核実験

私は一体書くことで何がしたいのか．
どうして、何の実用性もない塵のような文章を飽きもせずに書き連ねているのか．
それは、自分の核を知りたいから．

僕は自分がどんな人間なのか、未だに分かっていない．
優しいのか、それとも冷たいのか．
情熱的なのか、それとも冷静なのか．
臆病なのか、それとも大胆なのか．
全部分かっていない．

それらが状況に応じて変わることは分かっている．
優しい人にも、冷酷な一面がある．
強い人にも、弱い一面がある．
場面が違えば、出力されるものは当然変わってくるだろう．

だったら自分の場合はどんな状況で何を出力するのか．
それが知りたい．
逆に言えば、それすら分かっていない．
ひとりで生きてきたから当然なのだろう．
人と関わることで、はじめてそれらが詳らかになってくると思うから．

でも、臆病で嫌われるのが怖くて繊細な私は、人と関わることから逃げていたいのだ．
何が起きるか分からないという己の妄想に囚われ、それが生み出す恐怖に雁字搦めにされてしまうから．
それ以前なのかそれ故なのか知らないが、面倒で疲れるからというのもある．
できることなら、誰とも関わらずに一生を終えたい．
人間に生まれてしまった以上、それは無理だと分かっているけれども．
一方で、まともに人と関わってみたい自分もいる．
そんな矛盾した思いを抱えている．

ノートは、そんな矛盾した私にとって、うってつけの場所だと思う．
彼もまた、矛盾しているから．
noteという学問的な名前が付けられておきながら、SNSとしての一面を持ち合わせている．
大抵の記事は書き手以外にとってはどうでも良く、読み直す意味などない使い捨ての文章にすぎない．
読み手は往々にして記事を読むことで、書き手の人物像を見ている．
一方で、内容に特化した記事もあるだろう．
その場合は書き手はどうでも良く、注視されるのは内容である．
そんな矛盾した側面を抱えている．

僕はSNS的に始めるつもりなどなかった．
ただ自分の考えを世界に晒してみたい、それだけだった．
なのに、気がつくとSNS的な使い方をしてしまっている自分がいる．
どのくらい読まれるか、どのくらい反応があるかを気にしてしまっている．
意図せず、人と関わされているようなものかもしれない．
微々たるものではあると思うが．
でも、それが妙に心地良い．
心地良いから、人が嫌いなはずだった私も、都合が良いときは書き手を追いたいとかいうふざけたことを宣うようになってしまった．
一方で都合が悪いときは、自由に書き自由に読む場にしたいとかいう理想論に逃げてしまう．
素晴らしく矛盾していて、同じく矛盾しているノートにとってうってつけの人材であることは間違いないだろう．

そして、なぜかノートを書いてきたことで、自分がどんな人間なのか少しは分かってきたような感覚がある．
真偽は分からないし、自分の核は相変わらず全然見えてこないけれども．
それを見つけるためには、もっと実験を繰り返していく必要があるように思える．
もちろんやり方は人それぞれだと思うし、あくまで私の場合はこの手法が向いていると感じただけにすぎない．
人目を気にせず、己の様々な矛盾した姿を晒していくことが、自分を知ることにつながってきたように思えるから．
自分を文章化して世界にぶつけていくことで、核を覆っているシールドを剥がしていくようなものかもしれない．
一言で言うと、核実験である．
この核実験を今後も続けていって、世界を汚していこうと思っている．

こんな大それたことを言うあたり、小者感が半端ないなと思う．
まさに、北朝鮮みたいなものだろう．
それしか例えが思いつかない自分の引き出しの貧弱さが、恥ずかしい．
貧しいという点でひどく似通ってしまっているのも、どうしようもない．