【不登校・うつ】「いい子」が限界までがんばってしまう理由──過剰適応・完璧主義の背景にあるもの【第13回】

この連載「うつや不登校の家族に知ってほしいこと――子育てにも役立つ、支える人のためのヒント」では、うつや不登校、さまざまなしんどさを抱えた人と、その周囲にいる家族が、できるだけ壊れずに、生き延びていくための視点をお伝えしています。

前回は、過剰適応・完璧主義的な子が、ある日突然動けなくなる理由と、その対処についてお話ししました。

今回はその続きとして、過剰適応・完璧主義になりやすい背景について、もう少し丁寧に見ていきたいと思います。

原因は一つとは限りません。
いくつもの要因が重なっていたり、元気になってからも、はっきりとは分からないことも少なくありません。

ここで大切なのは、原因を特定することではなく、これからの関わり方を考える手がかりとして理解していくことです。

臨床の現場でよく見られる背景を、整理していきます。

※本文では便宜上「子ども」「学校」という言葉を使っていますが、うつ状態の方、休職中の方、家族、パートナー、職場の人間関係などにも置き換えて読んでいただけます。
「自立」「依存」「心理的安全性」の話は、年齢や立場を問いません。

※ここから先は、「当てはまるところがあるかもしれない」という視点で整理しています。すべてが当てはまるわけではありませんので、「もしかしたら」と思う程度で読んでください。

読みながら苦しくなる方もいるかもしれません。余裕のあるときに、少しずつ読み進めてもらえればと思います。

もし今、子どもがのんびりできる環境が整い、焦らず見守れているなら、原因探しの部分は飛ばしてもかまいません。次回説明する関わり方だけ読んでいただく形でも、十分意味があります。

理解が深まることで、「見守っていいんだ」と確信が持てるようになると、周囲の声に揺さぶられにくくなるかもしれません。

多くの場合、どれか一つではなく、いくつかが重なっています。
まずは、本人の側に見られやすい特徴から整理してみます。

本人の要因

① 気質・特性として見られやすい特徴

まず土台として見られることが多い特徴です。遺伝的な傾向が、環境によって強まっていることも多いです。

• 不安が強い

• まじめで責任感が強い

• 人の気持ちに敏感（空気を読むのが得意）

• 失敗や注意に強く傷つく

• 我慢強く、「嫌だ」と言うのが苦手

※これらは「弱さ」ではありません。
本来は大切な長所でもあります。
ただ、不調になると良い面が悪く出てしまうということはよくあります。

家庭環境（親子関係）

親の側の事情が、子どもを「いい子」にしてしまうことがあります。

② 「いい子」でいることで安心や愛情を得てきた

• 手がかからない子として評価されてきた

• いつも褒められてきた（→失敗への不安が強くなることがあります）

• 結果を出したときだけ褒められてきた

• 困らせると親が不安定になる／怒る

→
「ちゃんとしないとダメ」
「期待に応えていれば関係は保たれる」

このように学びやすくなります。

③ 親の不安や期待を敏感に背負ってきた

• 親が心配性、過干渉、または情緒的に不安定

• 親が疲れている・余裕がない

• 家庭内に「問題を起こせない空気」がある

こうした状況の中で、子どもが無意識に

「自分がしっかりしなきゃ」
「迷惑をかけてはいけない」

と役割を引き受けてしまうことがあります。

また、親の愛情が深いからこそ起こってしまうこともあります。

④気持ちより「行動・結果」を重視されてきた

• 点数や成果で評価される経験が多かった

• 「ちゃんとできたか」が重視されて、「どう感じたか」は聞かれなかった

• つらさを言うと「がんばれ」「気にしすぎ」と返されてきた

• 感情表現が歓迎されない家庭の雰囲気

→本音より、求められる振る舞いを優先するクセがつきやすくなります。

その結果、「自分が何を感じているのか分からない」という状態になることもあります。

行動や結果で評価されることは、多くの家庭で自然と行われていることです。
それ自体が悪いというわけではありませんが、本人の気質などと重なり合い、要因の一つになることがあります。

また、かつては「努力や我慢を重ねれば将来が開ける」という見通しが比較的持ちやすい時代もありました。そうした社会の中では、このような価値観が支えとして機能していた面もあったのかもしれません。

