なぜ私は高校ではモテず、婚活では結婚できたのか――恋愛も「市場選択」が重要である　※日曜日の投稿

これは、恋愛を「告白のテクニック」ではなく、自己分析と市場選択の問題として捉え直す試みである。

私は高校生くらいまで、女性から見て特に魅力のある男性ではなかった。しかも、好きな女子に突然告白するという愚かなことをしていた。

ところが、社会人になって婚活を始めると、それまでとは明らかに違う反応を女性から得られるようになった。

そして、今の妻と出会った。

この経験から、私は「モテる・モテない」という言葉について考えるようになった。

本当に重要なのは、

「自分に魅力があるか」ではなく、「自分のどんな魅力を、誰が評価してくれるのか」

ではないだろうか。

これは恋愛論というより、就活や営業に近い話である。

突然の告白は、50万円の商品を突然売るようなもの

恋愛経験の少ない男性ほど、好きな女性ができると、いきなり告白してしまうことがある。

「好きです。付き合ってください」

もちろん、それで成功することもある。

しかし、相手の立場から考えてみると、かなり唐突である。

たとえば、営業マンが突然やってきて、

と言ったらどうだろう。

普通なら、

「そもそも、あなたは誰なのか」

「この商品は自分に必要なのか」

「本当に信用していいのか」

「他の商品と比べてどうなのか」

と考えるだろう。

恋愛も同じである。

ほとんど話したことのない男性から突然告白されても、女性側には判断材料が少ない。

「この人はどんな人なのか」

「一緒にいて楽しいのか」

「信頼できるのか」

「自分を尊重してくれるのか」

「価値観が合うのか」

「恋愛対象として見られるのか」

分からないことが多い。

それなのに、いきなり「付き合う・付き合わない」という決断を迫られる。

これは心理的な負担が大きい。

「告白ハラスメント」という言葉もあるくらいだ。

押し売りや飛び込み営業が嫌われる理由

押し売りや飛び込み営業が嫌われるのは、必ずしも商品が悪いからではない。

相手の準備ができていないからである。

相手は商品を知らない。

ニーズも確認されていない。

信頼関係もない。

それなのに、購入という決断だけを迫られる。

恋愛でも同じである。

だから、営業のプロセスを恋愛に置き換えると分かりやすい。

つまり、

認知 → 会話 → 相互理解 → 好感 → 信頼 → 二人で過ごす → 告白

という順番である。

恋愛で重要なのは、告白の技術ではない。

告白するまでに、どのような関係を作っているかである。

「営業しない営業」をする

では、どうやって自分の魅力を伝えるのか。

私は、露骨な自己PRよりも、相手に自然に発見してもらうことが重要だと考える。

「俺は高学歴だ」

「俺は仕事ができる」

「俺は年収が高い」

と延々と説明するより、

会話や行動の中から、

「この人、頭がいいな」

「話していると面白い」

「仕事ができそうだ」

「困ったときに頼りになりそうだ」

「一緒にいると安心する」

と思ってもらうほうが自然である。

これは営業でも同じだ。

商品の特徴を一方的に説明するより、相手の話を聞き、必要な場面で価値を提示するほうがよい。

恋愛も、

「自分を売り込む」より「相手に自分の魅力を発見してもらう」

ほうが強いのである。

相手の役に立つ。ただし、相手が望む範囲で

自分の得意なことを、相手が必要としているときに提供するのも一つの方法である。

たとえば、女性から、

「パソコンの設定が分からない」

と相談されたとする。

そこで、

「それなら手伝おうか」

と言う。

仕事でも、勉強でも、文章でも、趣味でもいい。

自分が得意で、相手が望んでいることであればよい。

ただし、ここには重要な注意点がある。

「助けたから、好きになってもらえる」と考えてはいけない。

これは非常に重要である。

恋愛が「無償サービスの提供」になってしまうからだ。

相手が望んでいないのに世話を焼くのもよくない。

重要なのは、一方的な投資になっていないか、相手側からの関心の返報があるかを冷静に観察することである。

向こうから話しかけてくる。

質問してくれる。

会話を続けようとする。

一緒にいる時間を作ろうとする。

こちらのことを覚えている。

相談してくる。

向こうから誘ってくる。

こうした反応があれば、少なくとも関係が一方通行ではない可能性がある。

恋愛は一方的な奉仕ではない。

お互いに時間や感情を投資する関係である。

「モテない」ではなく、「誰にモテるのか」

ここからが、私が最も重要だと考える部分である。

就活では、

「私は優秀です。どの会社でも採用してください」

とは考えない。

自己分析をして、

「自分には何ができるのか」

「どの会社なら、その能力を評価してくれるのか」

を考える。

恋愛も同じである。

まず、

「自分には何があるのか」

を分析する。

例えば、

• 学歴

• 仕事

• 専門性

• 経済力

• 会話力

• 教養

• 趣味

• 家事能力

• 誠実さ

• ユーモア

• 行動力

などである。

もちろん、容姿も魅力の一つである。

しかし、魅力は容姿だけではない。

体型、服装、髪型、会話力、教養、仕事、経済力、家事能力、専門性など、改善できる要素も多い。

だから、

「イケメンになる」ことだけを恋愛戦略にする必要はない。

