典型的な「自分大好き」の私が、「我を手放す」仏教の道へ入ったワケ ~自己紹介記事~

私はもともと仏教に一番向いていないタイプの人間だった。むしろ典型的な「自分大好き人間」。自分のことをもっと認めてほしい、もっと評価してほしい、もっとすごい人だと思われたい、そんな気持ちをずっと持っていた。
でもそうなったのには訳がある。私がこんなふうに自分に強く固執するようになったのは、子ども時代の家庭環境にあった。いわゆる今でいう 毒親 というもの。父親がソレだった。

毒親であるがゆえの絶対防御

子どもの頃は、家の中で安心して呼吸できる場所がなかった。いつもどこかで父親の顔色をうかがい、言葉を選び、間違えないように気を張って過ごした。父の機嫌を損ねれば、食器が飛んできて大暴れする。母親は泣いて隣の部屋に逃げて行ってしまう。私は床に散らばった一口も食べていない夕飯のかけらをながめながら、悔しいけど何も言えない自分に腹が立っていた。子どもは本来、守られる側の存在のはずなのに。私はずっと自分自身で自分を守らなければならない立場だった。

私の「自分大好き」は、自信満々だったわけでもないし、本当に自分が好きだったわけでもない。むしろ逆で、自分を守るために、自分にしがみついていた感じ。傷つけられないように、否定されないように、価値のある人間だと思われるように。自分を大きく見せたり、自分を肯定したりすることは、ある意味では防御反応。今振り返れば、あれは「自分大好き」というより、自分を守るための「絶対防御」だった。

霊感は閉鎖的な人間を作る有難くない能力

また最悪なことに、私は幼少の頃から感受性が強く、人の心を敏感に感じ取ってしまうという、人生不幸のダブルパンチ。言葉を交わさなくても相手の気持ちが分かってしまう（意識として読み取れる）。でも当時は、みんなそういう能力があるのだと思っていて、「どうしてみんな、心に思ってることと違うことを言うんだろう？なぜ好きなのに嫌いと言うのだろう？なぜ嫌いなのに笑顔で友達だよとうそをつくんだろう」それらが不思議でならなかったが、ある日その能力は自分だけが持っているのだと知って怖くなった。それからはあまり活発に人とは話さないようになってしまった。なぜなら私は自分のこころと違うことを話すなんてできなかったから。

人の思っていることが分かってしまうという状況は、ますます自分を閉鎖的にしていった。自分の気持ちを素直に言えなくなり、自分で自分を抑えつけてしまう。（どうせ私が本音で話しても、あなたは心にもない嘘を話すんでしょう？）と思ってしまい、自分の気持ちを伝えたいのに言葉が喉で止まってしまう。喉がつっかえて苦しい。どんどん暗い性格になっていく自分に嫌悪を抱きながらも、自分を変えられず苦しい日々を送っていた。父親との確執と自分の繊細さとで、｢私は誰からも愛されないかわいそうな子｣というレッテルを自分で貼り付けていたのだった。

まだ不幸の欠片はそれ以外にもある。私は昔から霊体験が多く、母親の家系が仏教家系ということもあり、因縁やカルマ、霊媒体質という傾向が強いのかもしれない。とにかく数々の霊現象にも悩まされていた。実際に霊を見たことはない。見ないようにスイッチを切っている。見てしまったら意志の弱い私は気絶するだろうから。でも不思議な現象たちは物を使ってこちらにアピールしてくる。やつらは三次元的な物の動きをしない。あきらかに異次元の気配を醸し出してくる。

夜が怖い、霊が近寄って来るのが怖い、夜中の２時になるとヤツらはやってくる、度重なる霊体験でついに私は１９歳のころノイローゼ気味になってしまった。その時に出会った霊能者が人生で私を救った一人目の人だった。

コントロール不可のテレパシーは恐怖である

ちなみに人の心が読める力は今でも健在で、波長が合えばわかってしまう。しかしその「読み取り術」は常にコントロールできるわけじゃなく、急に相手の本心が「ドンッ」と入ってくるから不安定で、怖かったりする。聞かない方が良かった情報に限って知らされてしまう。

またそれは知り合いだけに限ったことではなく、コンビニで買い物をしていたらレジスタッフさんの心の思いが瞬間的に飛び込んで来たりするとか。そういうこともある。

なんなら、ハエや蜘蛛やカメムシ、挙句はあのGの思念までも飛び込んでくることがある。虫の思念はメッセージ性が強い。彼らとの会話はとても楽しいので、もっとこの術を強化したいとさえ思っている。人間の思念はネガティブなため、それを受けるとネガティブ波動の影響を受けてかなり疲労する。虫とだけ会話できるようにコントロールできればいいのだけれど。

１９歳に出会った霊能者は本物だった。お金は一切取らない。喫茶店を経営していたのでコーヒー代だけで良い、と言う。病気も治してしまう。もちろん心の病も治してしまう。彼いわく、病気も心労も霊の仕業だから、浄化すれば治るらしい。この話は別のnoteで詳しく書いてみたい。本当におもしろい話がいっぱいなのである。

霊能者からの霊体験を克服するアドバイス、それは108粒の長いお数珠を買ってきて、毎日ご先祖に般若心経を唱え感謝すること。そのお数珠を常に首にかけて過ごす。それだけ。お祓い何十万円、ご祈祷何十万円、壺🏺何十万円、なんて一切すすめられなかった。

その日から欠かさずお祈りと感謝の日々。父親が暴れようが、人間の醜い思念が飛び交っていようが、祈りと感謝で日々過ごすようになって、それからパタッと霊現象が消えたんだから本当にすごい。

