あなたの優しさと、私の優しさは、きっと違う。

前回の記事で、
「優しさは、相手を思うだけでは届かない。」
ということを書きました。

相手のことを思ってかけた言葉。

心配だからとした行動。

困っているから助けたいと思った気持ち。

それが、必ずしも相手にとって「優しさ」として届くとは限らない。

では、なぜなのでしょう。

考えていくと、ひとつの答えにたどり着きます。

それは、

私たちは、みんな違うから。

そして、

優しさにも、
人それぞれ違う形があるから。



「優しい人」って、どんな人？

「あなたは優しい人ですか？」

そう聞かれたら、少し考えてしまう人も多いのではないでしょうか。

「はい、私は優しい人間です」

そう自分から真面目に言葉にして答える人は、多分少ないように思います。

その人の中でその人なりの優しさを持っている

困っている人を放っておけない人。

相手の気持ちを考えて言葉を選ぶ人。

何も言わずにそっと見守る人。

相手が困らないように先回りして動く人。

相手の話を黙って聞く人。

厳しいことでも、その人のために伝える人。

きっと、それぞれに
「これが人を思いやること」という感覚がある。

ただ、それを自分で「私は優しい人間だから」と、わざわざ言葉にしている人は少ないですよね。

そして、自分の中のその優しさは必ず相手の受け取り方が同じとは限らない


優しさは、みんな形が違うから

例えば、

「心配だから、こうしたほうがいいよ」

とアドバイスをする人がいます。

その人にとっては、心配しているから
こその優しさです。

でも、相手は、

「自分で考えたかった」

「そこまで心配されたくなかった」

と感じるかもしれない。

反対に、

「何も言わずに見守ってくれる人が優しい」

と感じる人もいれば、

「何も言ってくれないのは、冷たい」

と感じる人もいる。

どちらが正しいのでしょう。

きっと、どちらが間違いということではありませんよね。

ただ、

優しさの形が違う。

それだけなのかもしれません。



「自分だったら」を基準にすると、すれ違いが始まる

人は、どうしても自分の経験を基準にして物事を考えます。

「私だったら、こうしてもらったら嬉しい」

だから、相手にも同じことをしてあげる。


「私はこう言ってもらったら安心する」

だから、相手にも同じ言葉をかける。

そこにはきっと喜んで貰えると思う気持ちがある。

でも、相手は自分ではありません。

自分にとって嬉しいことが、相手にとっても嬉しいとは限らない。

自分にとって安心できる距離が、相手にとっても心地よいとは限らない。

ここに、人間関係の難しさがあるのだと思います。

だから、

「私はこう思う」

と同時に、

「でも、この人はどう感じるんだろう？」

と考えてみる。

その小さな一歩が、相手を知ることにつながるのかもしれません。

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相手を知ると、「違い」が見えてくる

人と関わっていると、

「この人とは気が合うな」

と思うことがあります。

反対に、

「どうしても、この人とは考え方が合わない」

と感じることもあります。

そして、

「この人は優しい人だな」

と感じることもあれば、

「この人の優しさは、私には少し重い」

と感じることもある。

でも、それは相手が優しいか、優しくないかだけの問題ではないのかもしれません。

そこには、

自分と相手の価値観や性格、物事の捉え方の違い

がありますから

人とコミュニケーションを重ねることで、

「この人は、こういう考え方をする人なんだ」

「こういう言葉を大切にする人なんだ」

「こういう距離感が心地いい人なんだ」

と、少しずつ相手が見えてくる。

そして、その中で私たちは、

「この人とは合うな」

「ここは考え方が違うな」

と感じるようになる。

もしかすると、それが人間関係というものなのかもしれません。



違いを知ることは、相手を否定することではない

「私はそう思わない」

そう感じることは、悪いことではありません。

相手と違う考えを持つことも、当然です。

大切なのは、

違うから否定するのか。
違うけれど、そう感じる理由を知ろうとするのか。

その違いなのではないでしょうか。

「私はこう思う。でも、あなたはそう感じるんだね。」

そこに正解を出さなくてもいい。

相手に合わせる必要もない。

ただ、

「なぜ、この人はそう思うんだろう？」
と少しだけ立ち止まってみる。
違いを知る

それだけで、人との関係は少し違って
見えてくることがあります。



「分かり合う」より、「分かろうとする」

私たちはよく、

「分かり合うことが大切」

と言います。

でも、すべてを分かり合うことなんて、本当は難しいのかもしれません。

どれだけ近い人でも、自分とは違う人生を生きてきた人です。

経験も違う。

考え方も違う。

大切にしているものも違う。

だから、

「分かり合う」よりも「分かろうとする」。

そのほうが、人間関係には必要なのかもしれません。
夫婦でも同じ事が言えると思う

完全に理解できなくてもいい。

自分と同じ考えになってもらわなくてもいい。

ただ、

「あなたはそう感じるんだね」

と、その人の存在をそのまま受け止める。

それが、寄り添うということなのかもしれません。



そして、相手を知ることで自分も見えてくる

面白いことに、人との違いに気づくと、自分自身のことも見えてきます。

「私は、こういう言葉を言われると嬉しいんだ」

「私は、あまり干渉されないほうが安心するんだ」

「私は、困ったときには何も言わずに見守ってほしいんだ」

そんなふうに、

相手との違いを知ることで、自分の価値観にも気づいていく。

人との関係は、相手を知るためだけのものではないのかもしれません。

人と出会い、違いを感じ、時にはすれ違い、考える。

その繰り返しの中で、

「私は、何を大切にしたいのだろう」

ということにも気づいていく。

だから、人間関係で起こる「合う・合わない」も、単純に良い悪いで決められるものではないのだと思います。



優しさに、ひとつの正解はない

「優しい人になりたい」

