自分自身を承認する

「承認欲求」という言葉を聞くと、「誰かに認められたい」「評価されたい」という気持ちが浮かぶ人が多いと思う。
いわゆる、他人から認めてもらうことで満たされる「他者承認」だ。
もちろん、私にもそういう気持ちはある。

人から褒められれば、嬉しい。
「頑張ったね」と言われれば報われた気持ちになるし、自分のしたことを認めてもらえれば、とても心が満たされる。

けれど私は昔から「他人に認められること」に、それほど強く執着してこなかった。
「誰かに評価されなければ意味がない」とか、「認めてもらえなければ自分には価値がない」といった考えは、私の中にはほとんどない。

たぶん、私が強く求めているのは「他者承認」よりも、自分で自分を認める「自己承認」なのだと思う。

自分が選んだ道を、「これでよかった」と思えること。
誰にも褒められなくても、「私はよくやった」と言えること。
うまくいかなかった日にも、「それでも頑張っていた」と認められること。
私にとっては、そんなふうに自分を認めることが何より大切なのだ。

なぜなら、他人の評価は、自分ではどうすることもできないからだ。

努力しても、認めてもらえないことはある。
どれほど誠実に向き合っても、その思いが正しく伝わらないこともある。
自分なりに精いっぱいやったことさえ、踏みにじられてしまうことがある。

他者からの評価にはその人自身の価値観や好み、立場やタイミングが入り込む。
同じ自分でいても、ある人には好かれ、ある人には嫌われる。
場所が変われば、評価も変わる。
そんな移ろいやすいものに、自分の価値を預けてしまうのは、少し怖い。

私は、他人の言葉ひとつで自分の価値が揺らぐような生き方をしたくない。
他者からの承認がいらないわけではないけれど、それを「自分を支える唯一のもの」にはしたくない。
あくまで、自分を後押ししてくれるもののひとつであってほしいと思う。

外からは見えない努力も、ひとりで飲み込んだ悔しさも、迷いながら下した決断も。
そのすべてを知っているのは、自分自身だけだから。
私は、いつだって自分の一番の味方でいたい。

他者からの承認は、「もらえたら嬉しい贈り物」のようなものだ。
本来「自分を認めること」に他人の許可はいらない。
誰かに価値を与えてもらう必要もない。

誰にも評価されなくても、最後まで自分を見捨てない。
私にとっての「承認」とは、きっとそういうことなのだ。