あの日見た“大人”にはなれていない。

みなさんは、幼い頃思い描いていた“大人”になることはできていますか？

小学生の頃、地元のテレビで成人式に参加した20歳のお兄さん、お姉さんを見て、

「大人ってこんなにもキラキラしているものなのか」

と思っていた。

だが20歳になり、今年の9月には21歳を迎えようとしている今、あの頃想像していた20歳になれているのかと言ったら、全くと言っていいほどかけ離れている。

理想と現実に、あまりにも差がありすぎてびっくりするほどに。

バリバリ仕事をして、一人暮らしをしても常に部屋は綺麗で、休日は充実した時間を過ごし、楽しい日々を送る。

そんなことがあるわけなくて。

仕事も、なぜこれをしているのか分からないまま。
私じゃなきゃ務まらないわけでもなく、変わりはたくさんいるのに、大変でも続ける。

「おかえり」が返ってくることのない寂しい家に帰り、自炊をし、食器を洗い、お風呂に入ったり、色々を済ませる。

休日は喫茶店やライブやフェス、美術館に行くこともあれば、
ひとりで何にも気を使わず自由でいたいと思う日は、映画を見たり、小説を読んだり、お菓子作りをしたり、ギターやピアノの練習、ドラムの基礎練をひたすらにして、時間が過ぎてゆく。

特にこれといって優れていることもなく、

空っぽ人間のまま、時間だけが過ぎてゆく。

小学生の頃、活発だったあの頃にできていたことが、大人になり気にすることが増えて、なかなかできなくなってきてしまっている自分に気づいた時は、
年々ダメになっている自分に呆れた。

それでもきっと、色んな経験を積み重ね、考え方や捉え方、立ち回りなどは上手くなっているはず。

それと、大丈夫じゃない時にも大丈夫な振りをすること。
辛い気持ちに嘘をつき続け、平気なふりをして生き続けること。

それは、だいぶ得意になった。
もっと他にあっただろ、

子供の頃から、誰かに相談したり頼ることがあまりなかった。
辛い時もひとりで抱え込んで、平気にしてきた。

だが社会に出ると、「もっともっと」と求められることばかり増え、影でどれだけ頑張っていても、誰も褒めてくれない。

頑張りが伝わらないうちは、
頑張っているつもりになっているだけで、本当は頑張れていないのではないか。

何度もそう思った。

でも、その時悩み、もがき苦しみ、それでも何とか自分のやるべきことをこなそうとしているのであれば、
「頑張っている」と言ってもいいよな。

大人だからできて当たり前、なんてなくていいのに。

社会人一年目、18歳の時。
日中は普段通り働き、夜は知り合いのバーを手伝っていたことがあった。

そこに来るお客さんは、社長さんやその部署の部下の方が多かった。
ピシッとスーツを着こなし、革靴もピカピカで、いい腕時計をしているような仕事のできる男性。

が、

お酒が入ったらどうだ？

カラオケがあるバーだったので、ヘラヘラしながら巻き込んできて、都会の人混みよりうるさいのではないかと思うくらいの声量で、まともに話もできない。
下ネタやくだらない話で盛り上がっている。

