忌々しい私

私が彼に出会い２年半が過ぎようとしています。
たった2年半なのかもしれないし、
短いようで長いような、不思議な時間です。

思えば出会ってから今まで彼に酷いことをしてきたなと深く内省しています。
自分の感情をコントロールできなかったり、
感情の矛先を彼に向けてしまった時期もありました。

最近、一体彼は私といて幸せなのか？
といろんな考えを巡らせています。
彼の性格は、治るものではないし（治す必要はない）
それなのに私は、自分軸で彼を測ったり、咎めたり、時にはいがんでしまう
そんな私が忌々しいです。

彼に出会った瞬間、私は正直こう思っていました。
「絶対にこの人とは恋人にはなれない。」
理由はいくらでも挙げられました。
変な髪型（まだ出会ったばかりの頃、散髪をしてきた彼が、某国の最高指導者のような髪型であったことは今でも忘れません）、肌の焼け方がミスマッチで、騒がしくて、ふしだらで、
オーバーリアクションで、論理的に追い詰めてくるところもあって（最近は論争になることは滅多にないですが、付き合って一年間は家でも何処でも激しくも馬鹿馬鹿しい論争をしていました）
欠点を挙げだしたらキリがありませんでした。
彼の未熟さ、不完全さ、偏り、そのすべては形こそ違うけれど、
結局私自身にも存在しているものでした。
だから彼を見ていると、
どこかで自分自身の未熟さを突きつけられていたのかもしれません。

一緒に過ごす中、彼と私の類似している部分が意外にも多いことに気づきました。
グリーンルームにいる時、スーパーに買い出しに行く車の中でBluetoothを繋いで音楽を流せば、「これ流して」と見せてきた音楽が好きな音楽だったことや、大学の学部が一緒だったことや、猫を拾って飼い始めた時期が一緒だったこと、楽しいことにお金を注ぎ込むのを厭わないこと、物事の解釈や受け止め方、傷つく瞬間。表面的な違いというよりも、心の奥にある価値観の方がずっと近いのだと思います。
そして、彼には人知れず抱えている弱さがあり
それを言葉にできない苦しさがあります。
それを私が理解できる瞬間が増えるほどに
少しずつ、お互いの距離が縮まっていった気がします。

今そんな彼が好きです。
甘えん坊で、気分屋で、繊細で、純真で、男気があるようでなく、童心を忘れてはいない、私のことを一番に大事にしてくれる彼が好きです。

こんなにも愛しくて憎たらしい人は他にいません

順境であっても、逆境であっても、自分の価値観が揺らぐ瞬間があっても、すれ違う日があっても、そのすべてを踏まえた上で、私は彼と一緒に、これからも歩いていきたいです。

もうこれ以上傷付けたくないと心から思ってます。
もし彼が、これからも私のそばにいてくれるなら、それほど嬉しいことはありません。