マジカルミライは僕のセーブポイントになった

こんにちは、鳥取県在住のTAKEと申します。

さっきまで、マジカルミライ2026東京公演・千秋楽のアーカイブを観ていました。

改めて振り返っても、今年もいいマジカルミライだったなあと思う。

今年参加された皆さんにとって、マジカルミライ2026はいかがだっただろうか。

好きな曲が聴けた人。

初めてマジカルミライに参加した人。

遠くから会場までやってきた人。

友人や家族と一緒に楽しんだ人。

きっと、それぞれに心に残った景色や出来事があったのだと思う。

もちろん、僕もその一人だ。

今年も浜松、大阪、東京とマジカルミライを楽しんだ。

ライブを観て、企画展を歩いて、美味しいものを食べて、グッズもたくさん買った。

振り返れば、今年は本当に濃い夏だった。

でも、千秋楽のアーカイブを観ながら今年のマジカルミライを振り返っていると、ふと思った。

僕にとってマジカルミライは、いつからこんなに特別な場所になったんだろう。

マジカルミライに参加するようになってから、毎年夏になると初音ミクに会いに行くことが、僕の中で当たり前になった。

初めて参加したのは、2023年のマジカルミライだった。

マジカルミライに参加するようになってから、毎年夏になると初音ミクに会いに行くことが、僕の中で当たり前になった。

初めてのマジカルミライ

それまでの僕にとって初音ミクは、ずっと好きな存在ではあったけれど、マジカルミライという場所に足を運んだことはなかった。

そんな僕が初めて会場へ行って、好きな音楽を聴いて、好きな初音ミクに会って、同じ「好き」を持ったたくさんの人たちに囲まれた。

そこで僕は、ひとつのことに気づいた。

「もっと、自分の“好き”に正直に生きていいんだ」

今思えば、それが僕にとっての最初のマジカルミライだった。

だから、初参加を終えたときにはもう決めていた。

来年も、ここへ来よう。

それから毎年、夏になると僕はマジカルミライへ帰ってくるようになった。

最初はただ、自分の「好き」に正直になるために帰ってきた場所だった。

けれど、何年も同じ季節に同じ場所へ帰ってくるうちに、マジカルミライは僕にとって、もうひとつの意味を持つようになった。

一年ぶりに会場へ向かうと、ふと一年前の自分を思い出す。

去年の今頃、僕は何をしていただろう。

何に悩んでいただろう。

何を目指していただろう。

そして、あれから一年。

僕はどこまで来たんだろう。

一年という時間は、毎日を過ごしているだけでは案外その長さが分からない。

昨日と今日で、自分が劇的に変わることなんてほとんどない。

けれど、一年前に同じ場所に立っていた自分と比べてみると、その間に起きたことや、自分自身の変化が不思議なくらいよく見える。

マジカルミライには、今年も初音ミクがいる。

たくさんの人が集まり、音楽が鳴り、色とりどりのペンライトが揺れている。

僕にとっては、毎年夏に帰ってくる場所だ。

けれど、そこへ帰ってくる僕は、毎年少しずつ違っている。

仕事について悩んでいた年もある。

何かに挑戦していた年もある。

うまくいかず、立ち止まっていた年もある。

何かを成し遂げて、少しだけ胸を張って帰ってこられた年もある。

そうやって毎年同じ場所に立つことで、僕は一年間歩いてきた道と、今いる場所を確かめているのだと思う。

だから、僕にとってマジカルミライは、単なる年に一度の楽しみではない。

人生の「定点観測地点」だ。

そして、もう少し僕らしい言葉で表すなら――

マジカルミライは、僕の人生のセーブポイントなのだ。

一年間の冒険を終えて、またここへ帰ってくる。

去年の自分が残したセーブデータをロードして、この一年で何が変わったのかを確かめる。

そしてまた、新しい自分をここにセーブして、次の一年へ向かっていく。

では、今年もセーブを始めよう。

まずは、一番新しいセーブデータからロードしてみる。

2026年。

今年の僕は、人生の進路を大きく変えようとしていた。

今年の僕に起きた一番大きな出来事は、転職を決めたことだった。

僕は今年、9年間勤めた職場を離れ、新しい場所で働くことを決めた。

もちろん、ある日突然「転職しよう」と思ったわけではない。

むしろ、2026年の2月までの僕は、この職場で働き続けるつもりでいた。

不満がなかったわけではない。

このままでいいのだろうか、と考えることも何度もあった。

それでも僕は、「ここにいると決めたのなら、この職場を自分にとっての正解にしよう」と思っていた。

電気主任技術者に関わる資格を取得したことをきっかけに、以前よりも裁量を持って仕事を任せてもらえるようになった。

入社したばかりの頃は、工具の使い方すらろくに分からず、周りの人に支えてもらうことばかりだった。

それがいつの間にか、後輩に仕事を教え、困っている人がいれば手を差し伸べ、自分が周りを支える側として職場を回すようになっていた。

9年間働いて、ようやくここまで来た。

だったら今度は、自分がこの職場を支えていけばいい。

