生きてるだけで辛い、僕らの地球。そんな星で見つけた、充実していく歩き方

巷で聞くキレイな言葉。

生きてるだけで偉い！
(偉くないだろよ)

生きてるだけで価値がある！
(価値ないだろが)

生きてるだけで幸せ！
(いや辛いだろ)

こういった言葉や価値観を否定しないし、素晴らしい考え方だと思う部分もあって。生きてることや、身の回りの環境に感謝もしてるけど、しょうじき僕の体感は違う。

僕の心が貧しいからだと思う人もいるかもしれないけど、本音では違うのだ。



生きてるだけでは辛いのが現実の地球だ。

息を吸わなきゃ死ぬ。
お金がなきゃ生き辛い。
人と関わると必ずネガティブな側面を体感する。

働かないと…
稼がないと…
食べないと…
生かさないと…
育てないと…
関わらないと…

誰かの。何かの。とーってもキラッキラした素敵な言葉や情報と出会い、グサグサ突き刺さって疲れた心が元気になる。

でも何も変わらない今日の景色、明日も変わらないのだろうと内心では思う日々。

何かを変えないと…

地球は生まれながらにネガティブな環境だ。


心の底から。心の底から生きてるだけで幸せと思えてるは人どれだけいる？生きてるだけで自分には真に価値があると、自分は偉いと、自分は幸せだと。

最高に自分の価値を信じて、自分を褒めて、自分は幸せだと思うことはある。瞬間的に。でもずっとは続かないのが僕の正直なところ。



生きてるだけで命は尊い。

そう言って犬ネコやお花を愛でるけど、毒ヘビやゴキブリを尊いと同じ気持ちで愛でるの？即ゴキジェットじゃない？腕に蚊が止まってたら、反射的にバチンッ！とかしない？

田舎に住んでたころは、草むしり (お手伝い) で褒められることはあっても、怒られることはなかった。雑草も虫も命。
(虫すごい苦手。とくに命がけで特攻してくる虫いるでしょ？あまりにしつこいとスーパーサイヤ人になって戦う)

尊い命とやらは、自分の感覚で重さや価値を比べて選択するでしょ。


僕らは生きてるだけで価値ある存在？なのに、

誰かと比べることで、
何かと比べることで、

「自分はマシ！」とか「自分だけじゃない！」とか、明らかにネガティブでしょうよ。でもそうやって自分を保つことが必要なときすらある。

自分よりキツそうな人、自分と同じ状況の人を探して安心する。でもこれって本質的になんの解決にも安心材料にも、ましてや幸せになんてならないと内心では分かっているのに。



親になったことはないが想像するに、
生まれた僕の子供を抱き上げた瞬間、「君は生きてるだけで価値がある、よく頑張った、偉いね、生まれてきてくれてありがとう」とか言葉ないし想いを向けると思う。

長年支えてくれたパートナーにも、似たような気持ちを向けてる。


でもそれを、心からは "自分へ向けられない" のだ。


生きてるだけ。息をしてるだけだと、自分に価値とか見出せないのだ。何もしない時間を過ごすと、じわじわ罪悪感が滲み出てくる。なぜか損をした気分にもなる。



職場にちゃんと通い、バリバリ働いて、評価を上げたり賞を貰ったりした。でも全く幸せじゃなかった。むしろ辛かった。

正論かかげて瞬間的にドヤれても、家ではふとした瞬間ポツン。そして自分の発言を振り返って、ぼっち大反省会をする。周りの反応 (本音) を想像してビクビクしてた。

職場では常時ピリピリしてるし、周りのマイナス部分が目につくし、他人の発言と顔色に一喜一憂する日々。周期的に襲ってくる虚しさ。


なら自分だけの力で稼いで生きて行こうと必死になり、多少の結果は出せても、お金を作ることに頭がいっぱいで、自分は偉いなんて全く思えなかった。むしろ自分は悪い人間だと感じることが増えに増えた。

収入がなくなる怖さからとにかく働かないとと常に追われる感覚で、心が休まることがほぼない。

じわじわ心は病んでくし、上手くいってたものはことごとく失敗に転じて、燃え尽きるが如く気力を失ってく日々。成功イメージが湧かなくなってくる。


周りにも自分にも胸を張れることで稼ごうと再出発するが、逆に配慮だのなんだので自分を表現することが出来なくなっていき、当然お金なんて生まない。コンテンツを完成させきる前にアカウント削除を繰り返す始末。
(メモアプリに軽く1000を超えるボツのテキスト。万文字を超えるボツメモも多数)

