職場で「人生つまんなそう」と言われた。そんな自分が誰より人生を謳歌できていると自信を持って言える理由

私は一人でいると、とても居心地がいい…。
休日に予定がないとむしろ興奮する。
何にも縛られていない解放感と何をしてもいいという自由感。

自炊をして、本を読んで、散歩をして、家でAmazon Primeを観ているだけで「なんて幸せなんだろう」と思える。

皆さんはどうでしょうか？

SNSを見たときに、
「友達と旅行に行きました～！」
「休日はみんなでBBQ！」
「恋人とディズニーデート！」
そんな投稿が目に入ってくる。

すると、
「自分って、友達少なすぎるのかな」
「こんな生活でいいのかな」
「人と関わらない自分は、どこかおかしいのかな」
と比較してしまって不安になっていませんか？

もしあなたがそう感じたことがあるなら、私は一つ伝えたいことがあります。

一人が好きなことと、人間関係が苦手なことは、同じではありません。

むしろ私は、この二つを混同していたことが、昔の生きづらさの大きな原因だったと思っています。

私も昔は「一人＝寂しい人」だと思っていた

自己紹介記事で説明していますが、私は学生時代、対人恐怖症でした。
昔の自分が今の私を見たら、きっと別人だと思う気がします。

なぜなら現在の私は、映画も外食も海外旅行も、普通に一人で行きます。

休日は主に、自炊をして、本を読んで、noteを書いて、散歩をして、Amazon Primeを観る。

基本的に一人で完結することばかりです。
かつお金がかからない（ここ重要）。
しかも、それがものすごく充実していて楽しいんですから最高です。

「今日は何をしようかな」と考えながら一人で過ごす休日が、今の私にとっては至福の時間です。

正直、今が人生で一番楽しいと思っています。
でも、昔はまったく逆でした。

学生時代の私は、
友達が多い＝充実している
休日に予定がある＝人生を楽しんでいる
上位グループに所属している＝価値がある
そんなふうに考えていました。

30人くらいのクラスの中に、3〜6人程度のグループがいくつもある。
そして、どこかのグループに所属していないと「ぼっち」になる。
学生にとって、この「ぼっち」という言葉はかなり重いものだったと思います。

運動会、文化祭、修学旅行。
何をするにも「グループを作ってください」と言われる。
日常でも、休み時間に友達同士で集まっている。
そんな中で一人になると、何をしていいのかわからない。

私は机に座ったまま、寝たふりをして休み時間を過ごしていました。

今振り返ると、「一人でいること」そのものが嫌だったわけではない。
「一人でいる自分を、周りからどう見られるか」が怖かったんです。

「自分がどうしたいか」ではなく「どう見られるか」で生きていた

当時の私は、完全に他人軸でした。

友達が少ないと、「寂しいやつ」「友達がいないダメなやつ」と思われる気がする。

だから、無理にクラスメイトの趣味に合わせて物を買ったり、興味のないイベントに参加したりしていました。

本当はそこまで欲しくないものでも、「みんなが持っているから」という理由で買う。

本当は行きたくなくても、「行かないと仲間外れにされそうだ」という理由で参加する。

休日に予定がないことすら、恥ずかしいと思っていました。
予定がたくさんあって、交友関係が広い「陽キャ」が羨ましかった。

今思えば、かなり狭い世界観で生きていたと思います。

そして、そんな環境の中で私は所属していたグループからいじめを受け、人を信じられなくなりました。そこから、対人恐怖症になっていきました。

人と関わることが怖くなる。
でも、一人になることも怖い。
だから、無理して人の輪に入ろうとする。
そして疲れる。

完全に自分の個性は殺して、周りに馴染もうと間違った努力を続ける日々。
今思えば、かなり苦しい状態でした。

でも、社会人になってから少しずつ世界が変わった

そんな私も、社会人になってから少しずつ考え方が変わっていきました。
「本当に、友達の数が人生の充実度を決めるのか？」
それを真剣に考えるようになり、自分と向き合い始めました。

