【無料】【ACシリーズ#01】「なんでこんなに生きづらいんだろう」——アダルトチルドレンという視点

ずっと、「いい子」でいなければいけなかった

人より頑張っているはずなのに、なぜか満たされない。 誰かに頼ることが、ものすごく苦手。 「これでいいのかな」と、いつも自分の選択に確信が持てない。 人の機嫌を、人より過剰に気にしてしまう。 「私さえ我慢すれば」が、口癖のようになっている。

「なんでこんなに生きづらいんだろう」——そう感じながら、長年生きてきた方は、少なくないと思います。

新宿でスナックを経営している、京子ママです。20歳から大阪・北新地の高級クラブで働き始めて、この道28年。35歳で新宿に自分のお店を持って、チーママと5人のスタッフと一緒に毎晩やっています。

今日から始める新しいシリーズでは、「アダルトチルドレン(AC)」という視点から、この「生きづらさ」について、一緒に考えていきたいと思います。

そして、正直にお話しすると——このシリーズは、私自身の経験とも、深く関わっているテーマです。

「アダルトチルドレン」とは、どういう概念か

「アダルトチルドレン(Adult Children)」は、もともと、アメリカで、アルコール依存症の親を持つ家庭で育った人たちを指す言葉として生まれました。

その後、概念が広がり、現在は、「機能不全家族(うまく機能していなかった家庭)」で育ち、その経験から、大人になった今も、生きづらさを抱えている人を指す言葉として、広く使われています。

ここで、大切なことをお伝えします。

アダルトチルドレンは、医学的な診断名ではありません。

「病気」ではなく、「自分の生きづらさの背景を理解するための、心理的な概念」として、捉えてください。

「機能不全家族」とは、どういう家庭か

「機能不全家族」という言葉を聞くと、「うちは、そこまでひどい家庭じゃなかった」と感じる方もいるかもしれません。

でも、機能不全家族は、必ずしも、暴力や明らかな虐待がある家庭だけを指すわけではありません。

以下のような特徴を持つ家庭も、機能不全家族に含まれることがあります。

感情を、自由に表現できなかった家庭 「泣くな」「怒るな」と、感情表現が制限されていた。

親の機嫌が、家庭のルールだった家庭 親の機嫌によって、対応や雰囲気が大きく変わり、子どもが常に親の様子を伺っていた。

子どもが、親の役割を担っていた家庭 親が精神的に不安定で、子どもが親の感情面を支える役割を担っていた(これは「ペアレンタイゼーション」と呼ばれます)。

完璧さを、強く求められた家庭 「もっとできるはず」「これくらい当たり前」と、常に高い基準を求められていた。

過干渉・過保護だった家庭 子どもの選択や感情が、十分に尊重されなかった。

「いい子でいること」が、愛情の条件だった家庭 良い成績、良い行動をしたときだけ褒められ、ありのままでいることが、十分に受け入れられなかった。

「明らかな虐待」だけでなく、こういった、一見「普通の家庭」に見える環境でも、子どもは、生きづらさにつながる学習を、積み重ねていくことがあります。

アダルトチルドレンの、よくある特徴

機能不全家族で育った方には、いくつかの共通した特徴が、見られることがあります。

① 自分の感情より、他人の感情を優先してしまう

子どもの頃から、親の機嫌を伺うことが習慣になっていたため、大人になっても、自分の感情を後回しにして、周りの感情を優先してしまう。

② 「いい子」を演じることが、癖になっている

「ちゃんとしている自分」「迷惑をかけない自分」でいることに、強くこだわる。

③ 人に頼ることが、極端に苦手

「自分でなんとかしなければ」という意識が強く、頼ることに、強い抵抗を感じる。

④ 自己評価が、低い傾向にある

「自分には価値がある」という感覚が、十分に育っていないことが多い。

⑤ 完璧主義になりやすい

「ちゃんとやらなければ、愛されない」という、幼少期の経験から、完璧を目指す傾向が強くなりやすい。

⑥ 人間関係において、過剰に気を遣う

相手の反応を、人より強く気にし、関係を壊さないように、過剰に配慮してしまう。

⑦ 「見捨てられる不安」を抱えやすい

これは、前のシリーズでお話しした「不安型愛着」とも、深く関係しています。

私が、この視点に気づいたきっかけ

少し、私自身の話をさせてください。

「アダルトチルドレン」という言葉に出会ったのは、40代になってからのことでした。

私の実家は、決して「ひどい家庭」だったわけではありません。両親は、私を愛してくれていたと思っています。

でも、振り返ってみると、いくつかの「特徴」が、私の中にも、確かにありました。

「迷惑をかけてはいけない」という、強い意識

子どもの頃から、「人に迷惑をかけないこと」「自分のことは、自分でなんとかすること」を、強く求められてきました。

これが、前のシリーズでお話しした、「人に頼ることへの苦手意識(回避型の傾向)」に、深くつながっていると、今は感じています。

「ちゃんとしていること」への、強いこだわり

家庭の中で、「できて当たり前」という空気があり、できないこと、失敗することに、強い恐怖を感じる子ども時代を過ごしてきました。

これが、経営者になった今も、「完璧にやらなければ」という、強いプレッシャーの源になっていると感じることがあります。

「アダルトチルドレン」という言葉に出会ったとき、自分の中の、長年説明がつかなかった「生きづらさ」に、一つの理解の枠組みが見えた気がしました。

「親を責めること」が、目的ではない

ここで、一つ、大切なことを伝えさせてください。

アダルトチルドレンという視点を持つことは、「親を責めること」を目的としていません。

多くの親は、「子どもを傷つけよう」と思って、そうしていたわけではありません。

親自身も、その親(あなたの祖父母)から学んだパターンを、無意識に繰り返していることが、多くあります。「機能不全家族」は、世代を超えて、連鎖していくことがあるのです。

大切なのは、「誰が悪かったか」を追及することではなく、「自分が今、抱えている生きづらさの背景を理解し、これからの自分の人生を、より良くしていくこと」です。

このシリーズで、お話ししていきたいこと

これから、このシリーズで、アダルトチルドレンについて、何回かに分けてお話ししていきます。

次回は、「『いい子』でいることに疲れたあなたへ——ACと『本音を出せない』生きづらさ」というテーマで、本音を出せないことの背景と、向き合い方について、お話しします。

その後、自己肯定感との関係、恋愛での影響、完璧主義との関係、そして親との「今の」関係について、お話ししていきます。

最終的には、「その先を生きる」という、回復に向けた希望のある話で、このシリーズを締めたいと思っています。

今、確認してほしいこと

今日は、まず、自分が育った家庭環境を、少しだけ振り返ってみてほしいと思います。

「感情を、自由に表現できたか」 「親の機嫌に、振り回されることが多かったか」 「『いい子』でいることを、強く求められていたか」 「完璧さを、求められることが多かったか」

完璧に分析しなくていい。ただ、「もしかしたら、これが今の生きづらさにつながっているのかもしれない」という視点を持って、これからのシリーズを読み進めてみてください。

最後に

「なんでこんなに生きづらいんだろう」と、長年感じてきたあなたへ。

それは、あなたの「弱さ」ではありません。育った環境の中で、生き抜くために、身につけてきた「適応」です。

その適応は、理解し、向き合うことで、少しずつ手放していくことができます。

これから始まるこのシリーズが、あなた自身の生きづらさを理解する、一つの手がかりになればと思っています。