私は変態ロマンチスト「メンヘラを経験して」

私はロマンチストで変態だ。

頭で色んな事を妄想しながら相手を勝手につくりあげてしまう。
一見ちょっとヤバイ奴に思えるが、見えないだけで実はみんな結構いやらしい事を考えたり、あり得ない想像を膨らまして興奮してるもんなんだ。

私が男に狂わされたのは20代前半からおよそ7年位だった。

それまでにも、彼氏とかいたことはあったし
言い寄られることもあるっちゃあった。

でも、私が7年もハマった男は私自身が自ら勝手に理想を当てはめハマっていったものと思われる。

当時彼は私の10個歳上、バツ2つ、普通のサラリーマン…までは知っていたのだが、女が沢山いることなんてその時は知るはずもなかった。

何も考えちゃいなかった。

出会いは、音楽のイベントだった。
共通の知り合いを通して、なんとなくノリで会う約束をして連絡先を交換したのがキッカケだった。

彼は関東、私は関西。
遠距離ということもあり、夢中度が上がっていたとも思われる。

会えない時間が私の妄想を加速させるからだ。

彼に会いに行く時の新幹線の中は
パラダイスだったんだ。
付き合ってもないのに、勝手に盛り上がって
窓際越しに外を眺めて1人でウットリしていたよ。

大好きなお菓子も喉を通らなかった。

行きの新幹線の中の変態の妄想は止まらない。

お化粧もバッチリきめてきたし、いつもよりもお洒落して完璧にした自分にもなんだか酔っていた気分だった。

着いたらどこ行くんだろう。
あっちは私に気があるのかな。
家とか行くのかな。
泊まりとかになるのかな。

泊まりになるのかな？　なんて思いながらも…
ちゃっかり泊まれる準備をしてた私。

やる気まんまんやろ！？

いや？　誰だってそんなもんなんだよ？
実は覚悟してたりするもんさ。

好意のある人と一緒に居る時って、みんな結構変態になるって知ってた？

私は、言っちゃうが
変態ロマンチストだ。

そんな彼と初めてのデートが決まった。
デートが決まるまで、メールとか電話を積極的にしたけど、好きとか何も言っていないし、なんなら好意がある事を匂わせるだけで相手の気持ちだとか彼女はいるのかとかも話してはなかった。


そして初デートでは、井の頭公園で散歩して、上野動物園にも行った。

最高の気分だった。
トイレも我慢してしまうくらいドキドキした。

でも、時間が経つにつれて彼の様子がなんかおかしい事に気づく。

きたか？　も、、もしや！？
やっぱり…ホテルに！？

ご飯食べて、かるく呑んでからでしょ？

にしても、まだ夕方にもなってないしなぁ。


私の脳は暴走していた。
脳が暴走しながらも、冷静なフリをしてかわい子ぶってずっと笑顔だった。

でも、頭の中は変態だった。

彼とは初めてのデートだけど、そんなの関係なく
歩きながら手とか繋ぎたい。
ちょっとだけでも好きと分かる素振りが見たい。

会話の内容もなかなか入ってこないくらい
私の脳は彼との事でいっぱいだった。

1人で盛り上がっている。
舞い上がっている。
頭の中が暴走し、完璧にホの字になっている。

私は熱くなっていった。

しかし…

夕方頃になって、彼は私にこう言った。
「この後どうするの？どっかでメシ喰って呑んだら俺帰るけど大丈夫？どっか泊まるの？それとも帰るの？　そういえば聞いてなかったけど。」

はい…？？

どういうことなんだろう。
メシ喰って呑んだら帰るとは？
私には分からない。
何故なんだ。

帰るの言葉が頭から離れず
私の暴走はそこでSTOPしたのだった。

そして、頭は真っ白。

私は今日帰る…の？

彼はどこに帰るの？

結局私は何も聞けないまま、テンション駄々下がりになったのを隠しながらカッコつけて言ってやったんだ。
「今日は適当にその辺に泊まるつもりやったし、一人で夜の都会の街を楽しんで明日帰るわ。」

こんなところまで来て、色んな想像を膨らませ過ぎた私が悪かったのさ。

そして彼はこう言ったよ。
「そっかぁ。ほんとはもっと一緒に居てあげたかったけど、女が待っててさ。」

？！

何？！　女が待ってるだと？？…
何だと？？コノヤロー…

私はその時めちゃくちゃ動揺したまま
「彼女いたんやね。私と遊んでたらあかんやん。
早よ帰ったげな。」

もうヤケクソ。
夢も希望も失った気分。

そしたら男はこう言ったんだ。
「あれ？言ってなかったっけ？
でも、もうその子とは終わりそうなんだよ。
一緒に住んでるから、これからの事を話ししてるとこなんだよ。」