そんな覚悟が、少しずつできていた。

けれど、2月。

その覚悟を大きく揺るがす出来事があった。

仲の良かった職場の先輩が亡くなった。

自ら命を絶った。

知らせを聞いたとき、ボロボロ泣いた。

もちろん、職場が原因だったとは思っていない。

本人にしか分からない苦しみがあったのだと思うし、今となっては、その理由を知ることもできない。

それでも、どうしても考えてしまった。

もしこの職場が、先輩にとって少しでも心の拠り所になれるような場所だったなら。

「明日もあいつらに会いに行くか」と思える場所だったなら。

何かが違ったのではないか、と。

そして、もうひとつ。

僕自身にも、ずっと引っかかっていることがある。

亡くなる少し前の年末、先輩から珍しく「二人で飲もう」と誘われた。

普段なら、おいしいラーメンの話をしたり、麻雀のMリーグの話をしたり、くだらない趣味の話で盛り上がる。

けれど、その日の先輩は少し違った。

自分がこれまでどう生きてきたのか。

そして、これからどう生きていきたいのか。

そんな人生観について、珍しく僕に話してくれた。

その中で、今でも忘れられない言葉がある。

「運というのは自分のために使うのもいい。でも、その運をあえて使わず、次の世代に残す生き方もいいんじゃないかと思うようになった」

あのときの僕は、ただ「いい考え方ですね」と聞いていた。

なぜ、何も感じ取れなかったのだろう。

もちろん、今になってあの日の会話に何か特別な意味があったと決めつけることはできない。

僕に何かを伝えようとしていたのかもしれないし、本当にただ、仲のいい後輩と酒を飲みながら自分の人生について話したかっただけなのかもしれない。

それはもう分からない。

でも、先輩がいなくなってから、あの日の言葉だけは何度も僕の中に戻ってきた。

「次の世代に残す生き方もいいんじゃないか」

自分はこれから、何を残して生きていくんだろう。

自分がこれから何十年と働く場所は、本当にここでいいんだろうか。

2月まで「この職場を自分にとっての正解にしよう」と思っていた僕は、そこで初めて、自分が選ぼうとしていた未来をもう一度考え直すことになった。

そして、進みたい道を見つけた

3月。

これから自分はどこで、何をして働いていきたいのか。

そんなことを考えていた僕は、たまたま地元自治体が開催していたオンライン説明会に参加した。

最初から「絶対にここへ転職する」と決めて参加したわけではなかった。

少し気になる。

本当に、そのくらいだったと思う。

そこで知ったのが、自治体で働く電気技師という仕事だった。

庁舎や県有施設の電気設備。
河川やダムなどのインフラ。
防災や情報通信。
施設の新築や改修。

「電気」というひとつの専門分野を軸にしながら、想像していた以上に幅広い分野に関わっている。

その働き方に、僕は強く惹かれた。

思えば、僕が電気という分野そのものを面白いと思うようになったのは、それほど昔のことではない。

資格の勉強を始め、実際の設備を仕事で扱うようになってからだった。

勉強すればするほど、電気という技術の面白さが分かってきた。

僕は、電気が持つ「いろいろな技術をつなぐ」という役割が好きだ。

土木が地盤を整える。

そこに建築が建物をつくる。

機械が、その建物や施設に機能を与える。

そして電気は、それらの設備にエネルギーを送り、計測し、制御し、さまざまな技術をひとつのシステムとしてつないでいく。

もちろん、実際の仕事はそんなに単純に分けられるものではない。

それでも僕には、電気という技術が、さまざまな専門分野の間を走り回り、それらをつないでいるように見える。

そこに、たまらなく魅力を感じるようになった。

少し前までの僕からすれば、不思議な話だと思う。

僕は昔から、数学も物理も得意ではなかった。

むしろ苦手だった。

理系の世界に対して、どこか後ろめたさのようなものすら持っていた。

「自分には分からないもの」

ずっと、そんなふうに思っていた。

けれど、電気の勉強を始めてから、それが少しずつ変わっていった。

分からなかった数式が、ある日少しだけ読めるようになる。

公式の意味が、実際の現象とつながる。

仕事で触っていた設備と、参考書に書かれている理論がつながる。

分からないから勉強する。

勉強すると、昨日まで見えなかったものが少しだけ見えるようになる。

そういう経験を繰り返すうちに、数学や物理に対して抱いていた後ろめたさも、少しずつ晴れていった。

そして気づけば、

もっと電気を知りたい。

そう思うようになっていた。

そんなときに出会ったのが、地元自治体の電気技師という仕事だった。

ひとつの施設だけではない。

電気という専門性を持って、さまざまな分野に関わりながら、自分が生まれ育った地域を支えていく。

説明を聞きながら、

「これだ」

と思った。

先輩を失ってから、自分はこれからどこで、何をして生きていきたいのかを考えていた。

その問いに、ようやくひとつの答えを見つけたような気がした。

