだ。

知れば知るほど、もっと知りたくなる。何を隠しているんだろう、本当は何を考えているんだろう。

相手は自分のことを何も思っていないかもしれない。まるで認識すらされていないかもしれない。

いや、ちょっとでも話してくれている時点で何もないということはないだろう。

そんなことを考えて。

でも、だけど、あの笑顔を見ると、そんなものは全てどうでもよくなるんだ。

いつか必ず結ばれると信じて。

……

とまぁこんな感情を対人間に持ったら甚だ迷惑なやつですが、音楽ならいいかな、と思いました。

スランプを救うのは理論、机上の勉強ではない

結構前にこんなもの

を書いて、その時はよし、理論をやれば良い曲ができるんだ！　と信じて猪突猛進してきたわけですが、結局楽典の本を一冊終えてみた後には、別に役に立ったことなどほとんどなかったな、という感想です。

もし理論をやれば神曲作れる！　と信じられていた方いましたらすみません（そもそも僕は音大の先生でもなんでもないただの学生（しかもこれから入学）なので許して）。

だって、今回結構良いものができた！　というかこれまで作ってきたものの中で一番良いな、と思っているこの曲（ちなみにもちろん現時点の自己ベスト更新であって、ここで満足しているわけがない）

は結局全て、100%、感覚だけで作ったので。

楽譜ソフトを立ち上げて、紙とペンを用意して、「ここがトニックでドミナントモーションで、いや下属和音がどうで、でも第二展開系が〜」うーん、と色々考えているより、とりあえずピアノを弾こうと思ってひたすら弾き続けていたら自然とできました。

これまで楽譜を手で書く練習もしたし、苦手だったヘ音記号を素早く読めるようにもした。楽典の本も読んだ。インターネットで調べまくった。Chat GPTにも色々訊いた。まがりなりにも独学でやってきたDTM, Logicの技能も、Doricoの技能もある。

でも、上の曲ではほとんど全然何も使ってません。

強いて言えば、電子ピアノで弾いたものをLogic内蔵のグランドピアノ音源に置き換え、空間の雰囲気を変えたくらい。

メインはただ、合計10時間くらいピアノを弾いただけです。
楽しく（そしてフラストレーションに苛まされながらも）音を鳴らしていたらいつのまにかフレーズが降りてきて、弾く順番を変えたりあれこれうーんとしたり調整を繰り返していたらできました。ほんとに。

もし自慢に聞こえるならばそれはそのまま自慢と受け取っておいてください。そこを誤魔化す意味は一切ない。

で。
ただそれをやっただけなのに、これまで作ってきたどんな曲よりも一番いいものができたな、という自負と感慨がある。
これまでの三ヶ月はこの曲のためにあったのだと思うほどに。

結局、本当に芸術とは爆発なのだなぁ、と。
考えたら負けなのではないか、とすら思った。

繰り返しになるけれども自己ベスト更新と感じているのであって、これが自分の限界とは全く思ってません。
もっと最高の神曲を絶対に生み出したい。聴き終えた後には涙が止まらなくなって心が新しい価値観に殴られて感嘆の悲鳴を上げるような圧倒的なものが作りたい。

……

最近、ずっと勉強に篭っていたというのは、曲を作ることに対して不安と恐怖が強くなりすぎていたから、ということがあります。

でも、それはただの逃げであったんだなぁ、と認めました。要はただの言い訳だった。認めることにしました。

結局、芸術や創作というのは、自分の才能の天井にぶつかってしまわないようにひたすらに作り続けるしかないのだな、と。

だからあえて言うと、スランプを突破する最大の方法は「それでも作り続ける」ということだと思いました。なんか似たようなことを誰かが言っていた気がする。

で、それでもできないならそれはもう才能がないので、潔く諦めたほうがいいのだろうなと。

芸術は才能ゲーである

音楽に限らず、絵でも数学でも演劇でもなんでも、ありとあらゆる芸術の世界はやっぱり才能がほぼ全てを決める世界であると改めて強く思います。

例えば身近なところだと、父親は絵が上手い（油絵でもデジタルでも鉛筆デッサンでもなんでもできる）のですが、特に専門的教育を受けたわけでは一切なく、「気がついたらなんか描けてた」と言ってました。