そして今では、答えは完全にNOです。

私は映画も一人で行く。
外食も一人で行く。
海外旅行も一人で行く。
休日に予定がなくても、まったく焦らない。

むしろ、「今日は誰にも会わなくていい」と思うと、嬉しいくらいです。

自炊して、本を読んで、noteを書いて、散歩する。
お金もあまりかからない。
誰かの予定に合わせる必要もない。
好きなタイミングで好きなことができる。

私にとっては、これがものすごく贅沢な時間なんです。

職場で「人生楽しそうじゃないね」と言われる

そんな生活をしていると、面白いことがあります。

職場では多くの人から、「風凪って人生楽しそうじゃないよね」という認識を持たれていますし、なんなら直接言われています。

私の職場はベンチャー企業の営業職ということもあって、飲み会や夜の店が好きな、いわゆる陽キャという感じの人が多いんです。

だから、「休日は一人で本を読んでいます」と言うと、「それ楽しいの？」という反応をされる。

でも、私はどう思われるかなんて一切気にしていません。
むしろ、「この最高の人生を理解できなくていい。この幸せは自分だけのものだ」と思っています。

単純に、人と価値観が違うだけだと頭で理解できているんです。

実際、飲み会に参加してみたところ、話題は仕事の愚痴や、その場にいない人の陰口か下ネタでした。
もちろん、それがストレス発散になる人もいるでしょう。

でも私は、誰かの悪口を聞いているだけでまるで自分が言われているように疲れてしまうし、大勢の人と過ごす時間は体力の消費が激しいです。

だから、無理してそこに居続けても、私にとっては何も得るものがない。
だったら家に帰って、本を読んだほうがいい。

無理に合わせることは辞めて、私はそう考えるようになりました。

人と関わることが嫌いというわけではない

ここは誤解してほしくないポイントです。
私は、人間そのものが嫌いなわけではありません。

求職者と面談することは好きですし、気を遣わずに素で関われる親友たちとの時間も必要です。タイプの違う同僚の多い職場でも、仕事に支障が出ないレベルでの関係を築く努力はしています。

ただ、「人と関わること」と「常に誰かと一緒にいること」は別物です。

私は人と関わることもできる。
でも、一人の時間がそれ以上に好きで。
そして、一人の時間があまりにも充実している。
だから、無理に人間関係を増やす必要性を感じなくなっただけです。

陽キャだらけの環境で仕事をして気づきましたが、彼らは基本群れで行動します。トイレに行く時。タバコに行く時。食事をする時。休日に遊ぶ時。

基本、一人でするということが少ないように思います。
「誰かと何かをしたほうが楽しい」という考えがあるのは理解できますが、あまりにも依存しているようにも感じます。もっと言えば、孤独を恐れているように見える。

「一人で楽しむことができる」というのは、誰かがいなくても行動できる人のみが選択できる行動なんです。一緒に行く人がいないという理由で海外旅行ができなくなっている人が多いように思います。

自分が行きたいなら行く、でいいと思うんですけどね。

人間関係は「広さ」より「深さ」が大事

昔の私は、「友達が何人いるか」を気にしていました。
LINEの友達数とか、インスタのフォロワー数とか。
陽キャとインスタを交換すると、フォロワー（友達）が少なすぎてサブ垢だと勘違いされてました。

今の私は、「その人と一緒にいるとき、自分らしくいられるか」を一番大事にしています。

私には、親友と呼べる人が4人ほどいます。
それ以外の人とは、ほとんど関わりません。

親友たちとも毎日連絡を取るわけではありません。
1〜2か月に1回くらいしか連絡を取っていません。

無理に繋がっている必要もないので、久しぶりに会えば昨日ぶりのように話せますし、盛り上げれます。

無理に話題を探す必要もない。
沈黙しても気まずくない。
一人の時間を尊重してくれる。
否定してこない。
数か月会っていなくても関係が切れない。
考え方や物事の見方が近い。
笑いのツボが同じ。