けれども、先行きが見えにくい時代になった今は、同じやり方が子どもにとって大きな負担になってしまうこともある――そのように感じる場面が、臨床の現場でも増えているように思います。

⑤「大切すぎる子」になってしまう場合

たとえば、

• 不妊治療の末に授かった子ども

• 「子どもは一人」と決めている家庭

• 親が強い使命感や責任感を抱えている場合

親にとっては、かけがえのない存在。
それ自体は、もちろん深い愛情です。

けれども、

「失敗させてはいけない」
「しんどい思いはさせたくない」
「ちゃんとした子に育てなきゃ」

という思いが強すぎると、子どもは無意識にそれを感じ取ります。

そして、

「期待に応えなきゃ」
「迷惑をかけちゃいけない」
「ちゃんとしていないと愛されないかもしれない」

と、自分を締めつけてしまうことがあります。

⑥ 両親の不仲と「自分のせい」感

子どもは、家庭の空気の変化にとても敏感です。
両親がよくケンカをしていると、さらに敏感になりやすいです。

とくに幼い子は、

「自分が悪いからケンカしているんだ」
「自分がもっといい子なら、仲良くなるはず」

と、本気で思ってしまうことがあります。

その結果、家の中を平和にするために「いい子」になり、「調整役」になります。
これは健気ですが、かなり無理をしています。

両親がケンカをすること自体は、必ずしも悪いことではありません。
問題は、

• 何もなかったように振る舞うこと

• 子どもに説明がないこと

この2つです。

落ち着いたあとに、

「昨日はこういうことで言い合いになったけど、ちゃんと仲直りしたよ」
「あなたのせいじゃないよ」

と伝えられるだけで、子どもの心の負担は大きく減ります。

また、夫婦で意見の違いを認め合い、落としどころを探る姿を見せることは、子どもにとって「折り合いのつけ方」を学ぶ機会にもなります。

⑦ 離婚と「私が支えなきゃ」

両親の離婚は子どもにとっては大きな出来事です。

とくに、

「お母さん（お父さん）を支えなきゃ」
「これ以上負担をかけちゃいけない」

と、子どもが大人の役割を背負ってしまうことがあります。

本来、子どもは支えられる側です。
家庭を守る役目を負う必要はありません。

それでも、

• 過剰にしっかりする

• 感情を出さなくなる

• 甘えなくなる

といった形で適応してしまうことがあります。

逆に、

• 不登校になる

• 問題行動が出る

ことで、無意識に両親を「つなぎとめている」ケースもあります。

これは、

「この家族が壊れないでほしい」

という必死のサインです。

「誰かを責める話」ではありません

ここで、とても大切なことがあります。

親を責める話ではない、ということです。

離婚も、夫婦げんかも、親に余裕がないことも、どれも人生の現実です。

ただ、

子どもは想像以上に空気を読み、
想像以上に自分を責め、
想像以上に背負ってしまいます。

そのことを知っておいてもらいたいのです。

家庭内の役割（兄弟関係）

⑧ 兄弟の中で「しっかり役」「我慢役」を担ってきた

• 上の子としてお世話を任されてきた

• 「お兄ちゃん／お姉ちゃんなんだから」と言われてきた

• 家族の調整役だった

→自分のしんどさを後回しにすることが当たり前になっていきます。

⑨手のかかる兄弟・病気の兄弟がいた

• 発達特性、病気、不登校、問題行動など

• 親がその子の対応で、余裕がなかった

→
「自分まで困らせちゃいけない」
「自分が我慢してればいい」

そうして無意識に踏ん張り続けてしまうことがあります。

⑩ 比較されてきた経験

• 成績や性格を比べられてきた

• 「〇〇はできるのに」

• 「あなたは優秀だね」と言われる

一見ポジティブな言葉でも、

「結果を出さないと認められない」
「問題を起こしてはいけない」
「できない自分は愛されない」

という思いにつながることがあります。

こうした言葉は、子どもを縛るだけでなく、
実は親自身も、かつて言われてきた言葉に縛られながら子育てをしていることがあります。

学校・社会環境

⑪ 「がんばる子」が評価される環境

• 学校でまじめな子ほど頼られる

• 「できる子」と見られてきた