最近知り合った同じ大学の成績優秀なため一部学費免除+給付型奨学金をもらった、と言っていた楽器専攻の人も、「なんか楽しいからやってたらできた」とサラッと言っていたし。先生からもぜひ海外大へ、と言われているらしい。すげぇ！　＆羨ましい。

他に、東京藝大出身で今も活躍されている先生が「理論は特に使ってない」とおっしゃっていたというのを知り合いから聞いて、やっぱそうだよなぁ、とものすごく納得。

坂本龍一さんの自伝には、「なんかあっさり藝大受かった」といったことが書いてあり、流石だな、と。

そもそも、普通の音大に何もなくただ入学だけした時点で超すごい才能があるのではないわけです。それは何を隠そうまさに僕のこと。東京藝大や海外大ではないので。

それに売れまくっているミュージシャンは音大出身でない人の方が多いですよね。

僕の好きなアーティストであるBUMP OF CHICKENの藤原基央さんは中卒ですけど、神曲を大量に生み出しています。

その段階であぁ、自分はそこまで最強ではないのだな、というのは自然わかっているわけで。

……それは、別に知ってた。ずっと初めから。そこはもう全てを受け入れないと何もならない。始まるものも始まらないし、終わらせるべきものも終わらせることができない。

そもそも僕みたいなギリギリ才能あるかないか(と言わせて……才能ないとは言いたくない)という人間はどうやっても一流たちのそこへ並ぶことはできないので、潔く諦めるべきである、というのは最近強く感じていることです。

そういえばそう、知り合いに声優志望の人がおり、しかし本当に大変申し訳ないのだけれども才能がまるでないな、と僕は感じていて。ルックスが優れている訳でもないし何か特技があるわけでもない。そしてそれはとても本人には言えないよ……言うべきではないと思っている。

他に良いところがあるのだから、そこを伸ばすことに集中したらいいのになぁ、といつも感じているのだけれども……
大塚明夫さんの「声優魂」は読んだのだろうか。

でも、わからんですね。結局、そこに本人が集中している時は、気が付かないものなのだ。まさに過去の僕がそうだったように。

えっと、そう。つまり芸術は才能ゲーであるということです。まぁもうこれは当たり前の話です。今更すぎる。僕はようやく正面から全てを受け止めることにしたというだけのこと。

なので、「芸術に才能は関係ない」と言っている人は

1. やべーやつ

2. 単に性格悪い

3. ビジネストーク

4. ポジショントーク

5. 自覚のないガチ天才

6. 色々と拗らせてしまった人

7. 芸術に真剣に向き合ったことがない

8. 自分よりできる人に会ったことがない

9. 自分に才能がないことを認めたくないだけの人

10. 僕みたく冷たい現実を突きつけ人から嫌われるのが嫌と思う人

のどれか（あるいは掛け合わせ）なので、僕は信用していません。

で。

じゃあ何もやらない！　となるのか、まぁそれもそれで非常に、いやとてつもなく大切な判断と選択であるわけで、しかしその上でまだ何かできそうだと思うのならそれはもう自分の限界を認めた上でただ表現し続ける、それしかないのだなと。

そしてさらに言うと、それらのことを例えば「努力」や「自分は頑張っている」と感じてしまった時点で負けなのだろうな、と僕はいつも思ってます。

「楽しいからひたすらに没頭しているだけ」と自然に言える状態でないと、とてもじゃないけど良いものはできないし、わりに合わなさすぎるというか、その時間を他のものに充てた方が簡単に成果が出る気がします。ほんとに。

うん、まぁでも、それでも音楽が好きなので、そこに突っ込んでいこうとしているので、なんか色々とすごくてすごい世界なのだなぁと思いました、うむ。
死なない程度にやろう。

……ごちゃごちゃ書いてきましたが、つまり何が言いたいかというと、芸術というどこまでも頭のおかしな狂いまくった世界が大好きである、ということです。

その時までお互いくたばってなかったら、今度こそ笑って語り合おうぜ。