アナザースカイ（ミシガン生活番外編③:ドイツ人との仕事）

初めてのドイツ人との仕事

前回書いた様に、中国出張を重ねた結果、世界一の自動車用シートサプライヤへの参入に成功することができた。このサプライヤはシート以外にコクピット周りやバッテリなど多くのポートフォリオを持っており、本社は米国である。
しかしシート事業の本部はドイツのゾーリンゲン郊外に所在していた。

調達バイヤーはドイツオフィスで仕事をしており、ドイツに営業拠点を持っていない我が社は、日々の顧客とのやりとりは専ら、メールか国際電話で行っていた。
ドイツというと「質実剛健」「キッチリしている」というイメージを持っていたが、いざ仕事をしてみるとその望みは脆くも崩れ去った。主に二人のバイヤーとやりとりしていたが、一言でいうと「頼み事はしてくるが、こちらからの頼み事はやってくれない」という感じ。

ドイツは勤務時間管理が非常に厳しく残業は原則禁止。「自分の事だけで精一杯」というカンジであった。「他人のために仕事をする」という利他主義な価値観を持てない。
そのくせ、バケーションは2ヶ月くらいガッツリ取る。

ムムムム。誇り高きゲルマン民族って、みんな、そんななの？
それとも、あなた達だけ？

時差とワガママに苛まれる毎日

時差の関係でドイツとは日本の16:30 頃からようやくコンタクトができる。
先方は時間節約のためにあまりメールは使わず、一方的に電話で頼み事をしてくる。ドイツ訛りの英語に慣れていない事と新規顧客であることから、先方の業務ルールがよく分からず、大小のトラブルがよく発生した。

特に時間と手間を取られたのがPO（Purchase Order）の未発行や購入単価の誤記であった。
「これでは出荷もできないし、債権債務の不整合が出て、お互いに訂正伝票を発行しないといけないから、正しい価格と数量でPOを発行してくれ」と、もの すごーく簡単なお願いをしても一向に対応してくれない。
一見 大雑把な米人やイタリア人の方がよっぽど、しっかりしている。

「とんでもないビンボーくじを引いちゃった」と思った。

債権不整合はドンドン膨らむばかりで経理や生産管理からクレームが相次いだ。おかげで我々は毎日、日付が変わるまで帰宅できなくなった。
毎晩、深夜営業の中華料理屋で、呑みながら呪いの言葉を唱えていた。

その一方、先方からのワガママはエスカレートする一方だった。
「円高で儲かっているだろ？。だから値引きしろ」「製品認証のための設計思想＆品質保証システムのフォームを”サプライヤーマニュアル”に沿って、すぐに提出しろ」等々と要求してくる、ムチャクチャな小悪魔である。

その”サプライヤーマニュアル”は数百ページもあり、当然、全て英語かドイツ語だ。
関連部署にそのまま渡すと「日本語に訳してから持ってこい」「この⚪︎⚪︎という言葉の意味はなんなのか聞いてこい」と非協力的で、私たち営業マンは完全に板挟みとなった。
休日も出勤しないといけなくなり、いよいよ首が回らなくなった。

「こんなハチャメチャなお客とのビジネスは長続きしないな」と思いドイツに行って直談判する事にした。
オープンイシューをリストにまとめ、事前にメールで送りつけ、先方にたっぷり時間を与えてドイツに飛んだ。

会ってみると、あららのら？れれれのれ？
全くワルイ人たちではなかった。
お互いに腹を割って語り、誠意を込めて「この業務のここで困っているから、こうして欲しい」と話すと「わかった。対応する」と約束してくれた。
お土産の扇子と和柄のハンカチも喜んでくれた。
お返しに高級ホテルのレストランでご馳走もしてくれた。
一気にココロの距離が縮まったと思い、ホクホク顔で帰国した。

