【毒親育ち×HSP】痛みがいつか”意味のある形”になりますように🌱届いてほしいあの頃の私へのエッセイ

こんばんは、ひかりです🌙


本当は、わたしの記事を
もっともっとたくさんの人に
読んでもらえるようになってから
書きたいと思ってた内容です。

でも、私が一番伝えたかった内容のお題と
出会ってしまったので、
『誰か関係者に届いてほしい』
そんな想いで、
思い切って書いてみようと思います。


中学生くらいかな‥
あの頃からずっと胸の奥に
押し込めてきた想いです。

※毒親に関する重い内容が含まれます。
もし心がしんどくなりそうな方は、
下までスクロールせず
⬇️の記事を読んでいただけたらと思います。


この記事を読んで、
🐾夢の旅人"JiJiベエ"やでさんが
優しくあたたかい物語を
作ってくださいました。

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つくってくださった記事はこちら⬇️

◼️環境は選べない

よく「生まれる環境は選べない」
って言われてるけど、
もし本当に選べるんだったら
私は絶対に、あの家庭を選びません。
誰にも選んでほしくない。


張り詰めた空気を読んでも
突然暴力を受けたこと、
真っ暗な物置に閉じ込められたこと、
包丁を持った毒親から必死で逃げ回ったこと、
布団にうつぶせで押さえつけられて
息が苦しかったこと、
真冬に外に放り出されたこと。


痛かったこと、怖かったこと、寒かったこと、
苦しかったこと、忘れたくても忘れられない。


母の機嫌をうかがって、
妹の世話をして、家事もして。


それなのに、何を知ってるか分からない
親戚たちが小声で
「あんな環境じゃひかりがぐれるよ」
いろんなところで言われてるのも
分かってた。


“同情”のつもりだったかもしれない。
でも私は、
ただ突き放された気持ちになって、
そのたびに胸がズンッと重くなった。


「だったら助けてよ！」
「見なかったことにしないで！」


そんな気持ちを飲み込んで、
また黙るしかできなかったけど。


だから私は絶対に何があっても
ぐれないって決めた。
もちろん毒親のためじゃなくて、
“私を甘く見た周囲に絶対に負けない”
そんな意地だったと思います。


ある意味「ぐれない」と決めたことで
「ぐれていた」のかもしれません。



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そんな毒親育ちの体験談はこちら⬇️

◼️何も変わらない

SNSやニュースを見ると、今でも、
まったく同じようなことが起こってる。


何十年経っても、何も変わってない現実に
怒りがこみあげてきます。


幸い私は生き延びることができたけど、
痛ましい事件を見るたび
いろんな感情が混じって
なんとも言えない気持ちになる。

◼️届かない制度

子ども食堂や食料支援、
当時なかった制度は増えたけど
「困ってるのに何もしない親」は
存在するんです。

私の母がまさにそうだったように。
家賃が払えないのにたいして働かない、
解決しようと動かない、
ただただ延滞を重ねていく。


せっかく支援があっても
“受け取れない家庭” があるんです。


その親の行動によって、
子どもがその支援から遠ざけられてしまう。


そんな家庭で育つ子どもは、
他を知らないから
「これが普通」としか思いようがない。


「おかしい」と気付いたところで、
逃げ場なんてどこにもない。


毒親育ちは、
自分だけでは逃げられないんです。
子どもはひとりで生きられないから。

◼️救える支援に

正直に言うと、
“どんな支援が必要かは、
経験した人にしかわからないこともある”
と思ってます。


ここでも、毒親育ちの人たちが
辛かった過去を言葉にして
未来へつなぐ言葉をたくさん残してる。


だからこそその声を、ちゃんと聞いてほしい。


支援の形を作るときに、
経験者の声をいかしてほしい。


表面的な「大丈夫？」「困ってない？」
なんて求めてない。
数回会った程度の大人に、
助けを求められるわけがないんです。


もしそれが親にバレたら。
もっとひどい目にあうのがわかってるから。


私は、親戚ですら信用できなかった。

◼️未来を変えるヒントに

支援がどうやって決まるのかは
わからないけど、
少なくても毒親育ちじゃない人だけで
考えるより、
実際に経験してきた人の声のほうが、
はるかに現実に近いと思います。


「こういう支援は逆効果になる」
「こうされたらあとが怖いからやめてほしい」
「こうしてくれたら勇気が出せるかも」


私たちなら分かる。


私たちの苦しんできた時間が
“誰かの未来を守るヒント”になってほしい。


そうしてもらえたら、
やっとあの頃の私たちの痛みにも
意味が生まれる気がします🌱

こんな環境で苦しむ子どもたちが
一人でも減っていきますように✨

誰もが安心して暮らせる毎日が
”当たり前”になりますように✨

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