一緒に働きたかった。それが叶わなかった私たちが、noteで見つけた"愛のタスク"の話 💑

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ある夜、私と妻は、一枚の画像を見つめて固まっていた。

AIに作らせた、肩こりケアのイラスト。構図も雰囲気も悪くない。でも、よく見ると——その人物、手が3本あった。

「ねえ、これ手が3本あるけど、大丈夫?」 「いや、大丈夫じゃないでしょ」

二人で吹き出した。私の書斎で、パソコンを一台はさんで、肩を寄せ合って、夜中に手が3本ある人間の絵を見て笑っている。

——これが、私たち夫婦の、人生で初めての「共同作業」の風景だ。

私は作業療法士16年目、特養で機能訓練指導員をしているHSP・ISFJだ。アドラー心理学を13年実践してきて、100人近くの方の最期に立ち会ってきた。このアドラーシリーズも、今日で17本目になる。

今日のテーマは、アドラーが「人生で最も難しい」と位置づけた、愛のタスクだ。

アドラーが言う「人生の3つのタスク」とは 🧩

まず、土台になる話を、手短に。

アドラー心理学では、人が生きていく上で避けて通れない対人関係の課題を、3つに分けて考える。これを「人生のタスク(ライフタスク)」と呼ぶ。

ひとつ目が、仕事のタスク。働くこと、役割を果たすこと。 ふたつ目が、交友のタスク。友人や仲間との、利害を超えたつながり。 みっつ目が、愛のタスク。恋愛、夫婦、家族という、いちばん距離の近い関係。

「一緒に働きたい」と言ってくれた妻 👩‍⚕️

妻は、理学療法士(PT)であり、整体師だ。

私がOTで、妻がPT。同じリハビリの世界にいながら、私たちは一度も、一緒に働いたことがない。職場はずっと別々だった。

結婚して、もう10年になる。その10年のあいだ、妻は何度も、こう言ってくれた。

「いつか、一緒に働きたいね」

うれしい言葉だった。でも、現実は、なかなかうまくいかない。

私の職場には、PTの空きがない。妻を呼べるような枠は、どこにもなかった。かといって、私が妻の職場へ移れるわけでもない。同じ資格の世界にいるのに、同じ場所に立つ機会は、不思議なほど巡ってこなかった。

「一緒に働く」というのは、言葉にすればシンプルだ。でも、それを実現するには、職場の都合、家庭の事情、子どもの預け先、収入のこと——いくつものピースが、同時にそろわないといけない。そのピースは、10年経っても、そろわなかった。

だから、私たちにとって「一緒に何かを成し遂げる」は、ずっと、叶わない願いのままだった。

ここで、白状しておきたいことがある。

私は、そのことに、どこか後ろめたさを感じていた。妻が望んでくれているのに、それを叶える場所を、自分が用意できない。夫として、何か大事なものを、渡せていないんじゃないか。そんな気持ちが、ずっと小さく、胸の奥にあった。

妻が「フリー」になった、という変化 🌿

状況が動いたのは、最近のことだ。

妻が、フリーで活動を始めた。組織に属するのではなく、自分の手で、自分の仕事を作っていく道を選んだ。この夏ごろからは、また別の仕事も始めるらしい。

妻が自分の足で歩き出したのは、見ていて、頼もしかった。同時に、ふと思った。

——だったら、いよいよ「一緒に働く」は、難しくなるのかもしれない、と。

お互いがそれぞれの場所で、それぞれの形で働く。それは健全なことだ。でも、「同じ課題に、二人で取り組む」という願いからは、むしろ遠ざかっていくようにも見えた。

私たちが、同じ仕事をできる場所。

考えて、考えて、たどり着いた答えは、たったひとつだった。

noteだ。

同じテーマで、一本の記事を、二人で書く。それくらいしか、私たちが「同じ課題」に挑める場所は、もう残っていなかった。

最初は、そんなふうに、消去法で始まったことだったかもしれない。でも、実際にやってみて、私はすぐに気づくことになる。これは、消去法なんかじゃ、ぜんぜんなかった、と。

