「人間関係に疲れた。でも、居場所はつくりたい。」

大学に入ってから、自分は人間関係を頑張ることをやめた。

自分から話しかけること。
輪に入ろうとすること。
無理に話題を探すこと。

やめてみた。
意外だった。
困ることは、ほとんどなかった。

高校ではけっこう話すほうだった。
会話をリードしたり、遊びに行く予定を立てたり、
笑いあったり、ふざけたり、会話をすることなんて普通だった。

でも、大学に入ってから、人間関係を頑張ることに、疲れてしまっていた。
話していても、疲れる。
無理をしている自覚なんてなかったけれど、頑張っている自分がいた。

だから、やめた。
一人でいることを選んだ。
それで十分だった。
そんな自分を見て、ふと疑問が浮かんだ。
「人間関係を頑張ることに疲れた人が、居場所なんてつくれるだろうか。」

居場所をつくりたい、人とかかわる場をつくりたいと思っている人間が、人との関わりを減らしている。
ものすごく矛盾した行動をしているんじゃないかと怖くなった。

このことを、しばらく考えていた。
でも、考えているうちに気づいた。
自分は、人が嫌いになって関わりをやめたわけじゃない。
疲れたのは、人間関係そのものではなかった。

本当に疲れたことは、
「友達をつくらなきゃ。」
「輪に入らなきゃ。」
「自分から話しかけなくては。」
「頑張らないと。」
「みんなと同じようにしないと。」
そんな、名前もつけられない焦りに、いつの間にか疲れていたんだと思う。
その焦りはもしかしたら、中学校に入学してから、高校を卒業するまでの6年間、心のどこかにずっとあったのかもしれない。
それが大学に入ってから、疲れとして現れたのかもしれない。

ここまで考えて、あらためて思った。
自分がつくりたい居場所は、どんな場所なんだろう。
自分がつくりたい居場所は、友達をつくる場所ではない。
もちろん、友達をつくることを否定したいわけじゃない。
でも、それを目的とする場をつくりたいわけじゃない。
話したければ話せばいい。
話したくなければ、話さなくてもいい。
一人で本を読んでいてもいい。
スマホを見ていてもいい。
何もせず、ただそこにいてもいい。
そこで自然に誰かとかかわることがあるなら、それもいい。
でも、それは「しなければならないこと」ではなくて、あくまで自然なものにしたい。

以前、自分はこんなことを考えた。
もし居場所に来た人が、友達を一人も作らず一年間すごしていたとしたら。
自分はどう思うのか。
失敗なのか。
成功なのか。
どちらでもない。
その人が「ここでは無理をしなくて済みました。」
そう言ってくれたなら、それでお互い幸せだと思う。
居場所は誰かと仲良くなるためだけに、あるものじゃない。
自分でいられるためにある場所があってもいい。
人間関係を頑張ることに疲れたからこそ、無理をしなくてもいい場所をつくりたい。
それは、人が嫌いだからではない。
無理をしなくても、人は安心できる。
そんな場所が、一つくらいあってもいいと思う。
もし、自分が居場所をつくる日が来たら、入口には一つだけ言葉を書きたい。
「ここでどう過ごすかは、あなたが決める。」