リアルでもネットでも周りが気になり、ときに強いバッシングも浴びたりして、人が怖く自分を嫌いになる日々。恐怖は行動を止める。


いつしか1円も生まない自分になってた。収入がなくなる怖さのその先へ。マジでなくなった

パートナーに養ってもらい生きる。タバコとか買ってもらっちゃってて、こんな自分に価値なんて見出せない。

ほんとに "ただ生きてるだけの存在" だ。

会社に通っていない分、物理的に "楽" なはずなのに、幸せとはほど遠く、自分は迷惑な存在なんだと思う日々。自分を嫌いになる。生きてるのが辛い。



ほんとに人間は生きてるだけで価値があり、偉くて、幸せな存在だと思います？

心の底から自分にそれを向けれてますか？



それらを自分に向けれている人は、
"自分のために" 動けている人じゃないだろうか。
目標をもって生きている人じゃないだろうか。

今までの自分の反応を振り返るとそう感じます。
どういう時に充実を感じてきて、
どういう時に辛さを感じてきたのかを振り返る。
(前回の記事は改善分析・今回は自己分析)




僕は生きる手段としてパチプロをやってた。パチンコを打つのが仕事。普通に働くのが心底きつくなってこうなっていった。
僕は仕事にマジメすぎる性質なので、どうせマジメで嫌な思いをするなら、自分のために自分の責任で自分でもできることを仕事にしたかった。

パチプロは楽しい瞬間もあるし、好きな部分はあるけど、
基本的に白い目で見られる仕事で、現場 (店) では目立たないようにする必要があったり、朝早く起きて夜遅くに帰ってくる長時間労働。プライベート時間なんてとれない、まあまあブラック勤務。

それがほぼ毎日続く。

でもパートナーが喜んでくれたりすると、やりがいを感じる。

逆に、パートナーと2人の時間が極端にとれないので、パートナーが寂しそうにするとパチプロが辛くなるし、なんか悪いことをしてる気持ちに変わる。


同じことをしてるはずなのに、自分以外の人間が関わるだけで幸福感や罪悪感など感覚が全く違うのだ。

ならいっそのこと、パートナーという存在がいない方が、仕事に集中できて、やりがいも得やすいんじゃないか？とも思えた。

でもやっかいなことに、寂しそうにするパートナーと同じ時間を共有して、パートナーとのスキマ時間を大切にしたり、一緒に食事をしたりする方が、幸せな気分になって、かけがえのない時間を過ごしている気持ちになるのだ。

自分のために何かをしつつ、パートナーのためにも何かをして喜んでもらえると心から嬉しいし、安心するし、自分に価値を感じる。

ただ生きてるだけ、ただ働いてるだけ、自分1人だけだと、なかなか得難いものを得られる。


パチプロを天職と感じる瞬間もあったけど、「仮にこのまま生きていけるとして、ほんとうにこれが幸せなのか？俺はこの生き方を心から望んでいるのか？ずっとこうやって生きていきたいのか？」を考えたとき、答えはNOだった。

友人とチームを組んでパチプロをやってた時はとくに楽しかったけれど、それでも一生このまま生きていきたいとは思わなかった。そして今は理想的な生き方を目指して、また挑戦をはじめた。



この地球はわずらわしい。

ただ生きてるだけでは自分に価値なんて見出せないし、偉いなんて思えないし、幸せなんて感じない。

全く同じことをしても、他者が加わったり、見る情報や、情報の解釈によって180度違った気持ちにもなる。

生きてるだけでは辛く感じることが多いし、意識しないと感謝にも気づけない。

仕事をしても「生きていければ充実だ！」ともならない。どちらかといえば、楽しい瞬間がある仕事でもキツく感じる時間の方が多いと感じる。
仕事をすることで短期的な安堵感もあったりするけど、「収入の為に辞めるわけにはいかない」などネガティブ転換もする。

なんなんだこの地球は。わずらわしい。


でもだからこそ人間は強い。

生きてるだけで強い。

ただ生きてるだけでは辛い地球はまるで "修行場のような環境" だからこそ、そこで生きている僕たちは誰もが強い。

そんな地球では苦労しやすい。でも苦労するからこそ感謝に気付けるようになって、苦労の数は感謝の数になる。そして感謝の数は幸福度の高さに変わる。

幸せのはじまり、幸せの土台は強さなのかもしれない。


ただのひきこもりじゃない。ひきこもりニートだった時期があったけど、それも歪んだような強さがどこかにあって、強さを全て失ってたら今生きてることはなかったかもしれないって思います。

そんな歪んだような強さのおかげで、たくさん憎んで、たくさん叫んで、じっくり自分を見つめる機会も生まれて、僕は今またこうやって生きてる。

そのおかげで過去とはまた違った、自分の価値や充実を感じるようになった。


前向きな願い、想い、行動、ネガティブ、歪み、全て強い。

「海賊王になってやる！」は前向きな強さだけど、
「ニートになってやる！」もまた別の強さなんだろう。(ある意味前向きだ)