• 無理をしていても周囲が気づきにくい

→限界までがんばって崩れる形になりやすくなります。

⑫ 休む・頼る経験が少なかった

• つらくても、「がんばれ」と言われてきた

• 助けを求める前に自分で何とかしてきた

• そして、何とかできてしまっていた

→限界のサインが出るまで止まれなくなります。

まとめ

過剰適応になりやすい人は、弱いからではありません。

むしろ、

• 周囲に合わせる力が高い

• 責任感が強い

• 関係を大切にできる

そうした力を持った人です。

ただ、自分を後回しにし続け、壊れるまでがんばってしまったのです。

そこまでがんばれる強さを持っている一方で、対処方法が「我慢」と「がんばる」しかないまま、気づかないうちに疲れが蓄積してしまいます。

そうした背景を理解することで、「休ませること」を受け入れやすくなるかもしれません。

次回は、「限界までがんばってしまった『いい子』を緩める関わり」について、具体的にお話ししていきます。

すぐにヒントが知りたい方へ

今回の記事では背景の理解を中心にお伝えしましたが、

「今すぐ関わり方のヒントが知りたい」
「1週間待つのがしんどい」

という方もいらっしゃると思います。

そんな方に、安心して読めて、日々の関わり方のヒントになる本をいくつか紹介します。

• ちゃんと泣ける子に育てよう
  　→ 子どもの感情を受け止めることの大切さを丁寧に教えてくれます

• 怒らない子育て
  　→ 親自身の感情との付き合い方がわかり、関係が楽になります

• 10代の子を持つ親が知っておきたいこと
  　→思春期の子どもとの関係性や距離感を考えるうえで参考になります。

このnoteでは、うつ・不登校・子育て・親子関係・ネガティブな感情とのつきあい方など、
「読んで少しホッとする」「気持ちが軽くなる」
そんな記事をお届けしています。

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▶この連載をまとめて読む
#うつや不登校の家族に知ってほしいこと

【連載一覧】（個々の記事は上記のリンクからみれます）

• 第1回：「行けなくなった日」は家族にとって“始まり”、本人にとっては“もう限界”

• 第2回：「怠けてる？」と感じてしまうときに

• 第3回：家族自身を整えていくこと

• 第4回：子どもが自立へ向かう関わり方―― うつの方への関わり方にも

• 第5回：毎朝の「行く・行かない」に疲れたあなたへ

• 第6回：年末年始の過ごし方 ― 回復を守るために家族ができること

• 第7回：イライラ、不眠、痛み――それは「疲れ」のサインかもしれません

• 第8回：子どもの部屋に入らないということ――見張られ感を減らす関わり

• 暫定版最終回・前編：この地獄を少しでも楽しく生き延びるためのマインド――生活と心の編

• 暫定版最終回・後編：この地獄を少しでも楽しく生き延びるためのマインド――子どもと大人が、楽に生きるための社会と教育

• 第9回：親が「ムダ」と感じてるときにこそ、子どもは育ってる

• 第10回：親子で考えるスマホ・ゲームのルール──「守らせる」より大切なこと

• 第11回：ルールを守れないのは、怠けでも反抗でもありません──「守れなさ」には理由がある

• 第12回：「手のかからなかった子」が急に動けなくなる理由──過剰適応という“見えない疲労”

• 第13回：「いい子」が限界までがんばってしまう理由──過剰適応・完璧主義の背景にあるもの

• 第14回：がんばりすぎた「いい子」を緩める関わり方──親にできる7つのこと

• 第15回：「がんばれない」は甘えではありません。回復は「休めるようになること」から始まります

• 第16回：「少し元気になったのに、また崩れた」――回復期に起こる“揺れ”

• 第17回：「休んでいいよ」と言っているのに休めない理由――“空気で伝わる不安”

• 第18回：休めないときの薬の使い方──「休める状態」をつくる

• 第19回：なぜ休めない？──親子の距離が見えてくる入院の話

• 第20回：いい人ほど、家でイライラしてしまう理由

• 第21回：過干渉とハラスメントの本質──いい人ほど苦しくなる理由

• 第22回：大人にも効く、心がゆるむ絵本6選