言ったら伝わる

私が個人的に提唱しているスローガンの話をします。それは「言ったら伝わる」というものです。

まず、人間関係の大前提として、テレパシー等で他人の思考を読み取ることができる人間はどこにもいません。個別のあの人やこの人が今何を考えているのかという点もそうだし、もっと一般化した「人はこう考えるものだ」といった話についても同じです。

インターネットでは「女は」「INFJは」「回避型は」といった言説をよく見かけますが、あれはツチノコやターボババアの習性を想像だけであれこれ論じているようなものです。オカルトやプロレスはわかった上で楽しむものであって、真顔で捉えられてしまっては困ります。人間の心についての筋の通った説明というのは、まあ9割方作り話と見てよいと思います。

人の心というのは、誰が誰を見ている場合であっても、何もわかっていない状態がデフォルトです。そこで、人間同士のコミュニケーションでは「言わなければ伝わらない」という自覚が上から何番目かくらいに大切なものになるんですね。これはオカルトやスピスピした話とは関わりのないものとして真面目に人間関係を考えるとき、わりと頻繁に指摘されることなので、どこかで見聞きした覚えがあるという方も多いはずです。

ところが、この「言わなければ伝わらない」というのは、ちょっと正論パンチが過ぎるような面もあるんです。

仮に誰かが「本当はこうしてほしい」と思いながら、自分ではそれをまったく言葉で説明しようとせず、周囲に対して「察してくれない」「鈍感で気の利かないやつばっかりだ」と不満をため込んでいるなら、それはコミュニケーションのコストを払おうとしない本人に問題があります。職場やパートナーの前などで、そんな子どもみたいなことをしていてはだめでしょう。

一方で、人が何か周囲に改善を求めているとき、「言いにくい」「言ったら関係を悪くするかもしれない」という心配が出てくるのも当然の話であり、すべてを直截ちょくせつ的に言うことが「正しいコミュニケーション」になるわけではないんですね。これもごく常識的な話だと思います。

実際的な要望を伝えたい場合でも、プライベートな感情を伝える場合でも、むき出しの言葉はそれ相応の重み（ときには加害性）を持つので、相手がその真意を無理なく受け取れるだけの配慮をした上で、少しずつ丁寧にボールを投げていく必要があります。言いたいことをぶつけたいだけぶつけて「本当のことを言って何が悪いんですか？」「僕が何か間違ったことを言っていますか？」というのも、やはり子どもじみた振る舞いでしょう。

イー○ン・マスクと某ックスがどれほどそのような行為を推奨したとしても（しかも金銭的なインセンティブまで与えて！）、それは大人のやることではない、と言わなければなりません。

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あなたが人並みにやさしさや良識というものを持ち合わせていたとすると、日常生活の場面で「思ってはいるけど言うのは控える」という物事が出てくるのは自然なことだと思います。毎日たくさん出てくるはずです。

「相手にもまずいところはある、でも自分だって完璧ではない」「自分にも事情はある、でも相手にも事情があるのかもしれない」といった思考はいずれも健全であり、自分の主張と要望が常に全面的に通されるべきだと考えていないことは健全です。分別のある大人は、このような現実に折り合うこと、場合によっては何かを諦めることを知っています。

「言わなければ伝わらない」という助言は、本来は前向きなコミュニケーションの指針になるはずのものでした。しかし、どうしてなのか、この言葉はときとして「言うべきことをはっきり言わない君が悪いのだ」という非難のニュアンスを持って使われることがあります。強い自己主張ができないことを「弱さ」や怠慢だと捉える人もいます。

私はこれを悲しい話だと感じます。相手が傷つくことを想像して言葉を控えてしまう人よりも、そんな想像には24時間のうちの1秒も割かずに自己主張を続けている人が「正しい」とされてしまう社会などというのは、社会の状態として（物理的な暴力のない範囲では）最悪に近いもののようにも思えます。坑道のカナリアは死に、ホーム画面の青い鳥も死に、おれたちもこの世界にうんざりしすぎてそろそろ死にそうです。

ここで、冒頭に述べた「言ったら伝わる」に戻ります。

論理学的に言えば、「言わなければ伝わらない」から「言った以上は伝わっている」を引き出すことは誤謬の初歩の初歩であり、言ったからといって必ず真意が伝わるとは限りません。それは当たり前ですね。理解してもらえるか、同意してもらえるかというのはそのときそのときのことです。

私が今回、あえて「言ったら伝わる」という表現をお伝えしているのは、基本的には報われないこの世界、基本的にはわかり合えない我々人間どもの暮らしの中で、「もしかしたら言ったら伝わるかもしれない」という可能性こそが、私たちが人間関係を前向きにやっていく上でのほとんど唯一の希望になってくれるのではないかと考えているからです。

そして、この希望をもとにして「勇気を出して伝えてみた」と「ちゃんと伝わった」という成功体験のセットを積み重ねていくことは、私たち自身の日々の生活を平穏で幸せなものとしていく上で、極めて重要な行動習慣となってきます。

私は普段書いている書籍やnoteで、「複雑である現実を単純化するな」ということを頻繁に述べています。これに対して、「伝えていないから伝わっていないのだ」というのは極めて単純な事実であり、数としては比較的少ない「単純である事実を複雑にするな」に該当するものです。

「言ったら伝わる」というのは、表現としてなんだかちょっとバカみたいにも見えますが、そのバカみたいなところが今回お伝えしようとしているいちばんのポイントになるんですね。ここで「なんだ、言ってなかったから伝わらなかっただけなのか」と脱力して、伝えることをただ伝えられるようになったのなら、他人に対する無用な苛立ちと失望のかなりの部分は消滅してくれるのではないでしょうか。

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おそらく、私たちが無意識的に想像しているよりも、「言えば伝わる場面」というのはかなり多いのではないかと私は考えています。

仕事上の交渉でも、恋人とぶつかったときでも、A地点とB地点の落としどころは必ずAからもBからも離れた地点になるもので、どちらも譲歩がゼロということはあり得ません。実効的な対策という意味では、どうしてもそうなります。それでも、この状況を感情的な問題として捉えたとき、「言いたいことは理解できたよ」という形で未消化のわだかまりを「ほぼゼロ」くらいにしておくことは、双方の頑張り次第でけっこう可能なのではないかと思うんです。

双方の意見や希望、考え方や感じ方が同じでないときにも、「同じでないということを了解し合っている」という関係は成立します。本当のことを言えば、私たちの内的な価値観と外的な事情というのは全員が必ず違っているので、人間同士の平和はこのような形でしか起こらないんです。そして、了解というのは言葉で伝え合うことによって初めて生じるものです。

「みんなそれほど悪い人たちじゃない」「この世の中もそんなに悪いものではない」と思えるようにはなれないでしょうか。本当になれないものなのでしょうか。我々は「理解できない」ということの不快感、「理解してもらえない」という絶望と諦めによって他人を排除しようとしますが、これは私たち自身を確実に不幸にしていく習慣に他ならないものです。

あなたや私が、それ以外のもっと多くの人々が、そのような孤独な世界から早く抜け出せたらいいなと思っています。

関連書籍

今年出した書籍「人間関係が苦手でもなんとかやっていくための本」では、「三つの原則」というキーワードの最初の原則として、「他人の心はそもそもわからなくて当然である」という前提を示しています。370ページくらいある本ですが、かなりのページ数を割いて「なぜおれたちは何もわかっていないということをわかっていないのか」という点を徹底的に考えているので、今回のお話が響いた方には面白く読めるのではないかと思います。

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