「こんな自分は嫌だ…」も、嫌だと思える強さ (意思・望み) の1つ。

生きてるは強さ。



じゃあ僕らの地球で「自分に価値を見出して、自分を心から褒めて、充実して生きていくためには何が必要なんだろう？」をあらためて考えてみると、

やっぱり "目標や目的" を持って生きることだなと思います。


何もないと真っ白。いや、気付かないうちに真っ黒になる。ふとした瞬間に、まるで廃人のような、空っぽのような、むなしい感覚を覚える。自分の存在価値についてやたら考えるようになり、自分は無価値と感じることを心のどこかで認めたくない。

たとえ仕事で評価を得ても、素敵なパートナーがいても、自分以外の言動で一喜一憂して、そこに左右される。何かに追われるような感覚になる。やっかいなのは、漠然とした感覚なうえに、"解決策が分からない" ということ。

お金がないときはお金に解決を求めるが、お金に落ち着くとお金がむなしくもなる。お金は充実の助けになるが、単純に「お金の大小＝充実の大小」とはならないのもやっかいだ。


ただ生きてるだけでは、僕らの地球では辛い。
時代が変われば違うかというと、たぶんそうでもない。機械がない古い時代に生きていたとして、生きるためには狩りをしたり作物を育てたり集めたりする必要がある。

何もしないと村から追い出されるかもしれない。
それぞれがそれぞれに役割があって、狩りをする役割、作物を育てる役割、村の方針を導く役割など、自分の役割をこなしていく必要がある。

適材適所の役割分担は、ほぼ強制だろうとも思う。自分で決めれない確率は高そう。(おまえ体でかいから戦闘要員や。おまえワシの息子だから次の村長や。え、いやなんだけど…)



でも今の時代、今の日本では、ある程度自分の役割 (やりがい) を "自分で決められる" 時代で、それが可能な国に住んでいる。とてもありがたい環境。

目標や目的は、人生にやりがい・喜びをもたらす。

その過程で不安や苦しみが伴ったりするけど、それは充実のスパイスになるし、なによりネガティブがなければ充実は存在しない。

歩ける喜びは歩けない過程があればこそ自然に感じる。
食べる喜び、健康や呼吸できるありがたさ、人と関わる面白さも、困難になったり失ったりを経て感じるようになる。自分から "意識しない限り" それが自然。

幸い、地球はネガティブがいっぱいだ。
その分、充実の数も形もたくさんある。



リアルでもネットでも、僕なりに情報 (人間含む) を見て考えてきました。

人間はどのような環境にいても "不足しているもの" を求める生き物。不足を知っているほど、得られたときに大切にもする。仕事でも人間関係でもお金や物でも。自分の信念も。

得られた喜びで調子にのる (天狗や傲慢になる) こともあって、それが災いして足元をすくわれることもあるけど、それもまた新たなる目標や目的 (充実) に繋がっていくので、無駄にならない。



目標や目的は「自分の不足・自分が求めるもの」を、
自分から認識して、自分から満たしていく行為だ。


そして目標や目的は達成することよりも、
"持ち続けていくこと" の方が重要。

人間は慣れる生き物 (脳の仕組み) で、得られた感動などは
どんどん薄れていく。(人にも物にもマンネリする)
だから1つの達成が一生の充実には中々なりにくい。

なにより、"目標に向かって動けている" こと自体が充実になる。



僕はどうやら喜んでもらえる自分 (活動) が好きなようです。
なので、自分のためにそれを満たしていける目標を持つようになりました。

その一環として前回の記事で書いた経理もやってみたし、noteも始めました。

人材育成コンサルとして年間売上4,404万UPを達成したときも、物販をやっても、パートナーと話していても、誰かと関わってみても、アニメや映画を観ても、やっぱり僕は誰かが喜んでる姿が好きで、その姿に力を貰えるし感動もします。

(報われてほしい人が報われた瞬間はたまりませんよ。自分の姿にも重ねているんだろうとも思います)

そんな誰かの喜びに自分が貢献していけたら、どれだけ楽しいのだろうか？どれだけ幸せを感じるんだろうか？想像するだけでニヤッてなります。


そんな自分であれたら。そんな生き方をしていけたら。
きっと心から自分に価値を感じれる、自分を褒められる、幸せだと実感できる。

目標や目的を持つことで苦しいとき、立っていられないほど胃が痛くなるときもあるけど、

結局は達成に向けて "動けていないときが最も苦しい" です。


夢中になってる瞬間は、苦しいとか辛いとかの感覚がどこかに消えます。胃の痛みもなくなったりします。思考のスキマに余計なものが入らないからだと思います。当noteのテーマである、「スイッチON！」の状態ですね。

一通り稼いだ成功者と言われる人も、何かを引退した人も、何かを諦めた人も、目標を失った後はボケが早くなったり、気力を失ったり、精神的におかしくなったりすることがある。

