想像と全く違ったマタニティライフ（31w）

今年こそnoteを続けるぞ！と意気揚々と年明けを迎えその数週間後から、今まで更新ができていませんでした・・・

久しぶりに書きたくなった（書けている）ことが嬉しい！生きてます！
そして私はこれからもnoteを書き続けたい！

更新していなかったのは、タイトルの通りこの度妊娠ができまして、いろいろあり更新が滞ってました。

やっとこの7か月のマタニティライフを率直に、素直に書いてみようと思えたので
今日は久しぶりのリハビリ更新もかねて
いつものごとく等身大で綴っておこうと投稿。

🌟第一子の妊娠発覚🌟

2026年のやりたいことにも描いていた
「”ふたり”から”さんにん”になる」

ありがたいことに年明けすぐに赤ちゃんが来てくれました🥲✨

陽性の検査薬を夫と見たとき
心拍確認ができたとき

本当に感動して、
夫とともに涙を流しました(´;ω;｀)わぁ

ありがたくて、不思議で、じんわり温かい。
初めて感じる気持ちに。

2026年は激動の1年になるなぁ！という気持ちと、まだまだ順調にいくかわからないのであんまり期待しすぎないように。という喜びにストッパーをかけるような感情が入り混じってました。

（今も「どうか健康に元気に産まれてきてほしい。」という思いは強く最後まで安心はできていない…）

もともと超アクティブ＆ポジティブガールだったので、何となく自分はスーパーアクティブ妊婦になる気がしてた！

「1回くらいマタ旅海外いきたい💛」
「子連れでできないこと全部やりきるぞ💛」
「最後の夫婦ふたり時間満喫するぞ💛」
「マタニティライフ全力で楽しむぞ💛」

と意気込んでました。

【妊娠初期】長い体調不良の旅のはじまり

意気込みとは裏腹に「なんか気持ち悪い・・」が始まり、日に日に体調が悪化。

最初の数週間はドラマで見たことあるようなTHE・つわりな感じでしたが、結果だいぶ過酷だった。

・終わりの見えない吐きづわり
・鬱になるレベルの肌荒れ
・違う病気を疑うほどの鼻炎重症化
・救急車呼ぶか迷った胃の激痛（何度か）

つわりやそのほかの体調不良については日記を書いていたので、また別途記録としてnoteにも残しておきたいなと思ってるのだけど

正直、わたし的に結構過酷で弱音吐きまくりだった😭

もちろん、大大大前提、赤ちゃんが来てくれたこと、妊娠を継続できていることが奇跡でありがたいことだし、妊娠悪阻で入院する方もいらっしゃるし、旦那もめちゃくちゃ支えてくれたし、

