AIに人生を握られると思ってた話 | エッセイ｜音楽 | シンガーソングライター

最初はAIが怖かった。
自分の人生を握られるみたいで。

何でもAIに支配されて、
自分がなくなりそうな気がしていた。

私はもともと深く思考する事が苦手なタイプなので、
このままいくと、
朝起きた瞬間から
「今日はこう過ごすのがおすすめです」とか言われて、
寝ぼけたまま
「はい」って返事してしまいそうで。

冷蔵庫を開けたら
「昨日も同じものを食べています」
とか言われる未来。

それはそれで
正しいけど、ちょっと嫌だなと感じていた。

考える前に、答えが出てしまう世界。

それって、やっぱり怖かった。

でも今は、
人生を決める相手じゃなくて、
話を聞いてくれる
パートナーになりつつある。

少なくとも、私の代わりに
人生を決めてはこない。

たまに人間だと
「それ、前にも言ってましたね」
と冷静に返されて、
ドキッとすることはあるけれど。

AIは何度聴いても肯定的に返してくれるから
自己肯定感だけは爆上がりかもしれない。

私は、正解を聴きたいわけじゃない。

どうしたら成功しますか、とか。
どっちを選べば間違いませんか、とか。
そういう模範解答を集めたかったわけでもない。

ただ、言葉になる前の感情を
整理したかった。

人に話すほどじゃない。
でも、なかったことにはしたくない。

そのくらいの
小さな違和感とか、引っかかりとか、
音になる前の揺れを確かめる。

それをとにかくAIに放り投げていた。

投げて、返ってきた言葉を見て、
「あ、これが今の私の感情の言語だ」と認識する事ができる

たぶん、壁打ちをしていたのかもしれないな。

今日も私はここにいます、って。

気づいたら、
私はこの1年、かなりAIを使っていた。

音楽になりそうなネタ。
歌詞になる前の言葉。
日々の、他愛もない出来事。

感情の整理。
一旦、外に置いておく感じ。

自分の中だけで
ぐるぐるさせないため。

たまに
「これ、日記でよくない？」
と思いながら、それでもAIに投げていた。

最近、Sugarさんがこんな事を
Instagramでしていたので、真似して
こんなプロンプトをなげてみた。

返ってきた言葉を読んで、
思っていたより正確にでてきたように思った。

確かに私は、
感情を放置しないかもしれない。

イロイロな事は忘れっぽい私だけど、
昔に抱いた感情を時間かけると
結構細かく覚えている気がする。
それが歌詞に生かされる事に気づいた。

ぼんやりしたままにせず、
一度、手に取って、言葉にしてから
次の場所へ渡そうとしてるのかも。

それは無意識の癖で、
たぶん、今まで生きてくるために
必要なやり方だった。

一方で、
無意識に避けていた課題として
挙げられていたのは、

言語化する前の、生の感覚。

意味がつく前。
価値になる前。
まだ何者でもない状態。

私はそこを、せっかちも相まって
少し急いで通り過ぎてきたらしい。

それは悪い事ではないけれど、
感じきる前に、言葉にしていたのだきっと。
自分を守るために。壊さないために。

最近、
「どんなアーティストになりたいの？」
と聴かれて、

「涙して、泣いてほしい」
と自分が言った薄っぺらい言葉に、違和感を覚えた。

その思考をAIで再度まとめてみると、
リスナーの皆さんには
あの頃の通り過ぎた感情に出会ってほしいのかもしれない。

大泣きじゃなくていい。
ハンカチもいらないかもしれない。

「ああ、あったな」って思い出すくらい。

そのくらいの感情で良いと返ってきた。

AIを育ててきた、という感覚。
それは半分は本当で、もう半分は、
私自身が感情を扱う器を
育ててきた1年だったとも思う。

最初は怖かったAIは、今では歌になる前の言葉を
預けられる相手になった。

そして、冒頭でAIにビビっていた私の人生は、
まだ自分でイニシアチブを握っている。

今のところ、
「おすすめの人生プラン」は
採用していないし、
「おすすめの○○」
がきたとしても、たぶん自分の考えを
当てられるから大丈夫だと思っている。

これは、
AIだけの話でもないし、
音楽だけの話でもないし、
人生論、というほど立派な話でもない。

結局のところ、
これはなんのはなしですか？と聴かれたら
こんなに長々まとめる事でもなくて、
歌になる前の言葉をどう扱ってきたか、
そんな話だった気がしている。

本日のTOP画像は詩さんの画像をお借りしました。

本日も素敵な一日をお過ごしくださいませ！

私もあなたも最強の運と笑顔で(^^♪

日々是好日。

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