電気を、自分の専門にしたい。

そして、その専門を使って地元を支える人間になりたい。

オンライン説明会を聞き終えたあと、僕の気持ちは決まっていた。

転職しよう。

9年間働いた場所を離れて、電気技師として新しい道へ進もう。

2026年3月。

僕は、自分の人生の進路を変えることを決めた。

「今年で決める」

転職すると決めてからの僕の取り組みは、今振り返っても、自分で少し引くくらい凄まじいものだった。

平日は5時間。

休日は14時間。

仕事以外の時間は、とにかく勉強に費やした。

机に向かって数式を書き殴り、過去問を解く。

間違える。

解説を読む。

もう一度解く。

また間違える。

それでも、また解く。

そんな毎日を繰り返した。

旅行へ行くときも、鞄の中には必ず過去問と筆記用具を入れた。

ホテルでも、カフェでも、少しでも時間が空けば問題を解いた。

3月には、ずっと楽しみにしていたポケミクのライブがあった。

せっかくの東京遠征だった。

本当ならライブ以外にもいろいろな場所へ行きたかったし、東京をのんびり楽しみたかった。

それでも、このときばかりは心を鬼にした。

ライブは全力で楽しむ。

でも、それ以外の時間は勉強する。

ホテルへ帰れば過去問を開き、空いた時間があればペンを握った。

我ながら、何をそこまで必死になっていたのだろうと思う。

でも、僕には一度だけ、これとよく似た生活をした経験があった。

2024年。

電気主任技術者検定に挑戦していた頃だ。

あの頃も、仕事以外の時間のほとんどを勉強に使った。

何百時間と机に向かい、何枚もの計算用紙を使い潰し、ひたすら問題を解き続けた。

およそ10ヶ月間という受験期間だった。

試験を終えたときには、

「さすがに、これ以上勉強することはもうないだろう」

と思っていた。

まさか、そのわずか2年後に、もう一度同じことをやるとは思わなかった。

しかも今回は、もっと時間がない。

転職を決意してから一次試験までは、わずか3か月半。

2024年より、ずっと短い。

だったら、密度を上げるしかなかった。

ところが、そんなときに限って思いどおりにはいかない。

突如、労働組合の委員長代行を引き受けることになった。

ただでさえ少なかったプライベートの時間が、さらに削られていった。

体調も何度も崩した。

咳が止まらなくなり、気づけば2か月近く続いていた。

歯茎がひどく腫れて、まともに食事を取れない時期もあった。

仕事がある。

組合の仕事もある。

身体もしんどい。

それでも、家に帰ればペンを握った。

一問だけでもいいから解く。

昨日できなかった問題を、今日はできるようにする。

そしてまた次の日も机に向かう。

気がつけば、部屋には使い終わった計算用紙が積み上がっていた。

その横には、インクを使い切ったボールペンが何本も転がっていた。

何度も体調を崩した。

何度も「間に合うのか」と不安になった。

それでも、やめようとは思わなかった。

このときの僕には、ひとつだけ明確な目標があった。

「今年で決める」

来年もう一度挑戦することは考えなかった。

今年、この試験を突破する。

今年、自分で決めた道へ進む。

そのことだけを見据えて、僕は毎日ひたすらペンを握り続けた。

それでも、譲れないものがあった

そんな生活の中でも、ひとつだけ絶対に譲れないものがあった。

マジカルミライ2026だ。

どれだけ忙しくても。

試験がどんな結果になっても。

これだけは必ず参加する。

そう決めていた。

最初の公演は、7月24日の浜松。

カレンダーを見れば、その頃には一次試験も二次試験も終わっている。

もしかしたら、結果まで分かっているかもしれない。

けれど、そのときの僕には、そこへたどり着いた自分がどんな顔をしているのか、まったく想像できなかった。

試験に合格して、笑っているかもしれない。

力及ばず、悔しさを抱えているかもしれない。

そもそも、これから始まる転職活動がどうなっていくのかすら分からなかった。

自分で人生の進路を変えると決めたものの、その先に何が待っているのかは何ひとつ分からない。

そんな先行きの見えない日々の中で、ひとつだけ確定している未来があった。

7月24日。僕は浜松で、初音ミクに会いに行く。

それだけは決まっていた。

どれだけ勉強が苦しくても、

「マジカルミライが待っている」

と思えた。

模試の結果に落ち込んでも。

過去問が思うように解けなくても。

仕事や組合のことで勉強時間が削られても。

体調を崩して、思うように身体が動かなくても。

カレンダーの少し先には、7月24日があった。

そこまで行けば、一度立ち止まれる。

結果がどうであれ、そこまで走ってきた自分を連れて、またあの場所へ帰ることができる。

振り返ってみれば、この頃の僕にとってマジカルミライは、一年を振り返るための「セーブポイント」であると同時に、先の見えない道を進むための「目的地」でもあったのだと思う。