目標や目的は充実にも生きる活力にもなる。

だからこそ後になってから、歳をとってから、何かを再開・何かに挑戦する人がいる。

それをやらなくても生きていくこと自体は可能なのにも関わらず、やりがいや生きがい、活力を求めて。



充実するためには、「形は (手段は) どうでもよかったんだろうな」と振り返ると思います。

会社に通う生き方でも、大切な人をサポートする主夫業などの生き方でも、個人活動での生き方でも。

ゲームでもなんでもいい、何かを極めたり作りたいといった生き方でも。

自分のための目標を定めて、そこに向かっていける生き方そのものが充実に変わっていくから。



仕方なく働いていても、たとえ今が理想には遠い環境でも、
目標に向かって何かをしている瞬間はやりがいを感じるし、それが当たり前になっていけば「自分の望み」が明確になってくるし、理想を実現することだってある。

生きてるだけでは辛い地球も、楽しい地球だと感じたり。生きてるだけでは価値を感じなかった自分が、自分を誇れる自分になったりする。

目標を定めて、目標に向かえる自分であり、目標を持ち続けられる生き方は幸せだろうと思います。

生きてる強い我々ならそれが得られる。


そして目標の達成はあまり問題じゃない。物理的に達成不可になったとしても、それは "次の目標" の糧に変わるから。

何かを引退などして「物理的に達成することができなくなった」としても、別の目標を持つことで、人によっては引退前より充実することだってあるだろうと思います。


目標は出来るか出来ないかじゃなく、"やりたいか、やりたくないか" を基準に定めていくのがいいだろうと思います。

(人から与えられたものじゃなく、自分から望んでいるかどうか)



ネガティブを感じる瞬間、そこには自分の不足 (充実のタネ) が隠れている。

ネガティブを感じた瞬間にこそ、あえてそこに意識を向けて「どうしたい？どうなりたい？」と感じながら考えていくと、自分の目標・目的が分かってくる。

時には「自分はこういうときに喜ぶよな！こういうときに悲しいよな」など、過去の自分の反応を分析すると、目標・目的の指標になる。
自分が求めていることが分かってくる。

「くそがーーー！」とか「ホゲぇぇぇー！」ぐらい爆発できる気概があれば、そこには必ずやりがい、充実のタネが隠れている。(心の爆発)



目標や目的は明確になるほど、そこに向かっていけるほど充実してくる。

不足を感じるものは人それぞれ違ってて、だからこそ目標や目的は自分で決める必要があるし、自分にしか決められない。


例えば「気になる人いるけど、もしその人の前で脱ぐことになったら恥ずかしい。見られてもいい体、むしろ見せたくなるくらいかっこいい体にしたい！」と筋トレをするのも良い目標だし、

ただ筋トレするだけじゃなく「どこをどう鍛えて、どう美しい体にするか」など目標を明確にするともっと充実してくると思う。

目的は自信をつけたい、変わりたい、ドヤりたい、モテたい、コンテストで優秀したい、○○に貢献したいとかさまざま。



さまざまだからこそ、目標や目的にスケールの大きさとか関係ないし、恥ずかしいものもない。

他人の目標や目的をバカにする人間は、多くの場合、自分の指標がなかったり、自分が思うように動けていないパターンだろうと思う。実際、見てきた中でもそういうパターンの人は多かった。
僕も他人をバカにするときは、自分に不満があるときが多かった。

どんなに小さく感じる目標や目的でも、胸を張ってそこに向かって生きていきたいなと思います。その姿勢があれば、自分に価値を感じて、自分を褒めれて、充実を感じていけるから。


パートナーが行きたいと言ってた焼肉屋さんに連れていってあげるのが、1つの目標です。

パチプロやFXや物販やアフィリなどで稼いだお金では達成してるので、次は今やってる発信や、これからやるお悩み相談などで得た報酬で連れて行ってあげたいです。


noteや相談系での直近の目標は、
「ありがとう！」って喜んでもらえることです。

僕はここで縁ができた方々と、
やりがいのある時間、楽しく充実した時間を過ごすと決めました。

【まとめ】

人間は生きてるだけでは辛い。
だからこそ生きてるだけで強い。

充実していくためには目標や目的が必要。

目標や目的は「自分の不足・自分が求めるもの」を、
自分から認識して、自分から満たしていく行為。

目標は達成することで大きな喜びになるけど、
それ以上に「達成しようと向かっていけること」が重要。

自分の思うように動けていることは充実。


なんだかんだ、
自分の思うように動けていないときが1番辛い。


同じことをしても、同じ状況でも、
幸福度は人それぞれ全く違ってくる。

地球の居心地は、
自分を認識して自分で満たしていく、
そういった自分の姿勢しだいなんだと思います！


最後まで読んでくださり、
ありがとうございました。
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