感情だけが砦 | 文鎮おバさん

結局、
口先おバさん 懲りずにジタバタを繰り返し中。

※終始うじうじした内容の為、苦手な方はスルーして下さい※

「働かないの？」

別にくどくどと注文をつけてくる訳では無いが、
思い出したように夫が時折私にこう尋ねてくる。

その度に私は言い訳のように、

「まだとても無理…」

と呟き、会話を終わらせていた。
そのうち私は

「もぉ無理…」

と答えるようになった。

「じゃあずっと主婦としてやって行くつもり？」
と聞かれれば、

「それではとてもやっていけない。」
と答え、

「じゃあ、仕事見つけなきゃね。」
と念押しされ、

「はじき出されるのがオチで耐えられない…」
と言うも、

「忍耐力が足らないんじゃない？」
と指摘される。

聴く耳を持ってくれていた頃に私の現状を話はしていたはずなのに、こう言われると結局、何を聞いてくれていたんだろうとガッカリする。

夫もこの状況が続くのはよくないと思っているから何かしら気にしているということなんだとは思うのだが、被害妄想のように強烈な孤独感に苛まれる。

ほぼ引きこもり状態というのもあって、
夫以外にその件に触れてくるものもいないわけで、
ズルズルと放置したまま変に罪悪感に襲われ、
立ち直る糸口を掴めずにいる。

失業給付金の交付を得るために職安に通っていた頃は求人相談も利用させてもらい少しは再就職に向けた活動が出来ていたが、あっという間に終わった給付期間を過ぎてしばらくしてからは、この繰り返し生活に耐えきれなくなってしまった。

忍耐か…

小学校卒業で校長先生から頂戴した

“努力忍耐”

と書かれた短冊色紙を目にする度、
何故だか心の奥の方が ギューゥッと締め付けられ
責められているような苦痛に襲われる。

その短冊を貰ってから、
大切な事だから行動指針としていこうと
いつも心に大事に持っていた言葉なのに、
いつもずっと苦しかった。

自分なりの努力も忍耐も他人には見えない。

いつだって頑張っているのに…

夫の「忍耐力が足らないんじゃない？」が
私が受け止めてしまったようなつもりでは無い
のだろうと思いはしても、私に届くその言葉は
唯一残された感情という砦を容易に打ち砕こうとする。



夫のような長い勤続年数を積み上げられた記憶は無い私は、所詮、
努力も忍耐も評価に値しない、へっぽこ野郎の怠け者なんだろうか…

何度も何度も踏まれても立ち上がる雑草には
どうすればなれるんだろう…

仮に夫の存在が無かったら、
住む場所や食べる物を得るために働きに出るだろうと思える…
というか、そうしなければ生きられないから。
(仮の話は何とでも言える訳だが…)

問題は、
夫との関係がありきの場合に
働きに出なきゃとは思うものの
何だかんだと理由はあるのだがそれを別にしても
難しいと感じてしまう点だ。

甘えが無いと言えば嘘だが、

仕事に出たところで、
夫の“理解”なんてしれているというのが
分かってしまったから余計かもしれない。
結局夫は自分の不都合を避けたいだけで、
私の事情など大して気にしていないと思う。


結婚を機に私は仕事を変えた。
長い目で考えた理想的な職場と思えたそれは上司からのパワハラに耐えかねて終わる。へこたれるものかと踏ん張ってはみたものの、私生活にも悪影響が出るほどで見かねた夫は辞めちまえと言い、その時は有難いとすら思った。


家庭との両立を考えて勤務調整可能な範囲で考えていた次の職場は、能力を買われてその肩書きに応えようと背伸びし過ぎて、両方のバランスを崩し終わる。勤務時間外での努力が必要と判断した私は夫に協力を要請したものの、家庭と仕事のバランスにかなりの偏りが出てしまい、どちらも失いかけた。


今度こそバランスを保とうと、時間も給金も無難な誰でも出来るような仕事にありつくも、耳にする不満の数々が放置されている現状に耐えかねて、良かれと思って声を上げ、挙げ句の果てにはそんな私がパワハラだとまで言われる始末で不穏分子にされ終わる。黙って言われた事だけやっていれば良かったのに、変な正義感で放って置けなかった。
結局コレも忍耐力が無いになるのだろうか…

これには、だいぶ堪えた…
人生初の1年程度のブランクを過ごし、


これじゃあいかん‼︎と
資格をとって別の畑へ挑戦するも、ド・シロート独りを先発隊に投入するようなブラックで何とか喰らい付こうとするもあえなく撃沈。

ヘコたれた…

もぉ、
まともに働ける気がしなくて

でも、
内職くらいならと知人に聞いてみると時間をとられるわりに二束三文と知り、

何とか扶養内パートにありつくも、ブチギレ暴走おバさんの完成…
忍耐力無いってことなん？



以来、
浮上の手立てを見失っている。



怠けているつもりじゃ無いのに変な罪悪感と、
社会不適合者の烙印を押されたかのような

その程度で何をほざいているんだ考えが甘いな
と見られてしまうのだろうなと勝手な後ろめたさを感じ

同時にまだ私には落ち込み具合が足りていないのだ
もっととことん落ち込んでおかねばと焦り、

自分自身を整える為に必要な時間を過ごしているのだと
前向きに捉えきれずにいる。

とは言え、
現状私は住まいからあまり出ることも無く、
こうして恥を晒しているわけである。

まだ多少問題は抱えていても五体満足に動けるこの貴重な時間を
何かを生み出すことも無く、
更に不健康な問題を引き寄せかねない状況にしたまま
ぼやいている。



お腹が空いた
喉が渇いた
ムシャクシャする
眠い
ダルい
疲れた
ウンザリする
面白い
感動した
寒い
暑い
いいね
…



そんな

感情だけが砦

になっている。

おバさんのぼやき

更年期が焚き付ける心の揺らぎですら
今の私には砦のようなものである。



現在進行形で苦難の中にあっても努力を惜しまず耐え続けておられる皆さま、本当に本当にお疲れ様です。それが出来なかった、もとい、それが出来ないとぼやく おバさんにとっては少なくとも 貴女/貴殿は憧れの方々です。
後に続いて行ける手立てが欲しい。


新たな年が明けてひと月が経とうとしている。
後これを11回繰り返すとさらに次の年に移行していってしまう。
今年八記事目に末広がらない内容しか書けない自分をどんな感情が砦になってくれているのだろう。


うだうだと絶賛「求職意欲喪失中」。