【ガーナ日記🇬🇭: 17】2026/07/30

早朝、3限を受ける。これで前期の大学の授業はほぼ終わりだ。残りは課題と、一つテストがある。

仮眠をしようとしたが目が覚めてしまったため、卒論を進める。卒論、進んでいる気がしない。ただただ資料を集め、読み、検討。全く本文が進んでいない。夏休み中にある程度進めておきたい…✍️

今朝は、朝ごはんを食べに行こうと思ったが、人と話す気力がなかった。別に具合が悪いわけではない。ただ、英語を話すのにまだまだパワーがいる。頭をフル回転させ、集中して聞いていないとすぐ聞き逃す。

人と話すのが大好きだし、人といるのも大好きだから、こう、常に周りに人がいる状態は私にとっては幸せ。

でも同時に、自分からなかなか話しかけられないもどかしさ、私が聞き取れない英語を説明してくれたり、ゆっくり話してもらうたびに感じる申し訳なさ、悔しさ。自分が言いたいことと、使える英語のギャップ。
こんなに思っていること、感じていること、言いたいことがあるのに。
めちゃくちゃおしゃべりなのに私。

ダメダメ、こんなことを考えてしまう朝は1人で過ごすのが吉、と思い、朝ごはんに行かなかった。せっかく晴れたので洗濯をした。

最低限の服しか持ってきていないため、2日に一回洗濯している。

あまり大きな声で言えないが、ズボンは2,3日までなら洗わなくてセーフだと思ってる。消臭剤をつけたら洗濯したというカウントにしている。あとは、めっちゃ匂い嗅いで大丈夫そうだったら着る。とか。最悪だ。汚な。

自分が潔癖症じゃなくてよかったなとつくづく思う。

洗濯中、友人にだる絡みの電話をする。彼女と話すといつも思考が整理される。彼女の悩みを聞いていて、ああ、自分も音楽をやりたくない時期があったなぁと思い出す。

自分の代わりなんていくらでもいる、私は必要とされてない、もっと上手い人がたくさんいるのに、とか。
下手なのに音楽やる意味あるのかなとか。ある、あるよ私にも。自分のために音楽をすればいいのに、どうしても意味を求めてしまって、しんどくなって、やりたくなくなるのは、あるよ今だに。自信ないし自分に。

ちょっと休んで、また気が向いたら私と一緒に演奏してねー、待ってるよ^_^♪

さて、午前中はとことん1人で作業する時間にする！

YouTubeの楽譜拾って楽譜起こし。これ吹きたい！と前のレッスンの時に言われた。やっぱり、やりたい曲をガンガン好きなだけ吹くのが1番上達すると思う。
楽譜書く、というか写してるだけだけど、この作業がめちゃくちゃ楽しい。一日中、時間を忘れてできてしまう。
このアプリもだいぶ使い慣れてきたから、作業が早くなってきて楽しい。

ちょっと部屋で楽器を弾いてから、昼食を食べに行った。

シト、が黒いやつ、ワチェが赤飯みたいなやつ。と、スパゲッティ。炭水化物オンパレードですごい。

シトって、鰹節みたいなやつ入ってるのかな？辛い佃煮みたいな感じで、日本人好きそう！私は好き！ワチェもほぼ赤飯。

朝食食べに来なかったね！！！！と色んな人に言われる。めっちゃ見られてるな私。この、何もせずとも注目されているのってありがたいよね。
ずっと、誰かに気にしてもらいたい欲というか、存在を他人に証明してもらわないと不安という気持ちが、ある気がする。

楽譜できたから、印刷してレッスンに向かった。
なのに、今日はトランペットの子1人しか来なかった。

トランペットのもう1人には、昨日、明日来てね？！と念押ししたのに！ホルンの子は、明日は行くっていってたのに！
この約束の儚さってふつう？日本人の性格出ちゃってるこれ？もし来て欲しいなら当日もっというべきなのかな？これだけ来てもらえないのってまだ私が信用されてないから？

……とか色々考えた。
が、トランポリンやるから見に来て！！！😆😆という子どもたちを見ていたら、まあ、いいか、という気持ちになった。良くないけど。

子どもの英語の聞き取りがめちゃくちゃ難関な上に、5人同時に話しかけてくるから訳がわからない笑
5分くらい見たあと、Enjoy〜〜とだけ声かけてその場を去る。一緒にやろうと言われたが私はそんな飛べるほど軽くないですよ。🙃

エバ、まさかのGarri(私の唯一あんまり好きじゃないガーナ食材)が原料らしい！めっちゃおいしいんですけど？！熱湯で練ったらこんなおいしいのに、なんで粉のまま食べるの⁈これなら好きだよ、ガリ…

〆