なんだと？！…終わりそうだと？！…
それを聞いた私はまた暴走し出した。

心の中でニヤけてきた私は、それを必死に隠して
「そうなんや。色々大変な時やったのね。
聞いてなかったからごめんね。
じゃあ、またね。」

めちゃくちゃクールに気取って言ってしまったよ。頭の中はグルグルし出した。

次の約束は…
どうしたらいいんだろう。

また虚しさが蘇ってきたよ。

「また連絡するよ。また会いたいし。とりあえず今日は帰るよ。ごめんね。」

あぁ…
お泊まりするつもりやったのになぁ。

でも、これって次に繋がったよな。

また会いたいって事は
あっちも絶対好いてくれてるよな？

男とバイバイした後、心の中の本音が飛び出した。

人間っていうのは、本能のままというのが本当のところである。

その後２ヶ月程経って女と別れた事をメールで知ることになり、速攻で会いに行く事にしたのだ。

走れエロスだ。

女の方が案外変態だったりするもんだよ。
私が、なのかな？（笑）

結局…
会いに行ってその日一夜を共にした。

でも、遠距離が故
今度は不安が暴走し出す。

でも、その男はバツも2回ついている様な人だったし、今後何か付き纏うのではないかと勝手に感じていた為、私自身束縛はしない風を気取っていた。

何か不安を漏らせば失う気もしていたからだ。

いわゆるメンヘラが始まっていた。
これって、周りから見たら"目を覚ませ"って、
思うかも知れないけど、本人はなかなか自覚がないもんなんだ。

私がそうだったからね。

一夜を共にしてから7年間位の間で…

男には数人の女がいる事が分かった。
しかも、男は平然とそれを私に話す。
確実に舐められている。

他の女の事、それを少しでも問い詰めたもんなら

「お前が勝手に好きになったんだろ。
嫌なら俺と会わなければいいだろ。」

そんな事を言われながらも

私はがむしゃらに一途を演じ続けた。

引越しするのは怖かった。
傷つくのが怖かった。

新幹線に乗って月に一度会いに行っていたんだ。

そんな中で自分が
意地になっている感覚が少し芽生え出した。


会いに行ってもメシ喰った後にやるだけ。

それでもいつか…
いや？…私はこの人とどうなりたいんや？
結婚したいんか？目的はなんなんや？
やりたいだけなのは私の方ちゃうんか？

仲間にはそんな男はやめておけとひたすら止められていた。
でも、その人の良いところは私しか知らないと
仲間や親友の助言も聞く耳を持たなかったので
大切な仲間もあの時結構失った。

ついに7年目、私の頭の中は炸裂して
吐きそうになりながら、男に別れを告げた。

男は余裕の声で言った。
「いきなりどうしたの？
それでいいのか？」


「はい。疲れました。
他の方と末永くお幸せに。さようなら。」

鼻水垂らして、嗚咽しながらしんどさに耐えきれず、泣きながら高い所から身を投げ出す気持ちで別れを告げた。

１ヶ月位して、男から電話があったので
何気なく出てみたら
「元気？
無理しなくていいんだよ？また会おうよ。」

声を聞いた途端嗚咽したよ。

もちろん拒否だ。

男は私が拒否したのが気に食わなかったのか

「あれだけ好きだって言ってたくせに！
何だよ！」

逆ギレだった。

そこからは完璧に絶縁。
電話も着信拒否。

気持ち悪いと思う様になった。

まぁ…要は…
形的には遊ばれたみたいなもんだ。

でもね…
本音を言うと、あの時恋をしていたというより
欲望のままというか、変な意味ではなく
私の身体の中の性欲という名の全ての欲望が
暴走していたんだと思う。

こういう事って、結構人は隠したがると思う。
何となく羞恥心を感じる人が多いと思う。

この世の中、男と女しかいない。
最終的にはヤル事がひとまずの到達点みたいなもんというかね。

私は性欲が強いわけではないし、ドMでもない。

だけど、異性として好意を持つと必ず
妄想と欲望が暴走して、頭の中で
この人とこうしたい！ああしたい！
ってなる。

7年間、ただの通い妻みたいになった思い出のお話でした。

"お前には俺しかいない"
そう、言われ続けてきた7年間。
メンヘラを経験した7年間。

自ら壁をぶち破ってやったら
こっちが遊んでやった気分だよ（笑）

この人と居ても幸せになれない、しんどいって
少しでも感じているのに、何年も関係は変わらず
離れられず、毎日鼓動が激しく辛い人は聞いて。

っていうお話。

上から目線で変態ロマンチスト桃子でした💋