「いい嫁」を目指した方がいい？【質問箱vol.608】

結婚するとなると、やっぱり無視できないのが親戚との関わり。質問箱にいただいたご質問にお答えしつつ、私の事例も具体的にご紹介したよ。ぜひ参考にしてみてね。

▪️「いい嫁」を目指した方がいい？

かなり詳しく回答させてもらったけれども、もうちょっと私の事例も詳しく添えて、補足させてもらうね。

▪️最初から無理しないのが、永く続く関係には必須

先日、入籍して初のお盆の帰省をしたときのことを書いていたけれど、（参考まで、下にリンク貼っとくね）いきなり彼の実家に2泊3日したんだよね。

このときも、食べたいものは「食べたい」と言い、やりたいことは「やりたい」と言い、いらないものは「いらない」と言い（笑）、そして、朝は、お義母さんは早起きして朝ごはんを作って待ってくださっていたけれども、遠慮なくのんびりゆっくり寝かせてもらい、

お義母さんは腰を痛めていらっしゃるから、できる限り家事はお手伝いさせていただいたけれども、甘えるところは遠慮なく甘えさせてもらって、「無理をしない」を心がけて過ごしたよ。

だから、本当に楽しかった。
もちろん、慣れない場所で、たくさんの親戚と入れ替わり立ち替わりお会いしたからね、そういう意味では疲れたけれど、だけど、変な気の遣い方はしていないから、「ストレス」という感じではなかったかなと思います。

永く続いていく関係だからこそ、最初から「無理をしない」が必須だよ。

▪️彼の親戚と仲良くなる秘訣。

そしてね、回答でも書いたけれども、親戚と仲良くなろうと思ったら、何より、「あなたたちにとって大切な家族である彼のこと、私もめっちゃ大切だと思ってるので、仲間に入れてください」みたいな気持ちでいる、ってことです。

これは、以前GWに、親戚の方とお話していたときのエピソードとしても書いていたけれども、

この「私は、人生で一番の運を使ったと思うくらい本当に彼に出会わせてもらって良かったと思っている」ということについては、お義母さんにもお話したことです。

もちろん、本心からそう思っているからお伝えしたわけだけど、わざわざ言葉にしてお伝えしたのは、前述のような意図があるから、です。

だって、逆を考えてみて？
たとえばあなたの子どもがいつか結婚したとき、配偶者となる相手の人が「彼（彼女）は、本当に素晴らしい人だ」「彼（彼女）と結婚できて、本当に幸運だと思ってる」と思ってくれていたら…めちゃくちゃ嬉しくない？笑

親や親戚が一番に願っていることは、自分たちの大切な家族であるその子（人）の幸せです。
だからこそ、結婚相手がその子（人）のことを高く評価していて、一緒にいられることを幸せだと思ってくれている、と知れば、「この子（人）も幸せになれそうだ」って、安心するでしょう？

私がダーリンと結婚した時、一番懸念していたことは、彼の大切な人たち（親や子どもたち、親戚）が、「彼が再婚する」ということで嫌な気持ちになられたりするんじゃないか？っていうことでした。

それだけはどうしても避けたかった。彼の大切な人たちを悲しませたり嫌な気持ちにさせることはしたくない。だから、「結婚してよかったな」って思ってもらえるように、私にできることはしたいなって思ったんだよ。

結果として、「いい人が嫁に来てくれた」という風に（今のところはｗ）受け止めていただいている様子でありがたいのだけれども、あくまでも「いい嫁」だと思ってもらうため、ではなくて、「彼の大切な家族たちを、大切にしたい」という思いから、なんだよ。

▪️自分軸で生きる＝「いい嫁」になれるよ！

気づくかな？
これは、パートナーシップでも他の人間関係でも、全部同じです。

他人に自分がどう思われるか？という他人軸で、立ち居振る舞いを決めるのではなくて、自分がその人とどういう関係を築きたいのか？という自分軸で立ち居振る舞いを決めるの。

