夫婦喧嘩の流儀③ 対人関係のOS（基盤）

夫婦喧嘩の流儀②　からのつづき。

ディベートやディスカッションの違い、そのスキルを高校卒業までは知らなくて卒業してから社会に出て、そこそこ人並みには苦労しました。

今では本やYouTubeで知識だけは仕入れることは出来ますが、「自分がある・ない」以前に、自分自身を知るには人とぶつかりまくる体験の中でしか得れなかったし、ずっと孤独でいれるほど強くはなかったので人からの反応が自分自身を知る評価でもありました。

そこで自分の考えを正確に発信するなんて、そこにさえ行きつかなかった自分もいました。だから中学生や高校生で自分の考えをきちんと主張できる子をみると、「すげーな、、、」と不思議な感動を覚えます(´ー｀)

話を戻すと。

だいたい皆さん、ご両親の良い所・悪い所を「無自覚」で受け継いでいらっしゃいます。　特に子どもがいるご家庭の親御さんはフトした瞬間、思い当たることはあるでしょうが、子どもはビックリするぐらい自分の（嫁の）言葉使いや態度、、、、なぜか特に悪いところはしっかり受け継いでおられます。

これも原体験から。また子育てのご相談にのらせて頂くなかでこれは金科玉条 、紙に書いて玄関とリビングとトイレに貼っておいて損はない！と思った言葉、

「子どもは親の言うことは一切、聞かないけどね。親のやってることの通りのことはするんだよ。」

です(´ー｀)　まさにこの通りだな、、、、と。重複しますが、嫁と子どもの喧嘩をみてて、お互いに同じ言い方と言葉使いの応酬をみてると・・・これで笑うなって方が無理な話なんですよ、そもそも。相手が一番、屈服する感情のぶつかり合いを行っている姿。。。。

そして、試しに自分と嫁が喧嘩する時、自分がやり方を変えてみると思った通り、子どももそれを学習してて、自分と同じやり方に変えていました。

・・・いや、子どもの学習能力はホント馬鹿にできないですよ！

インプットからアウトプットするまでのスピードが恐ろしすぎる、、、



夫婦という他人同士が一緒に生活する、常に価値観の違いをすり合わせていく「家庭内」という環境内での話し合いは大切ですが、そこまで重要ではない気がしております。

時に理屈だけで勝って、後から自己嫌悪に陥ったり。
相手の新しい一面を知ったり、自分ののぼせ具合に後から後悔したり。
相手が急に素直になって、こちらも急に目が覚めて平謝りに謝ったり。

そんなやり取りで一喜一憂していているのは恐らく当事者の夫婦だけでして(;´∀｀)

すごく乱暴な言い方になりますが、夫婦という距離が近くて価値観の狭い人間同士の話し合いや喧嘩で決まった「内容」なんて、そんなに大した意味はありません。

自分なんて、親が自分のことで大喧嘩した後に神妙な顔して

「今からこういう風にルールを決めた。それがお前の為だからな。」

なんて言われた内容でさえ、何ひとつ覚えておりません。両親にはもちろん心から感謝しておりますが、その内容が自分の人生にどう影響して、どうプラスに働いたのかなんて定かではございません。

それよりも重要なのは子どもに、

「意見が食い違ったとき、どうやって感情を整理し、どうやって歩み寄ったか？（もしくは破綻したか？）すり合わせたか？」を試行錯誤で行っていく生身の姿をみせること。

そして自分たちは「子育ての一環」として、このリアルな体験や学習こそが子どもの対人関係のOS（基盤）になっていく。子どもが将来、「人と向き合う力」を育てる原体験になる。と自覚することですかね (´ー｀)

まぁそれで、どんな子に育つのかは保証はありません。が、楽しみではあります（笑）

おやすみなさい。