転職できるかどうかは分からない。

試験に受かるかどうかも分からない。

数か月後、自分がどんな未来に立っているのかも分からない。

でも――

マジカルミライに行く未来だけは決まっている。

先行きの分からない未来の中に置かれた、たったひとつの確定した予定。

それが当時の僕にとって、小さいけれど確かな灯火だった。

「とりあえず、そこまで行こう」

そう思えた。

そして僕はまた、机に向かった。

7月24日、浜松

そして、7月24日。

僕は浜松にいた。

もちろん、初音ミクに会うためだ。

数か月前、先の見えない転職活動の中で「とりあえず、ここまで行こう」と目印にしていた日が、本当にやってきた。

ただし――

転職活動は、まだ終わっていなかった。

それどころか、この男。

4日後に二次試験を控えた状態で浜松にいるのである。

ありがたいことに、一次試験は無事に突破していた。

しかし、その一次試験までの道のりも決して順調ではなかった。

試験が近づくにつれて、

「本当に間に合うのか」

という不安はどんどん大きくなった。

あれだけ勉強しても、分からないものは分からない。

過去問を解いても、自信のない分野はいくらでもある。

試験直前には精神的にもかなり参っていた。

そして迎えた一次試験当日。

手応えがあったかと聞かれれば、正直、微妙だった。

試験中、何度も思った。

「終わった……」

自信を持って解けた問題もある。

一方で、最後まで答えを絞りきれなかった問題もある。

試験が終わってから自己採点の感触を振り返っても、6割取れているのかすら怪しかった。

でも、不思議と後悔はなかった。

自分にできることは、全部やった。

平日は5時間。

休日は14時間。

体調を崩しても、仕事や組合で時間を削られても、毎日ペンを握った。

それでも届かなかったのなら、仕方がない。

試験会場から帰る車の中。

僕は、わずか2日前に公開されたマジカルミライ2026のテーマソング「空に免じて」を何度も聴いていた。

ここまで、よくやった。

駄目だったとしても、きっと自分はまた前に進める。

そう、自分に言い聞かせていた。

そして後日。

一次試験の合格発表。

職場でこっそりトイレへ抜け出し、スマートフォンで結果を確認した。

そこに、自分の受験番号があった。

一次試験、突破。

「しゃああああああああああああああああ！！！！！！」

「舐めんなオラああああああああああ！！！！！！！」

「合格もろたでおい！！！！！！！！」

もちろん声には出していない。

職場のトイレである。

しかし脳内では完全に勝利宣言だった。

あれだけ勉強した。

何度も体調を崩した。

試験中には何度も「終わった」と思った。

それでも。

通った。

「よっしゃああああああ！！！！」

「で、次の倍率は！！！！」

意気揚々と二次試験の状況を確認する。

そして、僕は知る。

倍率、ほぼ変わらず。

「…………は？」

結局、二次試験も約3倍。

「なんでだよおおおおおおおお！！！！」

「みんな頭いいのかよおおおおおおおお！！！！」

一次試験を突破して一人で舞い上がり、その数分後には現実を突きつけられて撃沈する。

結果を見るためにこっそり抜け出した職場のトイレには、情緒が完全に壊れた32歳が一人立っていた。

でも。

面白くなってきたやんけ。

ここまで来た。

だったら、最後までやってやろうじゃないか。

そんな状態で迎えたのが、7月24日だった。

僕は浜松にいた。

4日後には、自分の人生を左右するかもしれない二次試験が待っている。

結果なんて、まだ何も分からない。

それでもその日だけは、ずっと楽しみにしていたマジカルミライに帰ってきた。

数か月前の僕が、先の見えない未来の中に置いた灯火。

「とりあえず、ここまで行こう」

そう思いながら目指していた場所に、僕はちゃんとたどり着いていた。

ラスボス戦の前で

ただ、そんな「セーブポイント」にたどり着いたからといって、僕が晴れやかな気持ちで浜松を楽しめていたのかというと、まったくそんなことはなかった。

正直に言えば、浜松公演の僕は、ほとんど不安をまとったままだった。

4日後に控えた二次試験。

その面接対策に、思っていたほど手応えを感じられていなかったからだ。

もともと、僕は人前で喋ることにそれほど苦手意識がある人間ではない。

高校、大学、就職。

これまで何度か面接試験を経験してきたけれど、面接そのものを怖いと思った記憶はあまりない。

学生時代にも、先生やキャリアアドバイザーから「喋りがいい」と評価してもらったことがあった。

だから今回も、筆記試験さえ突破できれば、面接はなんとかなる。

最初はどこかで、そう思っていた。

甘かった。

今回の面接は、これまで受けてきた面接とは、僕の中での「重さ」がまるで違った。

平日は5時間、休日は14時間。

体調を崩してもペンを握った。

仕事をしながら、組合の仕事をしながら、それでも時間をつくって問題を解き続けた。

そうやって積み重ねて、ようやく一次試験を突破した。

その先に待っていたのが、面接だった。

転職。

ひいては、この先の人生を左右するかもしれない面接。

怖かった。

筆記試験には、まだ答えがある。

分からなくても、解説を読めば正解が分かる。

間違えれば、もう一度解けばいい。

昨日できなかった問題が今日できるようになれば、自分が前に進んでいることも分かる。

けれど、面接には明確な答えがない。

この言い回しでよかったのか。

この話は長すぎないか。

この表情でいいのか。

この質問には、もっと違う答えがあるんじゃないか。

考えれば考えるほど分からなくなった。

そして何より怖かったのが、そんな「答えのないもの」に、ここまで積み上げてきたすべてを委ねなければならないことだった。

僕はこれまで、何度も「過去の自分」に助けられてきた。

苦しいことにぶつかったとき、

「あのときだって乗り越えたんだから、今回もきっと大丈夫だ」

と思うことができた。

今回の転職活動だってそうだった。

短期間で大量の勉強を続けられたのは、かつて電気主任技術者試験に挑戦した自分がいたからだ。

あのときの自分が、

「お前はこれくらいならやれる」

と、背中を押してくれているような気がしていた。

だからこそ怖かった。

今回の挑戦も、いつか未来の自分を支えてくれる過去になるはずだった。

それが、人物試験という正解の見えない場所で終わってしまうかもしれない。

試験日が近づくにつれて、不安はどんどん大きくなった。

自分でも分かるくらい顔色が悪くなり、ついには同僚からも心配されるほどだった。

そんな状態で、僕は浜松へ向かった。

電車の中でも、面接の想定質問を読む。

回答を直す。

また読む。

「これでいいのか」と思って、また直す。

浜松に着いてからも同じだった。

マジカルミライに参加している間ですら、少し時間が空けばスマートフォンにまとめた想定質問を開いていた。

せっかく浜松まで来たのだから、せめて美味しいものを食べようと思った。

浜松餃子を食べた。

うなぎも食べた。

どちらも、きっと美味しかったのだと思う。

びっくりするくらい、味がしなかった。

頭の中にあるのは、4日後のことばかりだった。

ずっと目指していたセーブポイントまで、確かにたどり着いた。

初音ミクにも会えた。

それなのに、僕はまだコントローラーから手を離すことができなかった。

ラスボス戦は、もう目の前だった。

それでも、ライブが始まればすべてを忘れられた――

なんて、綺麗な話にはならなかった。

初音ミクたちが目の前で歌っている。

ずっと楽しみにしていたマジカルミライに、僕は確かにいる。

それなのに、頭の片隅ではまだ面接の想定質問がぐるぐると回っていた。

「志望動機はこれで伝わるだろうか」

「あの質問が来たら、どう答えよう」

「もっといい言い方があるんじゃないか」

ステージを見ながら、そんなことを考えてしまう。

ここまで来ても、まだ試験から逃げられない。

そんな僕の心を、不意に掴んだ曲があった。

巡音ルカの「Hello, New World」。
https://www.youtube.com/watch?v=BDBQVAXH4JQ&list=PLAE8EhCp6GsE&index=14

そして、KAITOの「青炎」。
https://www.youtube.com/watch?v=m96ziXVcPhY&list=PLAE8EhCp6GsE&index=6

