休職1年。また笑える日が来た。｜ゆるlog#29

休職中の2児ワーママ、
waatoです🌿

会社に行けなくなってから、
丸1年が経ちました。


最初の頃は、


「逃げだしたい」


「辞めたい」


そんなことばかり考えていました。


でも、
時間が経つにつれて、


「私は、どうしてここまで頑張り続けてしまったんだろう。」


「どうしたら安心して生きられるんだろう。」



そんな問いを持つようになりました。

今回は、
休職して1年が経った今、


私の中で、
一番大きく変わったことについて
綴ろうと思います。

◾️120%で働いていた私

私は今まで、

自分が120%で働いていたなんて
思ってもみませんでした。

「みんなもこれくらい頑張ってる。
もっとやらないと…」



そう思いながら、
毎日必死に仕事をしていました。

周りも忙しいのと、

私も、
顔色ひとつ変えずに仕事をしていました。


私自身、「まだ大丈夫」と思っていました。

なので、


周りにも、
私自身にも、


ここまで私の心が限界だったことは
見えていませんでした。



でも、

今なら分かります。

私は仕事ができたというよりも、


“無理をしてでもできてしまう人”
でした。



頑張れば結果は出せる。


だからまた期待される。


そしてまた頑張る…



そんな毎日を、
何年も繰り返していました。

以前、私は
note上でこんなことを書いたことがあります。

“がんばりきらないと認めてもらえない”


そんな感覚で
これまで走り続けてきました。


でも、


120%は、
ずっと続けられる数字ではありませんでした。

◾️笑えなくなった日

異動をきっかけに、
私の心は一気に削られていきました。



眠れなくなり、


ご飯が食べられなくなり、


突然動悸に繰り返し襲われ、


涙が止まらなくなりました

そして、
ある日、



感情が私から無くなって、

完全に笑えなくなりました。

子どもと一緒にいても、

夫と話していても、

何も感じませんでした。


まるで、

嬉しい、楽しいという感情ごと


全部どこかへ行ってしまったようでした。

あの頃の私は、


「元気になりたい」


というよりも、



訳もわからず流れる涙を、
ただ止めようと必死でした。

今思えば、
私から出ていた、これらのサインは

「これ以上進んだらダメ」

という、



私から私に届いた、

精一杯のメッセージだったのかもしれません。

◾️また笑えるようになってきた

休職してから、

私は「私」を探し続けました。



「私の安心ってなんだろう？」


「どうしたら不安はなくなるんだろう？」



そんなことばかり考えていました。

でも最近になってようやく、
少しだけ気づいたことがあります。

安心とは、

不安がなくなることじゃない。

揺れても、

また自分へ帰ってこられること。


しなっても、折れない。

それが、

私にとっての安心に
繋がっているのかもしれない、と。

そして、

最近の私は、

子どもの一言で笑い、感動しています。


思うようにいかない日が続いても、
笑えています。


noteでいただくコメントを読んで、


嬉しくなったり、
思わず笑ってしまう日もあります。

以前なら当たり前だったこの感情。


でも、


今の私にとっては、


どれも、


とても大切な
“回復を実感するサイン”でした。




「あぁ、
私の心はちゃんとここまで戻ってきたんだ。」

そう思える瞬間が、

少しずつ少しずつ増えてきました。






笑えなくなってから、

また笑えるようになるまで、

私には、1年は必要でした。

倒れたくありませんでしたが、

感情、気力を一度完全に失ったからこそ、

「今、この瞬間に笑えている」

これが本当に

ありがたく、

尊い瞬間なのだと気づくことができました。

◾️「私でいられる私」でいたい

私はこれまで、
“120%以上”で仕事をしてきました。


でも、

また120%で働ける私になりたいわけではありません。


60〜70%でもいいから、


ちゃんと眠れて、

ご飯も食べられて、


家族と笑い合えて、


揺れても、また自分へ帰ってこられる。


私は、そんな私になりたい。

特別な出来事がなくても、


「あぁ、今日もなんだか笑ったな。」

そう思いながら一日を終えられる。



そんな毎日を、

これからは
もっと大切にしていきたいと思っています。

心の病になったことで、

「私が弱かったせいだ…」

そう思い続けた時期もありました。

でも今振り返ると、


私にとって、
この立ち止まったように見えた1年は、


“120%で頑張ることしか知らなかった私から、
卒業するための必要な時間”

だったのかもしれません。

今、
私が1年前の私に声をかけるとしたら、

まず最初に、

「大丈夫だよ。」と伝えたいです。

泣けなくなる日も、


笑えなくなる日もある。

でも、

また笑える日はちゃんと来るから。


だから、


自分を責めないでね。

今まで本当に頑張ったね。

このようなことを言うかもしれません。

でも、まさか、
noteでいただいたたくさんのご縁も、

私自身の回復を大きく支えてくれることになるなんて、

当時の私は、
想像すらできなかったことでしょう。

最初は、回復の記録として始めたnote。

でも続けるうちに、

「分かります。」


「読んでいて、涙が出ました。」


「なんだか癒されました。」

「ちょっと和みました。」

そんな言葉をいただくたびに、


私自身が救われていたのだと思います。

だから今、

こうしてまた笑えていることにも、


みなさんとの出会いが、
きっと繋がっています。


本当にありがとうございます😌✨

みなさんの想いもまた、

私に届き、

そして、

次なる一歩を踏み出す力になっています。

「noteを続けてきて、本当によかった。」




そう思えるのは、
みなさんと出会えたからです。

出会ってくださって、
本当にありがとうございます😌✨

◾️おわりに

私は今、

「安心して生きるってなんだろう？」


そんな、答えの無い問いを持ちながら、

安心して生きるための、
自分なりの地図を少しずつ描いています。




その地図を描く中で、


「揺れても、また自分へ帰ってこられること。」


それが、
安心につながっているのかもしれない


と少しずつ感じ始めています。


このnoteでは、

日々の暮らしの中で、

心の回復のこと、
子育てのこと、
暮らしや働き方のこと


これらを見つめた

「ゆるlog」と
短文の「ゆるメモ」で綴っています🌱



疲れた日や、
少し呼吸を整えたい

そんな日にでも、

また、ふらっと
覗きに来てくださいね☕️🌿



そして、もしよろしければ、
フォローでつながっていただけたら、
嬉しいです🕊️

みなさんとの交流も楽しみにしています🌱



このnoteが、
あなたにとって、


『また、自分に帰ってこられる。』



そんな、

『森の奥に佇む、小さな喫茶店』のような場所になれたら嬉しいです🌿☕️



それでは、また🕊️

waato

◾️初めての方へ🌿

自己紹介をリニューアルしています🌱

初めての方は、
ぜひこちら🔽もご覧いただけると嬉しいです☕️🌿

🌿初めて読んでくださった方へ…



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気になるものから
読んでくださると嬉しいです😌☕️🌿



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──回復って、こんなふうに少しずつ進むのかもしれない。そう私自身が感じた記事です。

📍『休むことは、未来を守ることだった』

──休職して約1年。「休むこと」への捉え方が、大きく変わった日の記事です。

📍『子どもの誕生日、母になった私も労っていい』

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