テニス上達メモ474.「リスペクトは人の為ならず」で自己肯定感アップ！

▶自己肯定感が低いと、ウソをついてしまう

 
自己肯定感が低いと、悪気はなくても「ウソ」が多くなります。

「偽りの自分」を演じるのです。
 
自分の価値が相対的に低いと思い込んでいるから、たとえ自分は「嫌い」なものでも、話し相手が「好きだ」といったら、「好き」なほうに合わせるウソをつく。
 
話し相手が「あの人嫌い」と言ったら、自分はそうでもないのについ同調して、「確かにムカつくよね」などと、本心ではない気持ちを発してしまうのです。
 
 

▶「相手に合わせる」ことと、「相手をリスペクトする」こととは、違う

 
ですから、自分の気持ちも、よく分からなくなる。
 
「自分の本心を言ったら、厚かましいと思われるんじゃないか」
 
「相手に合わせておけば、波風も立たないんじゃないか」と。
 
そうやって、相手とつながっていようと、するのだけれど、表面的にはつながっているように見えますけれども（だから見た目には、仲が良さそうには映る）、本質的な心のレベルでは、つながっていませんよね。
 
「相手に合わせる」ことと、「相手をリスペクトする」こととは、全然違うからです。
 
「相手に合わせていれば問題ないだろう」というさげすんだ見方が、むしろ正反対の「ディスリスペクト」なのです。
 
 

▶低いから、相対的に高めようとしてしまう

 
本当は「対等」なのに、どうしてさげすむかというと、自分が低いから、相対的に高めようとしてしまうのです。
 
そして他者否定感は、自己否定感と正比例の相関ですから、当たり前と言えば当たり前ですが、自分を偽る（＝ウソをつく＝他者を欺く）ほど、自己肯定感を損ないます。
 
ですが本心を話しても（話し方にコツはあれど）、相手をリスペクトする姿勢でいれば、波風は立ちません。
 
むしろ、自他を偽らずに本当の自分でいる「あり方こそ（BE）、リスペクト（DO）そのもの」と言えます。
 
 

▶相手のウソが垣間見えたとき

 
逆の立場から、偽りの自分を演じる「相手のウソ」が、垣間見えるときもあるでしょう。
 
特にこの日本では、自己肯定感の高い人は、あまり多くいませんからね。
 
多くの人が、「偽りの自分」を演じています。
 
「自分がどうありたいか」というよりも、「人としてどうあるべきか」、あるいは「相手にどう思われるか」が、日本社会では重んじられがちだからです。
 
相手のウソが垣間見えたとき、「ウソをつく人間なんて信用できない！」などと評価を下して相手を否定してしまうと、他者否定感と自己否定感は正比例の相関ですから、やはり自己肯定感は下がります。
 
そんなときこそ「この人はよっぽど自己肯定感が低くなる生い立ちだったのだから、今は仕方がないんだろうな」と肯定するありのままの受け入れにより、他者肯定感と正比例の相関である自己肯定感も、高まるのですね。

▶自己肯定感を上げるための「合理的な戦術」

ウソを許すとか許さないとかの、道徳の話ではありません。
 
自分の自己肯定感を上げる戦略のための、合理的な戦術です。

ウソを肯定するのではありません。
 
人を肯定するのです。

ここが、自己肯定感が誤解されやすいいちばんの分かりにくいところなのでしょうね。

また逆説的ですが、自分の自己肯定感の「低さ」を受け入れると、自己肯定感は高まります。
 
自己肯定感が低いと、本当に「生きづらい」のですけども、それを受け入れると「いろいろな事情があって低い自己肯定感を抱えながらも、よく頑張って生きてきたなぁ」という自己肯定ができるからです。
 
自己肯定感が低いのは、別に私たちが何かを怠ったからではなく、先述したように日本社会（環境）が、そういう雰囲気を醸造しやすい側面もあるのです。
 
何かが優れているとか、ピアノが弾けるとか、イケメンだからとか、金持ちだからとか、健康だからとか、課長だからとか、母親だからとか、優しいからだとか、日本人だからとか、礼儀正しいからとか、親切だからとか、結婚しているからとか、家を建てたからとか、テニスが上手いからとか……etc.

挙げればキリがありませんけれども、そういった諸条件はすべて度外視して、「いろいろな事情があって低い自己肯定感を抱えながらも、よく頑張って生きてきたなぁ」といった具合に、「存在そのもの」をリスペクトする。
 
自分だけではなく、他人に対しても。
 
それは「情けは人の為ならず」の教えのとおりなのです。
 
他者肯定感の高さは自己肯定感の高さと完全に正比例の相関ですから、リスペクトは自分にも返ってくるのですね。
 
※老婆心ながら「情けは人の為ならず」を、よくある誤用「情は人の為にならないから、かけるべきではない」とすると、正反対の解釈になるので要注意。
 
「情はその相手のためになるだけではなく、やがてはよい報いとなって自分のためにもなる」から、「リスペクトは人の為ならず」で、自己肯定感がアップするのです！
 

▶自分を「好き」になろうとする「罠」

 
逆に、自己肯定感の低さを受け入れたくないから、自分を「好き」になろうとするアプローチ。
 
確かに、よくありがちです。
 
「自分を好きになって自己肯定感を高めよう！」というネット記事や、自己啓発本も、よく目にします。
 
だけどそれで自己肯定感を高めるのは難しいでしょう。
 
ありのままの自分ではない「だれか」を、また演じ始めて、「偽りの自分」で生きてしまうからです。
 
そもそも自分を「好き」になろうとするのは、今の自分が「嫌い」だから。
 
これほど強烈な「自己否定」はありません。
 
皮肉にも自己肯定感は高めようとすると、低くなるのです。