クイック手のひら返し

しかし、世の中そんなに甘くなかった。あっという間に、元の木阿弥に戻ってしまった。一向にPOが出てこない。コンニャロめ。

当時はリーマンショックを乗り切り財務状況も回復したので、ほぼ毎月ドイツに出張することにした。会話を重ねていくうちに相互理解も進み、信頼関係もできた。なんとかビジネスが安定軌道に乗った。
ドイツの地理や食べ物飲み物にも詳しくなった。
いろいろな街や、名所にも行けた。
ここに辿り着くまで、2年以上 掛かってしまった。

優秀サプライヤ賞受賞 と ご褒美の遠足

そんなこんなで、Mっ気のある私と、ドMの2人の部下は、小悪魔ドイツ人に振り回されながらも着々とビジネスを拡大していった。

そんなある日、驚きの招待状が届いた。
なんとそのメガサプライヤーの優秀サプライヤに選出されたのだ。
表彰式の会場はブンデスリーガのバイエル・レバークーゼンの本拠地のバイアリーナだった。
いつもはこのスーパーめんどくさい仕事に絡もうともしない取締役が「オレ様を連れてけ」と言ってきた。
授賞式のお立ち台に取締役を登らせるとゴキゲンであった。
せっかくなので別室で米国の調達本部長、ドイツの調達トップとの懇談会をセットした。
我が取締役は相手の発する言葉に「アハン？オホン？」と相槌を打っていたが、ちっともわかってないに違いない。
しかし、数万社あるサプライヤから選ばれたのは素直に嬉しかった。

授賞式が終わると、刃物の街、ゾーリンゲンの中心地を散策した。
取締役はヘンケルスのレターオープナーを欲しがり、店という店を回ったが結局売っていなかった。

その後は完全に遠足である。
ケルンで大聖堂に行き、デュッセルドルフのライン川のほとりで真昼間からビールをガバガバ飲んだ。
なぜかベルギーのアントワープまで行き「フランダースの犬」で有名なノートルダム大聖堂にも行った。日本語の「フランダースの犬」の本が売っていたが、わざわざここで買う人がいるのでしょうか。クソ高いのに。

信じるものは救われる

こうしておおぴっらな遠足が終わった。しかし取締役は「どーしてもヘンケルスのレターオープナーが欲しい」とダダを捏ねる。

しょうがないので秘書と一緒にネットで探したが、どーにもこーにも見つからない。
唯一出てきたのがヘンケルスの姉妹ブランド ツヴィリングのペーパナイフであった。
そいつをアマゾンジャパンで2,000円くらいで買い、日本語の痕跡を消し去り「ドイツからわざわざ取り寄せました」と恭しく渡しておいた。
取締役はえらい喜んでいた。チョロいぜ。

ちなみにこの取締役は数々の伝説をもつファンタジスタである。

• 差し歯が抜けた時にアロンアルファでくっつけて、有機溶剤にやられて病院送り。

• 女性からの手紙の「かしこ」を見て、「かし子だって！バカみたいな名前！」と言い、部下に「バカなのはアンタだ」と言われる。

• 海外出張に行った時に「お前んとこのボス、カツ丼食って世間話して帰ったぞ」と海外拠点からわざわざ、私のところにサボり報告が来る。

• 係長時代に、酔った勢いでスナックの女性を「オレの会社に入れてやる。今度面接に来い」と言い、本当に来ると思って正門でソワソワしながら待ち伏せ。当然、女性は来なかった。来るわけがない。

このお方は誰が偉くなるか、どっちの側につけば出世競争に勝てるかの嗅覚が野生動物の様に鋭く、スイスイと偉くなった。いますよね。
そういう人って。だけど、人情味あふれる可愛いオヤジでした。

そうこうしているうちにコロナ総動の3年間に入ってしまい、あれほど通ったドイツにも行けなくなってしまった。
だってZoomとかで会議出来ちゃうんだもん。あー。つまんない。

次回のネタは思い出し中。また近いうちに投稿します。

もう少し続く。　　↓こちらもぜひ。

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