OT×PT。これは「愛のタスク」そのものだった 📓

私たちが取り組んでいるのは、「肩こり」をテーマにした一本だ。

私は脳と感覚の視点から。妻は骨格と筋肉、姿勢の視点から。OTとPT、二つの専門を一本に注ぎ込む。詳しくは別の記事(「妻には、敵わない」)に書いたけれど、今日伝えたいのは、その中身ではない。

作っている時間そのものの話だ。

ノートパソコンを一台、二人ではさむ。肩がぶつかる距離で、画面をのぞき込む。そして、ずっと、しゃべっている。

「ここ、こう書いたほうが伝わるんじゃない?」 「いや、この説明だと、専門用語が強すぎるかも」 「この文献、ここに入れようか?」 「待って、この画像、手が3本あるけど大丈夫?」

ああでもない、こうでもない。二人して、唸ったり、笑ったり。

この時間が、たまらなく、いい。

そして、ある夜、ふと気づいたのだ。これは、アドラーの言う「愛のタスク」そのものじゃないか、と。

アドラーは、愛のタスクの本質を、こう説明している。二人で、ひとつの課題に取り組むこと。そして、そこでは「横の関係」が必要だ、と。

横の関係というのは、どちらかが上で、どちらかが下、という縦の関係ではない。指示する人とされる人でもない。対等な、肩を並べた関係のことだ。

note編集の時間は、まさにそれだった。

職場なら、役職や経験年数で、上下ができてしまう。でも、私たちのnote編集には、上下がない。OTとして私が強いところもあれば、PTとして妻が圧倒的に詳しいところもある(身体構造は、はっきり妻に軍配が上がる)。お互いが、自分のいちばん得意なカードを出し合って、一枚の作品を組み上げていく。

指示じゃない。命令でもない。「どう思う?」「こうしない?」という、対等な問いの応酬。

これが、横の関係でなくて、なんだろう。

「私の作品」でも「あなたの作品」でもない 🤝

アドラーの愛のタスクで、いちばん大事な考え方に戻りたい。

愛とは、「私の幸福」でも「あなたの幸福」でもなく、「私たちの幸福」を築くことだ。

これ、頭で理解するのは簡単だ。でも、日々の暮らしで実感するのは、なかなか難しい。夫婦でも、つい「私はこんなにやっているのに」「あなたはわかってくれない」と、主語が「私」と「あなた」に割れてしまう。

でも、一本の記事を二人で作っているとき、主語は、自然と「私たち」になる。

これは「私が書いた記事」じゃない。「妻が書いた記事」でもない。「私たちの記事」だ。

どちらの手柄でもない。どちらの責任でもない。良くなったら、二人でうれしい。うまくいかなかったら、二人で考え直す。一枚の作品の中で、私と妻の貢献が、もう分けられないくらいに、溶け合っている。

主語が「私たち」になる瞬間を、こんなにはっきり味わえる場所を、私は他に知らない。

そして、思うのだ。

10年間、「一緒に働く」という形では叶わなかった願い。それは、職場という形にこだわっていたから、見えなかっただけかもしれない。「二人で、同じ課題に、対等に取り組む」という、愛のタスクの本質だけを取り出せば、私たちはもう、それを手にしていた。

売れなくても、これは「財産」になる 💎

ここで、お金の話を、少しだけ。

私たちが作っている肩こりの記事は、いずれ有料記事として出す予定だ。（順番が入れ替わったので既に世に出てます）だから当然、「売れてほしい」という気持ちはある。

でも、ありていに言えば、私の本音は、その手前にある。

たとえ、一本も売れなかったとしても。

この記事を、妻と二人で作り上げた時間は、まるごと、私たちの財産として残る。これは、揺らがない。

なぜ、そう言い切れるのか。

アドラー心理学には、「貢献」という考え方がある。人は、誰かの役に立てている、何かに貢献できている、という実感があるとき、自分の価値を感じられる——これが、共同体感覚の中核だ。

