「産まなければ良かった」と思った私が、4歳で初めて息子を可愛いと思えた日。

はじめに

「こんなことを書いたら、母親失格だと思われるかもしれない。」

何度も、この文章を消そうと思いました。

でも、あの頃の私と同じように
苦しんでいるお母さんが
どこかにいるかもしれない。

そう思って、書くことにしました。

私は息子を産んでから四年間、

「可愛い」

と思えませんでした。

一年経っても。

二年経っても。

三年経っても。

周りのお母さんは

「可愛い」

と笑うのに、

私だけが違いました。

「私は母親失格なんだ。」

ずっと、そう思っていました。

第1章｜3988gで生まれた息子

私は154cm。
妊娠前の体重は48kgでした。

陣痛は、前駆陣痛を含めて約三日間。

なかなか出てこない息子。

お腹を何度も押され、

吸引も二回。

それでも、生まれてきませんでした。

助産師さんに

「お母さんが苦しい時は赤ちゃんも苦しいので
赤ちゃんも頑張ってるのでお母さんも頑張りましょうね！！」

と励ましてくれました。

苦しくて苦しくて。

そしてしばらく経ってやっと出てきてくれた息子。

めちゃくちゃ元気な赤ちゃんでした笑

私はしんどかったのに
息子はしんどくなかったのか？笑

推定3000gと言われていました。

「少し大きいですね」

そう言われる程度でした。

でも、生まれてきた息子の体重は――

3988g。

……デ…デカイ……

私は会陰をしてましたが
息子が大きすぎて、会陰では追いつかず
お尻辺りまでまで裂けたみたいです。

もちろん分娩中はお腹が痛すぎて、裂けてる感覚などありません。
裂けた部分を縫われたのですが、数時間後痛くて痛くて立てなくて。

なんと
縫った所が血腫になって尋常じゃないくらい腫れ上がってました。

急遽そこから精神安定剤で眠らされて
血腫を取る手術をしました。

次の日は痛すぎて、さらに貧血で歩けなくて
車椅子でした。

同じ日に出産された方がいて
その方は帝王切開でした。

2日後くらいから新生児室に
母乳をあげに行ったりする時
帝王切開の方より歩けない私…

自然分娩なのに退院も2〜3日遅くなりました。

結局産後1ヶ月〜2ヶ月くらい
ずっっっと痛くて辛かったです。

第2章｜可愛いと思えない

私事ですが、私の親は父が母の介護をしており
(出産当時、父68歳母65歳)

里帰りもできず、親を頼れない状況でした。
旦那の親も遠方の為(車で7〜8時間)
頼れませんでした。

とりあえずよく泣く息子。

抱っこしても泣く。

ミルクをあげても泣く。

ミルクは吐く。

おむつを替えても泣く。

寝ない。

泣く。

また泣く。

「どうしたらいいの？」

初めての育児。

誰にも聞けない。

誰にも頼れない。

気づけば、私の涙が止まらない。

今思えば産後鬱だったのかなと思います。


苦労して生んだのに
可愛いと思えない息子・・・

こんなはずじゃない……

子育ての助言が欲しい。
もう少し早く生んでいれば
おばあちゃんに助けてもらえたかもしれない。。。

辛い日々がずっと続きました。

子育てを楽しめば良い！
と無責任な事を言われる日々。

「楽しめばいいよ。」

「今しかないんだから。」

「そのうち楽になるよ。」

そう言われるたびに思いました。

どこを、どう楽しめばいいのか？
いつ楽になるのか？

涙が止まらない。

1日1日を過ごすのが精一杯。
寝る時間も無い。

夜になると夜泣きをするんじゃないかと
毎日恐怖に怯えて。

「産まなければ良かった。」

何度そう思ったか分かりません。

でも、その頃の私はまだ知りませんでした。

私が息子を可愛いと思えなかったのか。

そして、四年後。

初めて「可愛い」と思える日が来ることを。

第3章｜自己嫌悪すら感じなかった

後になって、息子には
自閉スペクトラム症と
軽度知的障害があることが分かりました。