そして人生最大の不幸が襲う

さて、私の過酷で奇妙な人生、これで不幸は終わりではない。

その後、神様は私に更なる人生の苦行をお与えになった。天は人の想像をはるかに超える出来事を用意してくるものだ。毒親の問題が過去になり、ようやく自分の人生を歩き始めたころ、私は人生の中で最もつらく苦しい出来事に直面することになる。それは、実の子どもとの生き別れだった。

この出来事は、私の人生の中で間違いなく最大の地獄であった。毒親問題もつらかったけれど、それとは比べものにならないほどの苦しみ。言葉にすると簡単すぎるけど、実際に起きたときの感覚は、まるで自分の人生の土台が根こそぎ崩れてしまったようなものだった。身体の胸の奥がぽっかりと空洞になったような感覚と、どこにも出口のない暗いトンネルの中に放り込まれたような感覚。その両方が同時に私を地獄へ突き堕とした。

それからは、眠れなくなり、食べられなくなり、身体の感覚がどんどんおかしくなって精神の痛みは、やがてそのまま身体を蝕んでいく。脳も、身体も、一気に削られるような感覚。大げさではなく、本当に死の淵をさまよっているようだった。

人はなぜ、こんなにも苦しまなければならないのだろうか。どうして人生には、こんなにも逃げ場のない出来事が起きるのだろうか。もしこの苦しみに意味があるとしたら、それは一体何なのだろうか。哀しみとどうしようもない怒りで私は完全に心が崩壊した。

そんなときに出会ったのが仏教だった。

仏教の教えを知ったとき、私は正直、かなり驚いた。だって仏教は「自分を強くする」話ではなかったから。むしろ逆で、「我（自分）を手放していく」という考え方だった。

仏教は科学だ！

最初は意味が分からなかった。私が最初に読んだ本、これは驚異的だった。全く自分の想像を遥か超えて、仏教と言うより量子力学やスピリチュアルな内容だったから。これは本当に佛教の教えなのか？

私の曾祖父は明治時代に京都・佛教大学の学長を務めていた。記録によると法隆寺で「仏教・唯識」を研究していたということもあり、法隆寺大好きの私は必然的に「唯識」に興味を持った。

最初に選んだ「阿頼耶識の発見｜横山鉱一」の本は、我ながら仏教を学ぶ本として最初に選んだことを絶賛したくなるほどGOODチョイスであった。あまりにも仏教ぽくなくて、あまりにも面白くて、むしろ「こんな世界が本当にあるのか？」という、仏教本というよりファンタジー本を読んでいるかのようだった。

もともと分厚い本ではないが、意味が分からないままでもあっという間に読み終えた。意味が分からないのに面白かった。のちにこれは「科学の本だ」、と思うのであった。その内容は、量子力学や、仮想現実の世界観である。これが仏教なのか？？

唯識は、あの孫悟空で有名な三蔵法師（玄奘）が命懸けでインドへ学びに行った教学だ。玄奘（げんじょう）三蔵法師は、中国の学びだけでは飽き足らず、死ぬかもしれない過酷の旅をしてまで唯識に興味を抱いた。そしてその教えを長安に持ち帰り、それが遣唐使たちによって日本にもたらされた。

そんな命懸けの教えを、1500年の時を経て私がいまこの時代に、苦しみもがいている一人の人間として読み、一気にその地獄の苦痛が消えてしまったのだから驚きだ。大げさでも嘘でもない。この本を読み終えた時には自分は最強の苦しみから解き放たれ、私は自由になったのだ。

仏教は苦しみから離れられる教えを語っている。

仏教は、葬式や行事などのためのものではない。お釈迦様は、人間が苦しみから解放されるために、そのノウハウとツールを後世の人々に伝え残した。それが2500年経ったいまでも生きて活用されている。仏教の本当の意図は「苦しみからの解放」だ。それは「仏になること」

仏教は、人間は「仏になる」ことが共通の使命だと言っている。それは宇宙の理と調和し、宇宙のルールに則り、宇宙の一部として生きる。そんな、科学的でロマンティックな内容なのだ。

それを科学的な論文として後世の弟子たちが記した論書が「唯識」である。

仏教は知れば知るほど驚異的な内容だ。それは量子力学と全く似ている。むしろ私は同じだと思っている。2500年前に、インドでは量子論を語っているということになる。とにかく仏教はおもしろい。

仏教は量子論

仏教は、この世のしくみが何で出来ているかを最小単位まで落とし込んで研究された論であり、それは現代の量子論と全く同じなのである。

科学が最小単位まで研究しているのは、この世がどのように作られているかを数式で証明するためのものであるのに対し、仏教は「人間の心が変革されるためのツール」として研究されたものだということだ。

空とか、唯識とか、無我とか、、、仏教は、「自分をなくしましょう」と言っているわけではない。ただ、自分に強くしがみつきすぎないこと（執着からの解放）。それだけでも、人はずいぶん楽になる。そのことを仏教はずっと前から教えていたんだと思う。

もちろん、偉そうに語っている私もまだ修行中の身。むしろ今でも普通に腹が立つし比べてしまうし自分を守ろうとしてしまうそんな毎日だ。

ただ一つ違うのは、「あ、今また我が出てるな」と気づけるようになったこと。ここでストップすべきだったのに、また失敗しちゃった、と反省できること。

このnoteでは、・仏教の考え方・心が軽くなる見方・人生の苦しさの仕組みそんなことを、書いていきたい。教科書では教えない、違う視点からの仏教を伝えていきたいと思う。

私もまだ修行中の身。在家でできること、在家でしかできないことを伝えたい。でも人生最後には奈良のどこかのお寺で身を収めたいなぁ、という夢を持ちつつ。。。