そして、ここが大事なのだけれど、アドラーの言う貢献は、「見返り」とセットではない。

「売れたから、価値がある」のではない。「役に立てたかもしれない」という、その行為そのものに、もう価値が宿っている。結果は、後からついてくるかもしれないし、こないかもしれない。でも、貢献しようとした時間は、結果に関係なく、確かに存在する。

妻と二人で、一人でも肩こりに悩む人を楽にしたくて、夜中まで唸りながら言葉を選んだ時間。手が3本ある画像に二人で吹き出した時間。「この文献、ここに入れようか」と相談した時間。

そのすべてが、売上の数字とは無関係に、もう、私たちのものだ。

数字は、奪われることがある。でも、二人で過ごした、あの濃密な時間は、誰にも、何にも、奪えない。

最初で、最後かもしれないから 🌅

もうひとつ、書いておきたいことがある。

この共同作品は、最初で、最後になるかもしれない。

妻はこの夏から、別の仕事も始める。お互い、それぞれの道で、忙しくなっていく。だから、こうして二人で一本の記事に没頭できる時期は、案外、今だけの、貴重な時間なのかもしれない。

そう思うと、一回一回の編集作業が、いとおしくなる。

私は特養で、100人近くの方を見送ってきた。その経験から、骨身にしみて知っていることがある。「当たり前に続くと思っていた時間」は、ある日、ふいに終わるということだ。

最期の場面で、多くの方が口にされるのは、大きな成功の話じゃない。「あの人と過ごした、なんでもない時間」の話だ。

だから私は、もし今後、別のタイトルで、また妻と何かを作れたら、それは本当に素晴らしいことだと思う。でも、もしこれが最初で最後だったとしても、それでいい。

最初で最後かもしれないからこそ、この一本は、私たちにとって、かけがえのないものになる。

小さなことだ。たかが、夫婦でnoteを書いているだけ。世間から見れば、なんてことのない話かもしれない。

でも、10年間、形にできなかった「一緒に何かを成し遂げる」を、私たちは、今、確かにやっている。

それは、私にとって、ずっと胸の奥にあった後ろめたさが、すっと溶けていくような、そんな出来事だった。

あなたの「愛のタスク」は、どこにありますか 🌱

最後に、これを読んでくれているあなたに、問いかけたい。

アドラーの愛のタスクは、何も「結婚」や「恋愛」だけの話ではない。

大事なのは、誰かと、対等な横の関係で、ひとつの課題に取り組み、「私たち」という主語を持てるかどうかだ。

それは、パートナーとの家事や子育てかもしれない。親との関係かもしれない。あるいは、形式上は「仕事」に見える何かが、実は二人にとっての愛のタスクになっている、ということもある。私たちのnoteが、そうだったように。

もし今、あなたが大切な誰かと、「一緒に何かをしたいのに、できていない」と感じているなら。

一度、形にこだわるのを、やめてみてほしい。

「同じ職場で働く」「同じ場所に住む」——そういう"形"が叶わなくても、「二人で、同じひとつの課題に、対等に取り組む」という"本質"だけなら、案外、手の届くところにあるかもしれない。

小さな共同作業を、ひとつ。

それは、たとえ何の成果も生まなくても、二人にとって、奪われることのない財産になる。

私は、妻と手が3本ある画像を見て笑ったあの夜のことを、たぶん、ずっと忘れない。

あなたにとっての「私たちの課題」は、今、どこにありますか。そして、その時間を、結果が出る前から、もう、いとおしいと思えていますか。

さて、このアドラーシリーズも、いよいよ終盤に近づいてきました。「課題の分離」から始まり、「劣等感」「共同体感覚」、そして今日の「愛のタスク」。次回からは、これまで語ってきたことを、どう"自分の人生で使い続けるか"——知識を、体質に変えていく話へと、少しずつ進んでいきます。最終章で、お会いしましょう。

プロフィール

作業療法士16年目｜特養・ユニットケア勤務｜元認知症ケア指導管理士｜HSP・ISFJ｜中学からテニス継続｜7歳娘の父｜アドラー心理学13年実践｜106kgから77kgへ減量｜うつ・対人恐怖を経て、薬なしで生きられるようになった現場ベースの発信を続けています。

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