仕事が楽しくないと生きてる意味までわからなくなるのは私だけでしょうか

「明日仕事行きたくない」

ほぼ毎日、というか、毎日、
そう思いながら夜を過ごす。

客観的に見れば、

いい会社で
いい人たちで
恵まれた環境なのはわかってる

でも

わたしの居場所じゃない。
わたしの好きなことじゃない。
楽しくない。

ここ数カ月後、何かあるとノートに書き殴るんだけど、11月か12月にこう書いてあった。

うん。この日は見開きだけで終わってるけど、もう10ページくらいは書き綴れるw

こういうの、自分の心を吐き出して楽になるために書いているものだけど、でもそもそもこの感覚を割と周りの誰にも理解してもらえなくて、定期的に孤独になって涙が止まらなくなる。(´;ω;｀)

毎日8時間会社にいるのとか当たり前じゃん
立派な会社なんだしいいじゃん
給料もそこそこいいし
人間関係いいだけで恵まれてる
満員電車とか普通じゃない？
東京住んでたら避けられないし
ここまでいるなら産休とか育休取ったほうがいいよ

・・・まぁ、全部その通りなんだろう。

頭ではわかるんだけどね・・・。

でも、わたしは違うんだよ。

毎日ありえないくらい満員の電車に1時間も座れずに乗ってること
週5毎日9時間同じ会社にいなければいけないこと
毎日同じ時間に勤務しなければいけないこと
できてもできなくても、よく休んでも休まなくてもほぼ同じ給料であること
嫌で苦手な仕事も断らずにやること

わたしにとっては、どれも当たり前じゃない。
どれも苦しく、縛られていることなの。

だから、20代の頃は好きで得意なことを仕事にしてた。

あの頃の私は、実際そんなに稼げてはいなかったけど
毎日仕事が楽しみで、生きていてすごく楽しかった。

仕事で笑顔になること
感動して涙がでること
お客さんに感謝が溢れて感無量になること
誰のために何をするか、全部自分で決めれて自由だったこと

お客さんに対して、私にしか出せない「価値」を提供できているという自信があった。

そんな過去があるからこそ、比較して今がつらい・・・・

私は、誰のための人生を生きてるんだろう？

そう思うことがよくある。

じゃあやりたいことやれば？

と言われると、もう20代の頃とは違ってストッパーがかかる。

今私が20代だったら、フリーランスになって好きに仕事をして
年の半分くらいは海外に行く。海外で仕事を探してもいい。

でも、今、一番優先順位高いのは妊活だと思う。

子どもを産まないと決める勇気はないし、
今の旦那と海外で楽しく暮らせると思えない。
じゃあ今ひとりで海外に行ったとして数年後、もう妊娠するのは手遅れとなったとき、わたしは後悔する気しかしない。

結果、魂をどこかに預けて会社に向かう毎日。

でも、結局さあ、
その意思決定も、まぎれもなく自分でしてるんだけどね。

行かないという決断もできる。
行きたくないならサボればいいし、休職すればいい。
結局毎日「行く」と決めて行動してるのも、自分なんだよなぁ。

だから自分の人生は自分で選んで生きてこの結果なんだよという笑

はあ。
ホワイト企業に勤めて、結婚して、妊活して、という過程を経て
もっと満たされて、肩の荷が下りたように楽に感じるものだと思っていたけど、
結局私は仕事（誰かに対して価値を提供してその対価を受け取ること）が
充実していないと、人生が豊かに感じにくい。

こういう悩みは女性、いや、わたしだけなのだろうか・・・(´；ω；`)
一番身近な人に、理解者になってほしいけど、夫婦といえど他人。
それは無理なんだろう。

年末年始に自己分析をしてみたけど、いまだにもやもやとしつつ、
今日も涙で枕を濡らし（大げさ）どうせ明日も会社に行くんだろうな。