脱感作とリワーク日記のようなもの

2026.04.24 (金)

今日はリワーク3日目。今週は通院の関係もあり、水曜木曜は通わなかったので、少しだけ久々な感覚。昨晩も感情が乱れるような事象があったので、今朝はなんだか落ち着かなかった。睡眠不足と共に、モヤモヤや鬱屈から抜け出せないまま、なんとか最寄駅に着いた。普段から寝つきが悪いのにも関わらず、朝は必ずアラームが鳴る前の早朝に目が覚めてしまう。しかし、今はとりあえずは行くという事が大事だから、行かなくてはならない。どこにも行かずに、家で一人ウジウジしているよりは絶対に良い。敬愛するお笑い芸人の永野が「ひっかかりニーチェ」最新回で言っていた、ウジウジファッションからはできる限り早く卒業したい。もちろんファッションとしてウジウジしている訳ではないので、芯から治すために頑張ってはいるのだけれど、卑屈で暗いおばさんは世間では腫れ物なんだろうな。もちろん明るいだけが正義ではないけれど、若さが失われれば失われる程、明るいおばさんの方が良いんだろうな。

今日のリワークでは、集団認知行動療法の中でも「系統的脱感作法」と「暴露反応妨害法」の2つを学んだ。前者は不安に対処する方法論のようなもので、苦手としている物事や緊張の場面への対処として、段階を踏んで少しずつ慣らしていくというようなものだった。不安を一時的に回避するのではなく、長期的に根本を改善していくような作法とのこと。軽すぎると、不安に慣れるための練習にはならず、逆に重すぎると、不安が発作となり逆効果のようだ。そのため、ほどほどに慣らしていく事が重要とのことだが、このほどほどの塩梅が一番難しい。自分に当てはめた時に、私はいつも不安や緊張の場面を、一時的に回避してしまう癖があると自覚している。学生時代の授業中での発言や、成果物の発表、社会人になってのプレゼンなど、人前で話さなくてはいけないものは、できる限り避けてきたと思う。新卒時代には、バブリーな雰囲気があるからという理由で、全体会議で荻野目洋子の「ダンシング・ヒーロー」を選抜メンバーで踊るという催しのメンバーに指名された。元々ダンスが苦手なのもあるが、そんな生き恥みたいな光景を、大勢の人様の前に晒すなんて事を想像しただけで、嫌すぎて涙が出た。新人女子が踊るダンスで部内の士気を上げるみたいな風潮も合わなかったし、その練習をするくらいなら、営業に出向いて成果に繋げた方が良いと思っていた。結果的には、泣くくらいならいいよとの事で回避はできたが、代わりに別の幼馴染の同期が踊らされていた。その幼馴染は、本当に偶然同じ会社に入社した腐れ縁のような同期で、踊っている最中の顔が終始ムスッとしていて、それに関してはさすがに面白かった。絶対にそんなムスッとした表情で踊る曲ではないのに、ステージ上でもムスッとした不貞腐れた表情を貫けるのが、逆にカッコよくて私にはできないとより思った。

人前に出る事が苦手な理由を改めて考えてみると、他人の目が怖い、その場の空気感に耐えられない、自分の言動に自信が持てない、感情を悟られるのが怖い、自分で何を言っているのかわからなくなる、内容が頭に入ってこない、頭が真っ白になり咳が止まらなくなる、などの様々な要因が出てきた。これは人数が多くなればなる程、症状がひどくなるのはもちろん、自分の中で一度でも何か失敗をしたという意識がある集団であれば、その場にいるだけで軽いパニック状態になってしまう。みんながみんな、自分をダメな人間というような目で見ているのでは、という強迫観念に駆られてしまう。それは何故なのかを、また少し深掘りしてみると、昔から集団や輪のような空間が苦手だったのを思い出した。これは一体何が原因なんだろう。家族という一番はじめの社会集団への傷なのだろうか。幼少期は、幼稚園の先生にベッタリで、大人といる方が楽しかったような記憶もあるし、小学生のブラスバンドでも同級生の集団に自ら入っていく事ができず、上級生の先輩から声を掛けてもらう事で、何とかコミュニケーションを図っていた記憶がある。特にひどい時は、感情の出し方がわからなくて、変顔をしてきては笑わせてこようとする先輩たちの前で、歪んだ気まずい表情でただただ笑うのを堪えていた。今思うと、あれは一種の場面寡黙症だったのかもしれない。さすがに「一人笑ってはいけない」をやるには、ハードルが高すぎた。

昔から、素直に自分の感情を出すということが苦手な気がしている。正解の言動をしないといけないという呪縛に、今もなお捉われ続けているのが、生きづらさの要因の一つであると思う。あとはお笑いの見過ぎか、男兄弟で育った環境故かはわからないが、その場を面白くするために、たとえ自分が傷ついてでも、ピエロにならなくてはと思ってしまうところがある。平気な顔をして笑わせなければならないみたいな。これはある意味、インナーチャイルドの傷の後遺症なのだろうか。
特にピリついた空気感や、怒号が飛び交う喧嘩シーンが苦手である。自分がふざける事で、みんなが笑ってくれたり（笑われている？）少しでもマシな空気になるようにと、無意識に努めてしまう癖があるなと思った。グループワークでの共有の際、斜め前の母親と同じくらいの年代のお姉さんが「あるドラマを見ている際に、その俳優さんの事は嫌いじゃないのに、演技上ずっと眉間にシワを寄せて怖い顔をしていて、その顔がどうしても苦手で目を背けてしまう」というような事を言っていた。何となく気持ちがわかるというか、私も自分が苦手としている場面や光景に立たされると、その傷を思い出してえぐってしまうところがあるので、一種のトラウマみたいなものなのかなと思った。

またグループワークの中で「克服したい状況を定める」というようなワークがあった。私は前述したように「会議や発表など大勢の人のいる場所で、発言や発表ができるようになりたい」みたいな事を書いて共有をした。1対1であれば、ある程度お話ができるのに、集団になった瞬間に、急に恐怖を感じてしまう。それは家族や友達との場面でも、同じようなことが言えると思う。社会や集団において、求められている自分でいなきゃというような強迫観念を、少しでも緩めていければいいのかもしれない。相手の反応で自分の価値を図ってしまうのは、なかなかに苦しいものがある。正解などは関係なく、大声で自分の意見を言えるような人間になれたら、少しは楽になれるのかな？ そんな中で、隣のお兄さんのワークシートにふと目を通してみたところ「克服したい状況」のところに「犬」と書いてあった。「犬」はあまりにも可愛くて思わず二度見した。確かに自分が克服したいものなんて人それぞれだし、別に具体的な状況じゃなくてもいいもんね。想像もしていなかった角度にびっくりしたと共に、「犬」に怯えるお兄さんを想像したら、なんか少しだけ気持ちが和んだ。