聴いているうちに、涙が出た。

このときの僕には、あまりにも刺さりすぎた。

新しい世界へ踏み出そうとしていること。

怖くても、自分で選んだ道を進もうとしていること。

うまくいく保証なんて何もないのに、それでもここまで走ってきたこと。

歌を聴きながら、ここ数か月の自分が次々と頭に浮かんだ。

2月、これからの人生について考え直したこと。

3月、自分の進みたい道を見つけたこと。

そこから毎日、ひたすら机に向かったこと。

積み上がった計算用紙。

使い切ったボールペン。

何度も崩した体調。

「終わった」と思いながら受けた一次試験。

そして、それを突破して今ここにいる自分。

それでも僕は、4日後が怖くて仕方がなかった。

でも、この2曲を聴いている間だけは、面接の正解を探すのをやめられたような気がする。

「ここまで来たんだな」

そう思った。

合格するかどうかなんて、まだ分からない。

この選択が正しかったのかどうかだって、今の僕には分からない。

それでも、自分で進みたい道を決めて、そのためにできることをやって、僕はここまで来た。

そのことだけは、誰にも否定できない。

マジカルミライは、僕に答えを教えてくれる場所ではない。

「大丈夫、絶対に合格する」なんて保証してくれる場所でもない。

ただ、必死に走り続けて自分の現在地すら分からなくなっていた僕を、一度立ち止まらせてくれた。

お前、ちゃんとここまで来たじゃないか。

あのときの僕には、二つの歌がそう言ってくれているように聞こえた。

だから、涙が出た。

ラスボス戦まで、あと4日。

不安は消えていない。

怖いものは、やっぱり怖い。

それでも僕は、この数か月をセーブして、浜松をあとにした。

次にやることは、もう決まっている。

ここまで来た自分を連れて、僕は4日後の二次試験へ向かった。

そして――。

8月14日、大阪

僕は、インテックス大阪にいた。

もちろん、マジカルミライ2026に参加するためだ。

浜松公演から、3週間。

あのときの僕は、4日後に控えた二次試験のことで頭がいっぱいだった。

浜松餃子もうなぎも味がしない。

ライブ中ですら、面接の想定質問が頭の中をぐるぐると回っていた。

「Hello, New World」と「青炎」を聴きながら、それでもここまで来た自分を信じようとしていた。

そんな僕が、再びマジカルミライへ帰ってきた。

ただし。

浜松にいた僕と、大阪にいる僕には、決定的に違うことがあった。

二次試験は、もう終わっていた。

それだけではない。

合格発表も、すでに終わっていた。

数か月前。

先の見えない転職活動の中で、僕にはひとつだけ確定している未来があった。

「今年もマジカルミライへ行く」

それだけだった。

その頃の僕には、7月の浜松にいる自分がどんな顔をしているのかも、8月の大阪にいる自分がどんな未来を手にしているのかも分からなかった。

そして8月14日。

僕は、その答えを知った状態でインテックス大阪に立っていた。

結果は、合格だった。

合格発表があった8月の初週。

その日も僕はいつものように仕事をしていた。

発表の時間が近づく。

仕事の合間を見計らって、僕はそっと席を立った。

向かった先は――

トイレ。

一次試験の合格発表に続き、またしてもここである。

個室に入り、スマートフォンを取り出す。

自治体のホームページへアクセスする。

合格者一覧。

PDFを開く。

最初に表示されたのは、事務職や総合職など、ほかの職種の受験番号だった。

違う。

ここじゃない。

ゆっくり、下へスクロールしていく。

指を動かす。

まだ違う。

もう少し下。

そして。

画面の下の方に、見慣れた文字が見えてきた。

「電気技師」

指を止めた。

この先に、自分の運命がある。

3月に転職を決意してから、この日まで。

平日は5時間。

休日は14時間。

何枚使ったのか分からない計算用紙。

何本使い切ったのか分からないボールペン。

仕事。

組合。

体調不良。

一次試験。

そして二次試験。

この数か月間、積み上げてきたものの最終結果が、この数センチ先にある。

怖くて、すぐには見られなかった。

しばらく画面を止めたまま、立ち尽くした。

そして僕は――

薄目にした。

何をやっているんだ、32歳。

そんなことをしても結果が変わるわけではない。

それでも、怖いものは怖い。

薄目のまま、ほんの少しずつ指を動かす。

ゆっくり。

ゆっくり。

「電気技師」の下に並んでいるであろう数字が、ぼんやりと画面に入ってくる。

4桁の数字。

まだ、はっきりとは見ない。

でも。

…………ある。

なんだ？

今、見覚えのある数字がなかったか？

心臓が跳ねる。

恐る恐る、目を開く。

もう一度見る。

4桁の数字を、一文字ずつ確認する。

間違いない。

僕の受験番号だ。

ある！！！！！！！！

あった。

本当にあった。

何度見ても、ある。

僕の番号が、合格者一覧に載っている。

合格した。

3月に自分で選んだ道が、ここでようやく次へつながった。

間違いない。

僕の受験番号だ。

ある！！！！！！！！

あった。

本当にあった。

何度見ても、ある。

僕の番号が、合格者一覧に載っている。

合格した。

その瞬間だった。

全身から、一気に力が抜けた。

その場に立っていられなくなって、僕はトイレの床に倒れ込んだ。

嬉しい。

笑いたい。

泣きたい。

終わった。

受かった。

本当に受かった。

いろいろな感情が一気に押し寄せてきて、自分でもどうすればいいのか分からなかった。

笑っているのに、涙が出てくる。

涙が出ているのに、また笑えてくる。

3月から、ずっと張り詰めていた。

「今年で決める」

そう決めて、毎日ペンを握った。

平日は5時間。

休日は14時間。

体調を崩しても、仕事が忙しくても、組合の仕事に時間を取られても、ひたすら問題を解いた。

一次試験を突破しても、まだ終われなかった。

浜松まで来ても、まだ終われなかった。

マジカルミライのライブ中ですら、4日後の面接が頭から離れなかった。

ずっと先に「次」があった。

でも、もうない。

終わったんだ。

そして、

受かったんだ。

数か月間ずっと身体のどこかに入っていた力が、ようやく全部抜けた。

しばらく僕は、その場から動けなかった。