所詮、「いい嫁と思われるために（嫌われないために）」というのは自己保身であって、相手への愛ある態度じゃない。厳しい言い方をすれば、相手に本来の自分を見せず、偽って相手を騙すということでもあるじゃない？

パートナーシップでも「素敵な女性だと思われるために（嫌われないために）」という思考で、本音を言わず、我慢してニコニコして、できるフリをしちゃう女性が多いけれども、結局それは永く続かない。

いつか本当の自分がバレないかと怯えながら過ごす関係が幸せなものになるとは思えないし、我慢は必ずいつか相手への敵意（こんなに我慢させられてる！）に変わります。

彼も親戚の方たちも、そんな「（無理やり我慢して作った）いい嫁」をあなたに強いたいなんて思ってないと私は思います。素直なあなたのまま、「仲良くしたい」という気持ちで接する方が、ずっとずっと「いい嫁」なんじゃないかな。少なくとも、私が彼の親ならそうあって欲しいなと思うよ。

もちろんね、お相手のご親族が、どうしても「仲良くしたい」と思えないような人たちであれば、また対応は違う。その場合は、どう対応していくか？をパートナーである彼と相談、だね。

一人で勝手に「無理」と判断して、「距離を取る、できるだけ関わらないようにする」という行動方針に決めてしまうと、肝心のあなたと彼との関係を壊しかねない。

大事なこと、二人に関係することを決めるときには、必ず彼と「二人で」問題を共有して、「二人で」意思決定する。

これが、私はパートナーシップで大事なポイントだと思います。

▪️元嫁の手垢問題について

そしてもう一つ補足。
元嫁が住んでいた家は元嫁の手垢がついているから嫌だ、という気持ちについて。

これはね、心情的にはわからないわけじゃないよ。いろんな思い出が詰まっているんだろうな、ってどうしても想像しちゃうもんね。

でもね、よかったらぜひ、こういう視点を持ってみてもらうといいなと思います（古い記事だけど、これも下に貼っておくね）。

実際、2年前に彼が元妻と一緒に暮らしていた家に足を踏み入れさせてもらったときには、

二人でその家に住むという選択肢も一応考えたりもしたんだよ（笑）。ただ、4LDKの戸建だったからね、二人で住むには大き過ぎるし、しばらく大阪勤務になる予定も決まってなかったからね、手放すことにしたんだけれども。

ちなみに…先日入籍して、法人の変更手続きのために戸籍謄本が必要だったから取得したんだけれどもさ、本籍地以外の役所で取ると、戸籍抄本は取れなくて全てが記載されている謄本になるようで。

彼はずっと本籍地を変えていないのね。そうすると、彼の戸籍にいろんな人が出入りしてる、みたいな取り扱いになるみたいで、彼の子どもたちの情報だけじゃなく元妻の情報もガッツリ掲載されてて（驚）、名前や婚姻日、離婚日まで全部書かれてた。

にわかに彼女のリアリティが増して「お、おぉ…汗」って気分にはなったけど（笑）、最後に記載された私の名前を見て、彼の歴史上、最新の（そしておそらく最後の！）「大切な家族」になったんだなと思ったよ。

お互いにそれなりの年齢になれば、いろんな歴史を背負っているものだからね、それも含めた丸ごとの彼、という見方をしていけるといいなと思います。

少なくとも、元妻は「過去の女」であって（笑）、その過去の女よりも「いい女」だと今の彼は判断しているから再婚を決めているんだし♡
堂々と「今の彼からの愛」をいっぱい受け取って生きていけばいいんじゃないかな。

スタエフでも補足したので、ぜひ聴いてみてね。

🔽ぜひ参考にしてみてね。

🔽過去の女たちがいてくれたからこその「今の彼」じゃないかな。

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真中美和
パートナーシップカウンセラー
（自己紹介は、こちら）

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