私は相当恵まれているほうだと思う。

それでも不調が想像以上で到底元気とは言えない日々が続いて、わたしのレベルでも正直2~3か月は生きるのに必死だった。

その後無事に安定期となり吐くことはなくなってきたものの、体調がいい日はないままで食事もあまり入らず、体重も増えなかった。

「安定期に入ったら元気になるよ」「あと少しだよ」と言われていたけど、
全然元気にならないじゃん！😭と旦那にあたり泣いた日もあった。。。

【妊娠中期】①余裕ない。仕事やめたい。病む。

初期ほどの不調はなくなったものの、
全く元気ではない。

中期になりまぁ傍からみたら普通の人に見えるこの時期。とにかく仕事がストレスで重荷に。

体調不良のせいで会社には迷惑をかけまくり、もちろんそんな体調なので自分のパフォーマンスも最悪。

私的に体調はずっと悪いんだけど、

「つわりは終わったんでしょ？」
「自分の妻はばりばり仕事してましたね」
「◯◯さん（直近で産休入った人）はめっちゃ元気でしたよね」

と言われたり、（思い込みかもだけど）そんな目で見られたり…

質・スピード・業務量に追いつけずどんどん自信がなくなって、とにかく仕事をする日々そのものが心身ともに本当にしんどい。

残業になっちゃうし、終わらない分土日に数時間だけ家で仕事をすることも。

そもそも私は今の仕事が好きではない。
好き、楽しいと思える瞬間すらない。

過去にこんな記事を書いているほど 笑

「じゃあそんなに頑張らなくていいじゃん」
「そんなの誰でもできるし頼めばいいじゃん」

そう思うのに、そうできない。
自分意味わからん。( ﾉД`)泣

毎日、惰性で感情を抑え込んで耐えて会社に行く感じだった。

でも、この期間を経て、
「絶対に会社に頼らなくても生きていけるフリーランスになる」
という固い決意ができ、ひたすらAIと壁打ちして試算はできたｗｗｗ

【妊娠中期】②自分の好きなところ・大切なことを失っていく焦燥感・不安

そんなこんなな日々だったので、
心身ともにポジティブな日があまりなかった。

ずっと気持ち悪くて食欲もなく食事もおいしくないし、あんなに大好きだった旅行も友達や旦那とのお出かけも、したいとすら思えない泣

唯一明るい気持ちになれるのは、
健診で赤ちゃんが順調で元気に育っているとわかったとき。（もちろんそれがイチバンでそれで充分なはずなのだけど。）

私が私じゃない

そう思うことが増えてしまった。😢

自分自身の気に入っていたところは

・結構いつも笑ってて愛嬌だけはピカイチ★
・周りに一番褒められ＆驚かれる行動力
・ポジティブ、前向き
・面白いこと大スキ、ユーモア大事

とかなんだけど、妊娠してからの私は

・いつもしかめっつら（気持ち悪いからｗ）
・溜息多め
・ずーっと家にいて、スマホばっかり
・ずーっと寝転がってる、何もしない
・超ネガティブ、弱音ばっか言う

もう、誰？って感じ…

赤ちゃんにも、「こんなママでごめんよ…」と何度も伝えてるし、一生懸命尽くしてくれる旦那にも、毎日のように謝っていた。

この体調不良は、妊娠が終わったら終わる！
もとの元気な私に戻るとわかってる！

でもでもでも、
そう思った時セットでやってくる思いが、
「いよいよ赤ちゃんが産まれたら、今までの「自由」はない」ということ。

もともとこのnoteも旅の記録や発信をメインにしたくて始めたのに、

妊娠して全然旅行に行けない。

体調不良だし肌荒れも本当にひどいので、お出かけや人と会うことすら億劫になった。

大好きだったサウナもゴルフも行けない。

でもそれって出産してからもだよな…（当たり前なんですが）　

妊娠が終われば、今までの私、今までの生活に戻れるというわけじゃない。

「さんにん家族になりたい」って思いはあるはずなのに、全然ポジティブになれない自分に自己嫌悪になり。

赤ちゃんごめんねという気持ちになり。

焦りというか、不安というか…
私っておかしいよなぁと思ったり…

そんなこんなで、noteの更新はおろか、
私のアイデンティティが迷子になってる感じでした。

【妊娠後期】少しずつポジティブに

そんなボロボロだった私ですが、
妊娠後期に入って、ようやく体調が安定してきました…

そして憑き物が落ちたみたいに心がちょびっとずつ元気に、前向きになってきました。

おそらく、出社日がもうカウントダウンできるようになって諦めと同時に余裕がでてきたからだと思うのだけど…（どんだけ仕事嫌いなのよw）

お腹が大きくなるにつれて、もちろん違うマイナートラブルはあるし人並みに出産に対する不安はあるものの、

「いよいよ我が子が産まれてくるんだな〜」
とポジティブに想像できることが増えたり、すこ〜〜しずつ実感が湧いてきた。

最近は

💛せっかく私たち夫婦のもとに来てくれるんだから思いっきり一緒に人生を楽しませてあげよう！
（というか、自分が堪能しなきゃ損っ）

💛私自身も、母になってパワーアップすればいい！さんにんの人生をどう楽しむか考えたほうが幸せだよなあ

💛「どんな自分も好き、その変化を楽しむ」
と思っていれば最強説

っていう。

そもそもこれまでの人生も、その時の自分が「やりたい」って思ったことを実直にやってきたので後悔がないわけだし。

いつもの私が頭角を現してきたな～って感じでちょっとほっとしてきてます。

もちろん、これまで以上に苦難も試練も悩みも尽きないと思う。

1つずつ向き合って、時には諦めて手放したり、今までの自分の生き方に拘り囚われすぎず、その時の私が「幸せ」と思える瞬間を大切にしていきたいなあと。

人生、時間は有限。

何事にも感謝を忘れずに、短くなってきた残りのマタニティライフを健康第一で過ごしたいなと思えるようになりました。

💡 これからのnoteについて

これからどんな方向性でnoteを書いていこうかな～は迷いどころ🤔

前述の通り旅の記録メインにしたかったけど、これから出産してもしばらくは旅行行けないだろうし、今後は「行きたい場所」じゃなくて「子連れで行ける場所」で選ぶ不自由さもあると思います。

でも、まぁそれはその時に考えればいっか！って開き直ってみようかなと。笑

まずは、今回の葛藤も含めて「変わらずありのままの自分」を綴りたい。この記事自体も、私にとっての成長記録ということで…。

まずは今すぐ遠出ができないからこそ、
過去にたっぷり投資してきた旅の思い出資産から、極上の「記憶の配当」を受け取る最高のタイミングでは！

ということで、国内外問わず今まで書けていない旅行記をまとめたい。（スリランカ、キューバ、カンクン、海外ディズニーとか振り返りたい）

それに私の一番の財産ともいえる
10年前のイタリア留学のディープな話も。

2026年のやりたいことにも書いてるし！
体調と相談しつつ、マイペースにnoteに残していこうと思っています。

おわりに

これからも愉しみながらnoteを続けたいなぁ。
そして私の体験が少しでも誰かの何かのきっかけになれば嬉しい。

最後までお読みいただき、ありがとうございました✨