職場のトイレの床に倒れ込み、涙を浮かべながら、一人で笑い転げる32歳。

もしこの瞬間、誰かが個室を開けていたらどう思っただろう。

ホラーである。

でも、そのときばかりはどうでもよかった。

3月に自分で選んだ道。

「電気を専門にして、地元を支える仕事がしたい」

そう思って始めた挑戦が、ようやく実を結んだ。

僕は、転職試験に合格した。

その10日ほど後。

8月14日。

僕は、大阪にいた。

もちろん、マジカルミライ2026に参加するためだ。

ただし、浜松のときとはまるで違う。

友人や家族には、すでに合格したことを伝えていた。

そして大阪へ向かう前、僕は高らかに宣言した。

「悪いけど、大阪は遊び散らかすから！！！！」

もう勉強道具はいらない。

過去問もいらない。

面接の想定質問もいらない。

空いた時間に何を勉強するかなんて考えなくていい。

僕は大阪へ凱旋した。　

9年ぶりにユニバに遊びに行った。

友人と酒を飲んだ。

美味いものを、たらふく食べた。

そして、気づいた。

味がある。

ちゃんと美味しい。

浜松では、せっかく食べた餃子もうなぎも、驚くほど味がしなかった。

あれから、たった3週間。

食べ物とは、こんなに美味しいものだったのか。

ゲームもした。

転職活動中、ずっと後回しになっていた「ファイアーエムブレム 蒼炎の軌跡」を一気にクリアまで進めた。

スマブラも、嫌になるほど対戦した。

勉強しなくていい。

試験のことを考えなくていい。

「こんなことをしている場合じゃない」と時計を気にしなくてもいい。

ただ遊ぶ。

ただ食べる。

ただ飲む。

そして笑う。

友人とゲラゲラ笑いながら、この数か月のことを話した。

一次試験で「終わった」と思った話。

職場のトイレで合格発表を見た話。

面接前に顔面蒼白になっていた話。

浜松でうなぎの味がしなかった話。

そして、合格者一覧に自分の番号を見つけて、トイレの床で笑いながら泣いていた話。

少し前まで、自分の人生を左右する大問題だった出来事が、もう笑い話になっている。

それがなんだか不思議だった。

3月からずっと走り続けていた。

どこへ行っても過去問を持ち歩き、空いた時間があればペンを握った。

旅行へ行っても勉強した。

ライブへ行っても面接のことを考えていた。

ずっと「次にやらなければならないこと」があった。

でも、もうない。

試験は終わった。

結果も出た。

そして僕は、自分で選んだ次の道へ進めることになった。

浜松では、4日後の未来すら怖くて仕方がなかった。

大阪では、これから始まる未来について笑いながら話している。

たった3週間。

でも僕にとっては、世界がひっくり返るには十分な3週間だった。

そして僕は、もう一度マジカルミライへ帰ってきた。

大阪公演は、楽しかった。

企画展も、ライブも、例年以上に楽しんだ。

試験のことを考える必要もない。

想定質問を考える必要もない。

ただ好きな音楽を聴いて、初音ミクたちに会って、マジカルミライという時間を思いっきり楽しむことができた。

それでも。

今年の大阪公演で一番心に残っているものは何かと聞かれたら、僕はライブの演出でも、企画展でもなく、ひとつの景色を挙げると思う。

昼公演が終わって、会場をあとにした時だった。

外は、気持ちがいいくらいの青空だった。

真っ青な空に夏の雲が浮かんでいる。

道路には車が走り、その向こうにはインテックス大阪が見える。

なんてことのない、夏の大阪の景色だった。

でも僕は、なぜかその景色を写真に残したくなった。

立ち止まって、スマートフォンを取り出して、一枚だけ写真を撮った。

そして、その景色を眺めながら、ふと思った。

僕は毎年、何かを背負ってマジカルミライに来ているんじゃないか。

今年は、転職だった。

では、去年はどうだっただろう。

少し記憶を遡ってみた。

2023年。

初めてマジカルミライに参加した年。

あの頃の僕は、自分の「好き」を確かめるような気持ちで会場へ向かった。

そして、初めてマジカルミライという場所に飛び込んで、

「もっと自分の“好き”に正直に生きていいんだ」

と思った。

2024年。

僕は電気主任技術者試験に挑戦していた。

人生で一番勉強していた時期だった。

毎日ひたすら机に向かって、数式を書いて、問題を解いて。

そんな生活の真っただ中で、僕はマジカルミライに参加していた。

そして2025年。

前年の挑戦が実を結び、資格に合格した。

資格を取ったことで、仕事でも以前より裁量を持って任せてもらえることが増えた。

少しだけ、自分に自信を持てるようになっていた。

2023年の僕とは、明らかに違う自分でマジカルミライへ帰ってきた。

そして2026年。

今度は、人生の進路そのものを変えようとしていた。

こうして並べてみると、毎年同じようにマジカルミライへ来ているのに、そこへやってくる僕は毎年まるで違っていた。

2023年は、自分の「好き」を確かめに来た。

2024年は、人生で一番勉強しながら来た。

2025年は、ひとつの挑戦を成し遂げて、少し自信を持って来た。

2026年は、自分の人生の進路を変える途中で来た。

ああ。

やっぱりそうだ。

僕は毎年、何かを背負ってここへ来ている。

その年に悩んでいること。

挑戦していること。

成し遂げたこと。

そして、次に進もうとしている場所。

それらを全部抱えて、一年に一度、初音ミクに会いに来ている。

そして一年後。

また同じ場所へ帰ってきたときには、去年抱えていたものが、いつの間にか「過去」になっている。

2024年には、資格試験に必死だった。

2025年には、その資格を持って仕事をしていた。

2026年には、その経験を携えて、今度は新しい仕事へ進もうとしている。

ちゃんと、続いているんだ。

一年ごとに区切られているようで、全部つながっている。

そんなことを考えながら、僕は大阪の夏空を眺めていた。

もしかすると、このとき初めて気づいたのかもしれない。

僕にとってマジカルミライは、ただ毎年参加しているイベントではない。

一年に一度、自分がどこまで来たのかを確かめる場所になっている。

そんなことを考えながら、僕は帰路についた。

でも、2026年のマジカルミライはまだ終わっていない。

最後に、東京が残っていた。

8月28日、東京

8月28日。

僕は東京にいた。

もちろん、マジカルミライに参加するためだ。

