父と母と私

有難いことに、「結婚しないの？」とも「いい加減出てけ！」とも言われないので、この歳になっても実家に住まわせてもらっています。
一応お金も入れてます。一人暮らしの平均家賃にも満たない額だけど。挙句、家事もほとんどしてないけど。
親子関係は割と良好だと思ってます。じゃないとこんな歳まで実家にいませんよね。笑

でもなんか最近、家にいるのがちょっと辛くなってきました。両親と距離を置きたくなってきた。だいぶ遅い反抗期かな？

主な原因は父。
もちろん、少しでも早くよくなってほしいとは思っています。
ただその反面、「さっさと〇んでくれ」と思う瞬間も、最近少しずつ増えてきました。

調子がいいと、歩いて近所のスーパーへ買い物に行ったり、自分で車を運転して少し遠くのスーパーへ行ったり。（またスーパー）昔の友人たちとの食事会に行ったり。

その一方で不調が続くと、根っこが生えたようにずっと座椅子に座っていたり、地球との引力がさらに強くなったかのように、ずーーっと布団で寝込んでいたり。
挙句、食事も取らず治療用の薬も飲まず。「もうお前〇にたいんか？？？？」って聞きたいぐらいです。

「自分は病気だから」という盾を振りかざして、ゴミも捨てに行かない、食べた茶碗も洗わない、風呂も夜入らない、もちろん風呂も洗わない、布団も洗濯物も畳まない、自分が飲んだ牛乳のパックも片付けない…………
ろくに人間らしい生活をしていないような気がします。病気なのは分かるんだけど。

「〇〇して」と言って「わかった」と言っても全然やらなくて、「早くして！」と言ったら「黙れ」と言ってくる。じゃあお前は何したいんだって。

こんな日々の繰り返しです。

「俺の辛さはお前らには分からないだろう」っていうけどさ、私たちの辛さだって分からないよね

と、母とよく話しています。

私があまりにも役立たずなのが悪いのですが、昨年父の持病が悪化して以降、母はほぼ休みなく生活をしてきました。

日々の家事やパートの仕事はもちろん、父の通院の付き添い、遠方に住む祖母の介護など……

弟の奥さんにも、「お義母さんの体調が心配なので……」と言われるほどです。ごめん、まじで役に立たなくて。

時々、父の見えないところ（私のお風呂上がりの脱衣所や、在宅中の部屋）に来て、母はよく父に対して文句を言ってきます。だいたい思うことは私と一緒です。いい加減にしてくれ。

と、思うと同時に、私は父と母2人の辛さを両方分かってあげたい。そう思ってしまいます。だから苦しいのでしょうか。

母の気持ちも理解してあげたい。
お腹を痛めて私を産んでくれた、たった一人の母だから。

でも、苦しい父の気持ちも理解してあげたい。
もちろん父親だからってのもあるし、変な話、私だって生きづらくてたまに苦しいことがあるから。

父だって、相当辛いと思うんです。
昔と比べて体力がないから、人より行動が遅くて待たせたりするし、通院の頻度も多いから仕事休みがちで、周りの人に負担をたくさんかけてて苦しいと思うから。

大切な両親だし、今までの私を肯定して受け入れてくれてたからこそ、少しでも2人とも理解して肯定してあげたい。

そう思うからこそ、たぶん私は今苦しいんだろうなって思うんです。

だから、少しでも距離を置きたくて。今すぐにでも置きたくて。
だけど、今はちょっといろいろな問題があるのでできなくて。

でも、いずれは物理的に距離も置くことを検討しています。
まだ行動には移せてないんですけど、心の中にはある程度決めてる時期があって。

また決まったら、このnoteでもお知らせできたらなと思っています。

支離滅裂ですみません。そんな話でした。

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