【毒親/毒家族】「死ねなくてごめんね」と言っていたあの頃

あの家はおかしい

いつもは表面上の
言える範囲での言葉での表現でしたが

もっと深い押し殺していた感情を
もう少しだけ、言葉にしたいと思いました

＊目次を見てなんかイヤだな
と思った方は、ここで閉じてくださいねm(__)m

▶︎堂々と捨てられる、わたしの写真

「プリクラ」

母には友達がいないので
一緒に遊びに行ける相手は
娘の私だけでした

束縛する父から外へ出るのに
私との外出を理由に使っていました

私が２０代の頃
母は撮ったことのない「プリクラ」に興味深々で

「一緒に撮ろう！」
「どうやるの？」

とニコニコ聞いてきて
２人で楽しく写真を撮りました

するとある日

ゴミの入っていないゴミ箱に
一緒に撮ったあのプリクラが
よく見えるように捨てられていました

「・・・・・」

固まる私

すると横からチラッと出てきた母は
にやっと笑い、私を見てました

（あー、なるほど、そういうことね）

私は拾うことも文句を言うことも
何もせず、その場を立ち去りました

それが、母にとって
１番悔しく苦しいことだと
わかっていたから

▶︎兄からの性虐待

６歳上の兄
今ならわかること、彼は
自閉症と愛着障害のようなものだと思います

ずっと怒鳴られ家中たたき散らし
それこそ息を吐くだけで怒られる

しかし
私が中学生になると
気味悪く変わっていきました・・

妹の私を「性対象」として見てきました

お風呂に入ると必ず脱衣所にいる兄

トイレに入ると
ドアをちょこっと開けて
にやっと笑う兄

私はこの２つを母に
やめるよう言って！とお願いしました

すると

「兄妹なんだからいいでしょう！！」

トイレの鍵については
母も私が鍵をかけると怒る人で

いつもガチャっと開けて
鍵をかけてないか確認していました

母も母、兄も兄

家の中が戦場のようで
一瞬も気を緩めて休めなかったような気がします

▶︎自傷行為

数年前に初めて知った
これも自傷行為になるんだ！？という行動

腕や手、体の見えないところを
爪で痛めつけたり

壁を殴って痛みで落ち着かせたり

唇の皮をむいたり・・

今はもう、なくなっている行為です

絶縁して、環境を変えたり
こうやって素直に吐き出せる場所のおかげです

本当に、そう思います🍀

▶︎それでも生きてきた、理由

やはり大きいのは
高校生の時の友達の自死

そして自分の脳の病気

この２つです

脳の手術が終わって、２ヵ月くらいたった頃

秋で風も涼しく
気持ちよくなってきた時
私は真っ青な雲ひとつない空の下を
リハビリがてら歩いていました

友達はあっけなく死んだのに
私は今、生きている

この差って、なんだろう・・・

歩きながら
うーん、うーんと考えます
考え、考え、考えます

「わからない・・」

それが、答えでした

考えても何も
言葉が出てこなかった

だから


私は死ぬまで生きようと

体が生きる限り絶対生きようと

そう、自分と約束をした

２３歳、秋でした

＿＿＿＿＿

ここまで深い部分を話したのは
カウンセリング以外で初めてです

最後まで読んでくださり
ありがとうございます！m(__)m