そして僕にとって、これが今年最後のマジカルミライでもある。

マジカルミライの終わりは夏の終わりでもある。

毎年、最後の公演を迎える頃には少しだけ寂しくなる。

「ああ、今年も終わってしまうんだな」

楽しかった夏を惜しむような、そんな気持ちになる。

けれど、今年の東京公演はいつも以上に感傷的な気持ちで迎えていた。

理由はひとつ。

職場の人たちに、退職することを伝えたあとのマジカルミライだったからだ。

僕が新しい職場で働き始めるのは、翌年の4月1日。

一般的に考えれば、8月の時点で退職を伝えるのはかなり早いと思う。

年が明けてから伝えたとしても、退職までには十分な時間がある。

それでも、僕には早く伝えておかなければならない理由があった。

当時の僕は、労働組合の委員長代行を務めていた。

周囲からは、そのまま次期委員長を担うことを期待されているような雰囲気も感じていた。

当然、僕が退職するのであれば、後任を考えなければならない。

それだけではない。

職場では、僕のために今後の仕事につながる講習や研修をいくつも計画してくれていた。

自分が数か月後には辞めることを知りながら、それを黙ったまま準備してもらうことはできなかった。

だから、合格が決まった以上、できるだけ早く伝えようと思った。

お世話になった上司へ。

先輩へ。

一人ずつ、自分の口で伝えていった。

「今年度いっぱいで、退職します」

正直、伝えるのは怖かった。

9年間働いてきた。

何もできなかった頃から仕事を教えてもらった。

困ったときには助けてもらった。

資格を取ってからは、それまで以上に仕事を任せてもらえるようになった。

これから先のことを期待してくれている人もいた。

そんな人たちに、自分から「辞めます」と伝える。

自分で選んだ道なのに、どこかで期待を裏切ってしまったような後ろめたさがあった。

申し訳ない。

そんな気持ちもあった。

だから、お世話になった上司へ報告するときも、どんな顔をされるのか少し怖かった。

事情を話した。

新しい仕事に挑戦したいこと。

試験に合格したこと。

そして、今年度いっぱいで退職したいと思っていること。

上司は僕の話を聞いて、こう言ってくれた。

「よかったな。やりたいこと見つかったんだ、 おめでとう」

駄目だった。

その言葉を聞いた瞬間、涙が出た。

32歳にもなって、上司の前で泣いてしまった。

これまでお世話になったこと。

仕事を教えてもらったこと。

期待してもらったこと。

資格を取ったときに喜んでもらったこと。

これからもっと、この職場の役に立てる人間になろうと思っていたこと。

そして、その期待に応えるのではなく、僕は別の場所へ行くこと。

いろいろな感情が一気に込み上げてきた。

申し訳なかった。

寂しかった。

でも、嬉しかった。

何より、ありがたかった。

僕は今の職場に対して、思うところがないわけではない。

9年間もいれば、嫌だったことも、腹が立ったことも、納得できなかったことも山ほどある。

それでも。

僕は、この職場で出会った人たちに支えてもらって、ここまで来た。

それだけは絶対に忘れたくない。

転職活動を始めた頃は、「新しい場所へ行きたい」という気持ちばかりを見ていた。

合格したときも、「これで次へ進める」という喜びでいっぱいだった。

けれど、自分の口で退職を伝えて、初めてもうひとつの事実を実感した。

新しい場所へ進むということは、今いる場所を離れるということでもある。

そして、何かを離れるときになって初めて、自分がそこでどれだけ多くのものを受け取っていたのかに気づくこともある。

大阪では、転職活動が終わった解放感の中で笑っていた。

でも東京へ向かう僕の中には、そのときにはなかった感情があった。

寂しさ。

申し訳なさ。

感謝。

それでも新しい道へ進みたいという気持ち。

いろいろなものが混ざっていた。

大阪の青空を見ながら、

「僕は毎年、何かを背負ってマジカルミライに来ているんじゃないか」

と思った。

そして二週間後。

今年最後のマジカルミライにやってきた僕は、また新しいものを背負っていた。

今度は、これまで過ごしてきた場所との別れだった。

とはいえ、そんな感傷に浸ってばかりいたわけではない。

今年最後のマジカルミライである。

遊ぶときは全力で遊ぶ。

企画展を歩き、グッズを買い、気がつけば軽く5万円以上が消えていた。

何をしているんだと思わなくもない。

でも、今年はいいのだ。

僕はこの数か月、十分すぎるほど頑張った。

そんな企画展で、ひとつ大きな買い物をした。

マジカルミライ2026の初音ミクのスケールフィギュアだ。

迷った末に注文した。

届くのは、来年の8月らしい。

来年の8月。

その言葉を見て、少し不思議な気持ちになった。

その頃の僕は、もう今の職場にはいない。

新しい職場で働き始めて、数か月が経っているはずだ。

ちゃんと仕事を覚えられているだろうか。

新しい環境に馴染めているだろうか。

今とはまた違うことで悩んでいるかもしれない。

そんな未来の自分のところへ、2026年の初音ミクがやってくる。

きっと箱を開けて、この娘を眺めるたびに思い出すのだと思う。

「ああ、このときのマジカルミライか」

「転職活動してた頃だったなあ」

平日は5時間、休日は14時間勉強して。

体調を崩して。

職場のトイレで合格発表を見て。

浜松では面接が怖すぎて、うなぎの味すら分からなくて。

大阪では全部終わって、友人と酒を飲みながらゲラゲラ笑って。

東京では、お世話になった人たちへ退職を伝えたあとの、少し寂しい気持ちで会場を歩いていた。

そんな2026年の夏を、きっと思い出す。

そう考えると、なんだか少し笑えた。

未来の僕の部屋に、今年のセーブデータがひとつ届く。

そんな気がした。

そして、ライブ。

今年最後の公演は、これまで僕が参加してきたマジカルミライの中で、一番ステージに近い席だった。

近い。

とにかく近い。

これまでモニター越しに表情を追っていたミクさんたちが、目の前のステージにいる。

音が身体にぶつかってくる。

周囲から上がるコールは、もはや歓声というより地響きだった。

僕もその中に混ざった。

ペンライトを振った。

声を出した。

そこにいる何千人もの「好き」が、一斉にステージへ向かっている。

そして僕も、その一人だった。