18歳ながら、

「あ、大人って大人の仮面をつけたガキンチョなんだ」

と思ってしまった。

その時、

「私が思い描いていた20歳になれるわけないかぁ」
と、少しだけ自分を許せた気もするし、
「大人ってこれなのか」
と、悲しくもあった。笑

理想が高すぎたのかもしれない。

大人になると、固くなってしまったり、効率ばかり求めて、つまらない人が増える気がする。
それに、大人になると褒められることも少なくなる。

子供の頃は、
「テストで100点取ったね」
「お手伝いできて偉いね」
「よく頑張ったね」
と、何かをするたびに誰かが褒めてくれた。

でも大人になると、
仕事を頑張っても、それは「できて当たり前」。
遅くまで残っても、誰かが気づいてくれるとは限らない。

だから、みんな少しずつ余裕がなくなって、ピリピリしてしまうのかもしれない。

でも、だからこそ私は、

もっと誰かのいいところを見つけて、ちゃんと「いいね」「頑張ってるね」と言える人が増えたらいいなと思う。

人の足りないところを探して指摘するより、その人が当たり前のようにやっていることの中にある「いいところ」に気づける人。

そして、誰かに褒めてもらえることを待つだけじゃなくて、自分自身の頑張りにも気づいてあげられる人。

今日一日ちゃんと起きられた。
しんどいけど仕事に行った。
誰かに優しくできた。
何もできなかったけど、それでも今日を生きた。

それだけでも、本当は十分頑張っているのかもしれない。

誰かに褒めてもらえない日くらい、自分で自分を褒めてあげてもいい。
大人だからできて当たり前なんてない。
頑張れない日があったっていい。

私は、そんなふうに誰かの頑張りに気づけて、自分の頑張りにも気づける人でいたい。

私は周りに迷惑をかけず、自分のやるべきことをしながらも、子供心はずっと忘れず生きていたいと思う。

里親さんのおうちで生活をしている時も、外食もほとんどなく、中学に上がるまでコンビニに行ったことがなかった。

山梨の田舎だったのもあり、スタバなども今は当たり前になりつつあるが、とても新鮮なものだった。

施設に入っても門限や生活をする中でのルールが細かくあり、自由がなかった。

高校入学のタイミングも、一時保護所に入っていた関係で、製菓の道に進みたかったがなかなかそう簡単にはいかず、高校卒業後にその道に進めたらと思い、色々行動には移していたが、一人暮らしは絶対と決まっていたこともあり、金銭面的にも現実的ではなかった。

自分で選択して来れなかった人生。

自由が少なかった人生。

そのせいか、社会人になってから良くも悪くも自由になり、色んな経験をすることが増えた。

同年代の子より少し経験してきたことや、自分で選択してきたことが少ないため、何においても新鮮で、何も考えず楽しく生活をしていた子供の頃に戻った気持ちになった。

コンビニのホットスナックや一番くじ。

スタバのカスタム。

入ったことのないチェーン店。

好きなアーティストのライブのチケットを買ったり。

日々の全てがとても不思議で、色んな刺激を受けていた。

そんな時に、やっぱり人は「大人」とは年齢ではなく、経験なのだとも思った。

20年間何も考えず、なんの責任も負わず、今に満足してちゃらんぽらんに生きている人と、

興味のあることを追求して深掘りして行動に移したり、
色んな人との関わりで自分なりに分析し学んだり、
旅行に行ったり、
思い立ったらすぐ行動に移す人。

同じ20歳でも、過ごしてきた時間は全く違う。

人間に与えられている時間は平等で、その中でどう時間を過ごすか。

その濃さや過程で決まってくるのだなぁと思った。

成長していく中で、ずるいことを覚え、それが当たり前になっていたりする。

みんな疲れている仕事帰り、並んで電車を待っているのに横から割り込んできて、そいつだけが席に座れる。

短い信号だとしても無視をして、当たり前のように渡っている人。

人付き合いが上手い人。

自分を偽ったり、嘘をつくのが上手い人。

私はそれが絶対にできない。
かたい人間なのかもしれない。

小さなことで悩んだり、「なぜ？」が消えなければ、満足いくまで深掘っていく。
とても生きにくい。

生きるのは向いていないと、自分でも思う。

でも、初心を、当たり前を、子供の頃のワクワクを、ずっと大切にしていたいと思う。

それも含めて自分なのだから。

大人子供でいていいじゃないか。

かっこいい大人に、誰かからは見られているかもしれない。

でも、

頑張れない日だってあるし、

四つ葉のクローバーを見つけて喜んで、

野良猫を追いかけて、地図も見ずに知らない道を散歩してみたり、

夜、人の少ない道路でど真ん中を歩いて非日常に浸ったり、

シャボン玉を見ると手を伸ばしたくなる。

そんな子供っぽい自分でいたい。

周りに迷惑をかけない。
やるべきことはやる。
行動と言葉に責任を持つ。
人として恥じることはしない。
それがある上で、

まだまだ子供でいさせて。

大人になったって、
誰かのいいところを見つけて褒められる人でいたい。
誰かに褒めてもらえない日も、自分の頑張りをちゃんと見つけてあげられる人でいたい。

そして、子供の頃のように、
小さなことで笑って、
小さなことで喜べる人でいたい。

だって、

大人の仮面をした子供だもん。