自分の強みを伸ばし、致命的な弱点を改善すればいいのである。

私は高校ではモテず、婚活では評価された

私自身が、このことを経験している。

高校生の頃は、女性から見て特に魅力的な男性ではなかった。

ところが、社会人になり婚活を始めると、それまでとは明らかに違う形で関心を持ってもらえるようになった。

そして、今の妻とは2回目のデートで交際することになった。

なぜだったのか。

一つには、市場が変わったからだと考えている。

高校生の恋愛では、

• 容姿

• スポーツ

• 明るさ

• ノリ

• 社交性

• 同年代の中での人気

などが目立ちやすい。

一方、婚活では評価項目が増える。

• 学歴

• 仕事

• 経済力

• 知性

• 会話

• 誠実さ

• 将来性

• 家庭を築く能力

• 価値観

などである。

つまり、

同じ男性でも、市場が変われば評価される能力が変わる。

高校生の恋愛市場では、それほど評価されなかった能力が、婚活市場では評価されることがある。

これは就活でも同じである。

ある会社では評価されなかった能力が、別の会社では大きな武器になる。

だから、

と考える前に、

と考えたほうがいい。

ただし、私のケースは特殊だった

ここは公平のために書いておきたい。

私の場合は婚活だった。

相手も結婚を意識していた。

さらに私は、学歴や年収など、婚活市場で評価されやすい要素を持っていた。

そのため、妻とは2回目のデートで交際することになった。

しかし、これは一般的な職場恋愛や学校恋愛とは条件が違う。

「2回目のデートで告白すれば成功する」という話ではない。

婚活では、プロフィールなどによって最初から一定の情報が共有されている。

つまり、告白までのプロセスがすでに短縮されていたのである。

そして、私自身が特別に優秀だったからというより、たまたま、その市場で評価される「チケット」をいくつか持っていたという幸運も大きかったと思う。

だからこそ、自分の経験をそのまま他人に当てはめるべきではない。

「市場選択」は、相手を見下すことではない

ここでいう「市場選択」は、相手をスペックで分類したり、自分より条件の低い相手を狙ったりするという意味ではない。

そうではない。

自分の強みを必要としてくれる相手がどこにいるのかを考えると同時に、自分も相手が何を求めているのかを理解することである。

恋愛は一方的な売買ではない。

自分が相手を評価するように、相手も自分を評価する。

自分に強みがあるように、相手にも強みがある。

そして最終的には、

お互いに「この人と一緒にいたい」と思える関係

を作る必要がある。

告白力ではなく「信頼残高」

最終的に、恋愛で重要なのは「告白力」ではないと思う。

重要なのは、

告白する前の信頼残高である。

まだ相手にほとんど知られていない。

会話も少ない。

一緒に過ごした時間もない。

相手からの関心もない。

そんな状態で告白する。

それは「突然の営業」になりやすい。

一方、

「この人は信用できる」

「この人といると楽しい」

「この人は自分を理解してくれる」

「この人なら一緒にいても安心できる」

という材料が積み上がっていれば、告白はそれほど唐突ではない。

だから、

恋愛は告白力ではなく、信頼残高で考えたほうがいい。

告白とは、関係を作るスタートではない。

ある程度できあがった関係について、

「私たちは、もう一段先に進まないか」

と意思確認する行為なのである。

今日からできる3つの宿題

最後に、恋愛に悩んでいる男性に三つの宿題を出したい。

1．容姿以外の強みを3つ書く

「学歴」「仕事」「専門知識」「料理」「会話」「聞く力」「趣味」「経済力」など。

小さなことでもいい。

まず、自分が何を持っているのかを知る。

2．その強みを評価してくれる人を考える

「自分の何を喜んでくれる女性なのか」

「その女性は何を求めているのか」

を考える。

全員から好かれる必要はない。

自分の強みを高く評価してくれる人を探せばいい。

ただし、それは相手を選別することではない。

自分もまた、相手から評価される存在であることを忘れてはいけない。

3．次の出会いでは「売り込む」より「理解する」

自分の話ばかりしない。

相手に質問する。

相手の話を聞く。

相手が何を求めているのかを知る。

そのうえで、自分の魅力を必要な場面で自然に見せる。

モテないからといって、価値がないわけではない

若い頃にモテなかったからといって、

「自分には恋愛価値がない」

と決めつける必要はない。

もしかすると、

自分の強みが評価される市場にいなかっただけかもしれない。

恋愛でも、就活でも、仕事でも、人生でも同じである。

自分を分析する。

強みを磨く。

弱点を改善する。

自分を評価してくれる市場を探す。

相手のニーズを理解する。

押し売りしない。

少しずつ理解してもらう。

少しずつ魅力を見せる。

少しずつ信頼を積み上げる。

そして、相手からも好意が返ってきたら、そこで初めて関係を一段進める。

恋愛は、一発逆転のゲームではない。

自己分析 × 市場選択 × 信頼構築

のゲームでもある。

そして、これは恋愛だけの話ではない。

就職でも、転職でも、仕事でも、人生でも、

「自分を変える」だけではなく、「自分が評価される場所を探す」

という発想は重要である。

全員に評価される必要はない。

自分の強みを必要としてくれる場所を探せばいい。