そう思うことは、とても素敵なことです。

でも、「優しい人」というひとつの型があるわけではない。

助けることが優しさになる人もいる。

そっと離れることが優しさになる人もいる。

言葉をかけることが優しさになるときもあれば、何も言わないことが優しさになるときもある。

だから、

あなたの優しさと、私の優しさは、きっと違う。

違っていていいのだと思います。

大切なのは、

「私の優しさが正しい」

と決めつけることではなく、

「この人にとっての優しさは、どんなものなんだろう」

と知ろうとすること。

そして同時に、

「私にとっての優しさは何だろう」

と、自分自身のことも知っていくこと。



人は、違いの中で人を知っていく

人は、自分と同じ人ばかりと出会うわけではありません。

むしろ、違うからこそ、

「この人は、こういう人なんだ」

と知ることができる。

時には、その違いに傷つくこともある。

考えさせられることもある。

「どうして分かってくれないんだろう」と苦しくなることもある。

でも、その経験があるからこそ、自分が何を大切にしているのかに気づくこともあります。

人と人は、すべてを分かり合うことはできないのかもしれません。

それでも、

「分からないから、知ろうとする。」

「違うから、理解しようとする。」

その繰り返しが、人と人との関係をつくっていくのではないでしょうか。

そして…

優しさとは、相手を自分と同じにすることではなく、自分とは違うその人を、その人のまま知ろうとすることなのかもしれません。

あなたの優しさと、私の優しさは、きっと違う。

だからこそ、人は人を知ろうとする。

そして人を知ろうとする中で、私たちは少しずつ、自分自身のことも知っていく。

それが、人と人が関わって生きていくということなのかもしれませんね…

人を知ることは、自分を知ること

人間関係で苦しくなったとき、私たちはつい、

「どうしてこの人は、こんなことをするんだろう」

「どうして私の気持ちを分かってくれないんだろう」

と、相手の言動ばかりを考えてしまいます。

もちろん、傷ついたときにそう思うのは自然なことです。

でも、少しだけ視点を変えて、

「この人は、何を大切にしているんだろう」

「どうして、この人はそう考えるんだろう」

と考えてみる。

すると、今まで「理解できない人」だった相手が、

「私とは違う考え方をする人」

に変わることがあります。

これは、相手の行動をすべて受け入れるということではありません。

理解することと、我慢することは違う。

相手の価値観を知ることと、自分の価値観を曲げることも違います。

むしろ、相手を知ることで、

「私はここまでは大丈夫だけれど、ここから先は苦しい」

「私はこういう関わり方なら心地いい」

という、自分自身の境界線にも気づいていく。

だから、人を知ることは、相手のためだけではないのだと思います。

自分を知り、自分を守るためでもある。



すべての人と分かり合わなくてもいい

人間関係で生きづらさを感じているとき、

「もっと相手を理解しなければ」

「私が合わせればうまくいくのかもしれない」

と、自分のほうを変えようとしてしまうことがあります。

でも、すべての人と分かり合う必要はありません。

気が合わない人がいてもいい。

価値観が違う人がいてもいい。

自分の優しさが、相手には伝わらないことがあってもいい。

反対に、相手の優しさを「今の自分には必要ない」と感じることがあってもいい。

人と人は、それくらい違っていて当然なのだと思います。

大切なのは、

「違う＝悪い」ではないと知ること。

そして、

「合わない＝自分が悪い」でもないと知ること。

それだけでも、人間関係の中で感じる苦しさは、少し変わるのではないでしょうか。


優しさの形が違うから、人は悩む

結局、優しさにひとつの正解はないのかもしれません。

誰かにとっての優しさが、別の誰かにとっては負担になる。

自分が嬉しいと思うことを、相手も嬉しいとは限らない。

だからこそ、私たちは人と関わるたびに、

「この人はどういう人なんだろう」

「私は何を大切にしているんだろう」

と考える。

そして、その違いに気づくことで、

「この人とは気が合う」

「この人とは少し距離が必要」

「この人の考え方は自分とは違うけれど、そういう考え方もあるんだ」

と、人との距離を自分なりに選べるようになっていく。

もしかすると、人間関係とは、

すべての人と仲良くなることではなく、違う人たちの中で、自分にとって心地よい距離を見つけていくことにも

なるかもしれません。



あなたの優しさと、私の優しさは、きっと違う。

だから、優しさは難しい。

だから、人間関係も難しい。

でも、難しいからこそ、人と関わる中でしか気づけないことがあります。

相手との違いを知る。

その違いを通して、自分を知る。

自分を知ることで、自分に必要な距離を知る。

そして、無理をしなくてもいい場所や関係を選んでいく。

それは、決して冷たいことではありません。

誰かを大切にするためには、自分自身も大切にしなければならないからです。

もし今、人間関係の中で生きづらさを感じている人がいるのなら、

「私が悪いのかな」

「もっと相手に合わせなければいけないのかな」

と、自分ばかりを責めなくてもいいのかもしれません。

あなたと相手は、違う人間です。

違うから、感じ方も違う。

違うから、優しさの形も違う。

そして、違うからこそ、

「この人はこういう人なんだ」と知ることができる。

人を知ることは、相手を変えるためではありません。

自分がどう関わっていけばいいのかを知るため。

そして、自分を知ることは、

自分がどう生きていけばいいのかを知ることにもつながっていく。

だから私は、

人間関係の中で感じる「違い」は、私たちを苦しめるものだけではなく、自分自身を知るためのきっかけにもなるのだと思います。

あなたの優しさと、私の優しさは、きっと違う。

それでいい。

違いを知り、相手を知り、自分を知る。

その中で、自分にとって無理のない距離を見つけていく。

もしかするとそれが、

人と比べず、自分らしく生きていくための一つの方法になるかもしれません。