私は、こういう関係のほうが好きです。
もっと言えば、合わない人とは徹底して縁を切っています。

だから私にとって、人間関係とは、
「どれだけ多くの人と仲良くできるか」ではありません。

「自分が活きる人たちと、どれだけ深い関係を築けるか」だと思っています。

人間関係は「分散投資」より「集中投資」

私は人間関係を株式投資のように考えています。

たくさんの人と広く浅く付き合おうとすれば、それだけ時間もお金も使います。職場の陽キャたちはみんな揃ってお金がありません。
なぜなら、飲み会や夜の店、ギャンブル、結婚式のご祝儀でお金が飛んでいくからです。

一人ひとりに合わせる必要もある。
興味のない飲み会に参加する。
興味のない場所に行く。
相手の予定に合わせる。

そうやって人間関係を広げ続けていると、本当に大切な人に使える時間も減ってしまいます。

だから私は、「分散」ではなく「集中」するようになりました。

自分が活きる人を知る。
そして、その人たちとの関係に時間を使う。

その結果、今の私は、一人の時間を思い切り楽しめる。
そのうえで、会いたいと思った親友には、いつでも会える。

この状態になっています。
私にとっては、これがかなり心地いい。

だから、もう無理して友達を増やそうとは思っていません。

「一人が好きな自分」を守ることも、自分軸だと思う

私は学生時代、自分軸というものを知りませんでした。
学校では基本、「みんなと仲良くしましょう」を前提に教えられます。

でも、「自分はどんな人といると心地いいのか」
「どんな時間を過ごすと幸福を感じるのか」
「どんな人間関係なら、自分らしくいられるのか」
なんてことは、ほとんど教えてもらえません。

だから私たちは、いつの間にか、
「みんながやっているから」
「友達が多いほうがいいから」
「一人だと思われたくないから」
という理由で、人間関係を選んでしまいがちです。

でも、それではいつまで経っても自分の人生になりません。
誰かから見て「充実している人生」と、自分にとって「充実している人生」は全く別物だからです。

飲み会が好きな人もいる。
大勢で旅行するのが好きな人もいる。
毎日友達と連絡を取りたい人もいる。

それは、それでいいんです。

でも、一人で本を読むのが好きな人もいる。
一人旅が好きな人もいる。
休日に誰とも会わず、自分の好きなことをするのが好きな人もいる。

それも、同じようにいいんですよ。

自分にとっての幸福を、他人の物差しで測る必要なんてないんです。
自分のやりたいことは、自分の手で叶えてあげたいですよね。

あなたは「人間関係が苦手」ではないかもしれない

もし今、「人といると疲れる」
「一人でいるほうが楽」
「でも友達が少ない自分はダメなのではないか」
と思っているなら、一度考えてみてほしい。

本当にあなたは、人間関係が苦手なのでしょうか。

もしかすると、自分に合わない人間関係を、無理に維持しようとしているから辛いというだけではないでしょうか。

人間関係は、数を増やせば幸せになるものではありません。
自分が活きる人を知る。
自分が壊れてしまう環境から距離を取る。
一人でいる時間を、孤独ではなく幸福として扱う。
そして、本当に大切な人には惜しみなく時間を使う。

これができるようになると、「一人でいること」と「孤独であること」は、まったく別物だと気づくはずです。

昔の私は、「友達が少ない＝寂しい人」だと思っていました。
今の私は違います。

一人の時間を楽しめる人は、誰かに人生を埋めてもらう必要がない。

そして、そんな人が本当に大切な誰かと出会ったとき、人間関係はもっと自由になる。私は今、その感覚で生きています。

もしあなたが「人といると疲れる自分」を責めているなら、もしかすると直すべきなのはあなた自身ではなく、人間関係との付き合い方なのかもしれません。

そして、自分に合う人間関係をどう見つけ、どう育て、どう距離を取ればいいのか。

ここには、私自身が対人恐怖症から社会人になり、嫌われることを恐れていた時期を経て、現在の「一人を楽しみながら、人とも良い関係を築ける状態」になるまでに学んだことが、まだたくさんあります。

「一人でいられる強さ」と「人と良い関係を築く力」は、両立できます。

私は、その方法をこれからも自分の経験を通して書いていきます。

この記事が、あなたにとって「友達が少ない自分」を少しだけ肯定できるきっかけになったなら嬉しいです。

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