2023年。

初めてこの場所へ来て、

「もっと自分の“好き”に正直に生きていいんだ」

と思った。

あれから3年。

今年の僕は、人生の進路まで自分の「好き」に正直になって、ここへ帰ってきた。

電気という、自分がもっと知りたいと思えるものを見つけた。

それを仕事にして、自分の生まれ育った地域を支えたいと思った。

そのために人生の進路を変えた。

そう考えると、2023年にマジカルミライで感じたあの気持ちは、思っていた以上に僕の中に残っていたのかもしれない。

少し寂しい気持ちを抱えて東京へ来た。

それでもライブが始まれば、やっぱり楽しかった。

これまでで一番近くにいるミクさんたちを見ながら、地響きのようなコールの中で、今年最後のマジカルミライを全力で楽しんだ。

ライブを楽しみながら、今年のマジカルミライのことを思い返していた。

同じ2026年のマジカルミライなのに、浜松、大阪、東京。

それぞれの会場にいた僕は、少しずつ違っていた。

7月24日、浜松。

まだ僕は、挑戦の途中にいた。

一次試験には合格していた。

でも、二次試験は4日後。

自分の未来がどうなるのか、まだ何も決まっていなかった。

ライブに来ているのに面接の想定質問が頭から離れず、浜松餃子もうなぎも、びっくりするくらい味がしなかった。

あのときのマジカルミライは、まさしくラスボス戦直前のセーブポイントだった。

ここまで走ってきた自分を一度保存して、ほんの少しだけ休む。

そしてまた、続きを始めるための場所だった。

8月14日、大阪。

すべてが終わっていた。

二次試験も終わった。

合格発表も終わった。

僕は、自分で選んだ次の道へ進めることになった。

勉強道具を持たずに大阪へ行った。

酒を飲んだ。

美味いものを食べた。

ちゃんと味がした。

友人と笑った。

ライブも、何も考えずに楽しんだ。

数か月間ずっと背負っていたものを、ようやく下ろすことができた。

そして、あの夏空を見上げながら思った。

僕は毎年、何かを背負ってマジカルミライに来ているんじゃないか。

そして。

8月28日、東京。

転職活動は、もう終わっている。

でも今度は、新しい人生を始めるための準備が始まっていた。

お世話になった人たちへ、退職することを伝え始めた。

「よかったな。やりたいこと見つかったんだろ、 おめでとう」

そう言ってくれた上司の前で、僕は泣いた。

次へ進めることは嬉しい。

それでも、9年間過ごした場所を離れるのは寂しい。

期待してくれた人たちへの申し訳なさもある。

そして何より、ここまで育ててもらったことへの感謝がある。

浜松では、まだ未来を掴もうとしていた。

大阪では、その未来を掴んだ。

東京では、その未来へ進むために、これまで過ごしてきた場所との別れを始めていた。

たった一か月ほどの間に、

挑戦する僕。

結果を受け取った僕。

次の人生へ向かい始めた僕。

三人の自分が、同じマジカルミライにいた。

こうして振り返ってみると、今年は特に分かりやすい。

マジカルミライそのものは、浜松でも、大阪でも、東京でも変わらない。

そこには大好きな初音ミクがいて、大好きな音楽があって、同じ「好き」を持った人たちがいる。

でも、そこへやってくる僕の人生は、ずっと動き続けている。

だから僕は毎年ここへ帰ってきて、自分が今どこにいるのかを確かめているのかもしれない。

また、次のセーブポイントへ

2023年。

初めてマジカルミライに参加して、自分の「好き」を確かめた。

2024年。

電気主任技術者試験に挑戦し、人生で一番勉強していた。

2025年。

資格を手にして、仕事でも少しずつできることが増えた。

ほんの少し、自分に自信を持てるようになった。

そして2026年。

大切な人との別れをきっかけに自分の人生を考え直し、転職を決めた。

勉強して、悩んで、何度も「もう駄目かもしれない」と思いながら、それでも最後まで走った。

そして、自分で選んだ新しい道への切符を掴んだ。

今年だけでも、

浜松では、まだ挑戦の途中にいた。

大阪では、結果を受け取ったばかりだった。

東京では、新しい道へ進むために、これまで過ごしてきた場所との別れを始めていた。

同じマジカルミライなのに、そこにいた僕は毎回少しずつ違っていた。

こうして振り返ってみると、僕にとってマジカルミライは、いつの間にか単なる年に一度のイベントではなくなっていたのだと思う。

一年間いろいろなことがあって。

悩んで、挑戦して、失敗して、時々うまくいって。

そうやって一年を生きて、夏になったらまた初音ミクに会いに行く。

そして、一年前の自分を思い出す。

去年の僕は、何をしていただろう。

何に悩んでいただろう。

何を目指していただろう。

そして。

あれから一年、僕はちゃんと進めただろうか。

きっと、これからもそうなのだと思う。

2027年。

2028年。

2029年。

その先も。

これから僕がどんな仕事をしているのか。

何を勉強しているのか。

何に悩み、何を目指しているのか。

そして、誰と生きているのか。

今の僕には分からない。

来年、新しい職場で悪戦苦闘しているかもしれない。

また何か新しいことを勉強しているかもしれない。

今は想像もしていないことに夢中になっているかもしれない。

人生がどうなっていくのかなんて、分からない。

それでも。

夏が来たら、できる限りマジカルミライへ行こうと思う。

初音ミクに会いに行く。

大好きな音楽を聴く。

たくさん遊んで、たくさん笑う。

そして会場のどこかで、一年前の自分をロードする。

「去年から、ちゃんと進めたかな」

そうやって、自分のセーブデータを確認する。

できたことも。

できなかったことも。

嬉しかったことも。

苦しかったことも。

その一年にあったことを全部抱えて、

「今年は、ここまで来た」

とセーブする。

そしてまた、次の一年へ向かって歩き始める。

たぶん僕にとって、マジカルミライとはそういう場所なのだ。

人生がどこへ向かうのかは、まだ分からない。

次の一年に何が待っているのかも分からない。

それでも大丈夫だ。

また夏になったら、ここへ帰ってくればいい。

去年の自分が残したセーブデータをロードして、

少しだけ成長した自分を、またここに残せばいい。

そして、次の冒険へ。

マジカルミライは、僕の人生のセーブポイントだ。