メモっていて結局使わなかった言葉たちで物語を書きたかった｜過去の編纂

何かに使えるわけでもなく、しかしその時は確かに自分の内側にあった言葉たち。

本当は誰かにその場で言いたかったけれど、なぜかそこでは言えずに飲み込んでしまった言葉たち。

夜中に苦しくなって目が覚めて、スマホを手にして暗闇の中で吐き出した言葉たち。

そんなようなものを、いつもその場で感じたことを、可能な限り言葉として残すおいているようにしているのですがしかし、物を家に溜め込みすぎるとごちゃごちゃしてきて生活が上手くいかなくなるように、メモ帳がかなり混乱してきてしまったのでここでまとめて片付けておくことにします。

全て捨てて、消してしまうのはどこかもったいないと感じているのでそれをここにまとめておいておく。

特に何の脈絡もなくて、意味のない、今からすれば「なんでこんなこと書いてたんだろう……」と訳のわからないこともたくさんで、しかもいつどこでそれを書いたのかを覚えているわけでもない。数年前のものも沢山含まれてる。

今は全く思っていないようなことも書いてあるし、自己矛盾もたくさんしているし。

なんでその時それを言葉に残しておこうとしたのかは全然わからない。

いや、ある程度は「ここを起点にしてそこから長文記事を書けるかな？」と期待して保管しておいた面もかなりあるのですが、結局何も書けそうになかったから供養、ということなのかもしれないです。

……というか、そういえば過去にも何度も似たようなことをしてきたんだった。

ここにまとめて貼り付けたそれらにも、順番の意味も何もありません。

しかしその時には確実にそんなことを思っていたという事実は確かに存在していたわけなので、それはやっぱり大切にしたい。

そんなわけで、お暇な方はお付き合いお願いいたします。1万2千字くらいあります。

目次に意味はありませんが、しかしある程度は似たような心境のものを各見出しごとに集めてみました。

ステージ1　雨の夜のような

自分が本当に何もできないことに、ある時気がついた。

人生を変えるとかまず無理だから。と思っていた時期があった。

見た目ではその人がどんな職業でどんな仕事をしているかなんかあまりわからないのだ。

ずっと音楽ばかりやっていたらおかしくなった。

音楽は万能じゃない。だから色々なアートが存在するんだ。

「声優事務所辞めた人が清々しい顔してる」っていうのを知り合いから聞いたけど、それは本当にそうだと思う。自分の限界を知ると強くなれるのだ。

本当にだいぶ昔に反出生を考えてたことはあるけど、それは若かったのだなぁと思った。今は全くそんなことは思わない。生まれて来ることの幸せを知ったから。

寝ようとグルグルしている時間は無駄だな。翌日眠くてもいいからアニメを観て楽しもう。いや、寝る前は小説を読むのがいいな。

深夜にしか書けないものはやっぱりあると思った。

久々にゲームじっくりやったらめっちゃ楽しかった話。

作曲やDTMは確かに”誰でもできる”けど、それは必ずしも人を感動させるものができるかといえばそうではない。日本人だけど優れた文章を誰もが書けるわけではないのと同じだろう。

三時半まで眠れない時があった。休まらない脳。これはまずいな。”クリエイターだから〜”どうとかで済む話じゃない。

ストレスを感じて自分をすり減らしているその間は、そのせいで犠牲になっている、時間を割くことができなくなってしまっている他の道はどうなるのか？

それは俺が決めることだ。

それが好きなことだからといって、疲れないというわけではない。そりゃそうだ。

頑張らない。好きだからやる。ただそれだけ。

キャリアはすでに始まっているんだ。高校から、もっと前から活躍している人に比べると自分はだいぶ遅れている。芸術とはやはり競争なんだ。そうじゃないって思っていても、その考えが払拭できない。

大学、楽しい　で記事を書きたい

不安になるのは、やはり自信がないからだ。プレゼンもピアノも、しっかりと練習すれば恐怖は薄らいだ。というか、人に積極的に見てもらおう、という気持ちも出てくる。そういうことだ。

不毛だからこの話題はやめよう

「努力」しないと不安になるのは何か違う気がする。

考えることでわからなくなることってあるのだろうか？

張り切っていきなり四人前の料理作ったら熱出た話　向いていないのか？

何事も安心感がとっても大切。

自分を偽ってデカく見せたりする意味がわからない。ありのままでいればいいのに。親しみやすさって大事だと思う。

俗世から離れたように、浮世離れした感じで生きていたい。

いかにお金を使わないか考えるのが楽しい。

「いや、だからさ、言ってんじゃん。それはできないよって」

できもしないことをできると思っても意味がない。

攻撃的な人が嫌いだ。でも、俺はたまにそうなってしまっているのではないか？

心の傷がなかなか癒えない　思ったより深いみたいだ

なんかもう、疲れたな、、。

不毛なことをするな。

気持ちがこもってるかが大切なんだよ。

目標とかどうでもいいから、笑顔でいてほしいんだよ。

歳を取るほど落ち着いていきたい。俺は「普通の暮らし」がしたいんだ。

見えないことの方が本質なんだよ。それはSNSには上がらない幸せな画像のように。

純粋無垢だったあの頃。思い出した。

そういえば俺は昔は穏やかだったな。そうだよ。そうなんだよ。絶望を見て、偽りの未来を見て、何周もそれを繰り返して、進化して戻ってきた。

同じ曲をもう一度聴くことはできない。感じかたが変わってしまうから。

ひたすら悩んで戦って、そうして作品を作りながら生きていくんだ。アーティストってこういうことか。ようやくわかったかもしれない。自分を全力で出していけ。全て。

グミ食べた,カフェインレスコーヒーを飲んだ

夜食はなぜ美味しいのか　たまには夜食も楽しいね、と思える心で生きていたい。ストイックすぎるのは疲れる

すごい曲に出会うと感動するけど、同時に嫉妬して素直に聴けなくなった。でもそれを越えればいいんだ。そうやって良いものが連鎖する。

シールを貼った時は綺麗だったのに、剥がしたら汚くなった。そんな感じの気分。

無理に外に出る必要はないと思った。

結局、体験しないとわからないんだ。考えたらわかることもあるけど、考えてもわからないことはある。

優しくなりたい？

いつか強くなれたらいいなと思いながら生きている

一人の時間がないと死んでしまう。どんなに親しい人でも、ずっと一緒にいると窒息する。察してくれる人はとてもありがたいのだけど、全員にそれを期待するわけにはいかないから、どう伝えればいいのかを考えている。

生きることに疲れた

どうでもいい時にすぐ付いて、使いたい時に付かない画面。そして気を逃した

すでにわかりきっていることを、わざわざ言わないでよ

いつまでも休まらないこころ　くたびれたソファのように

何もせずにぼーっとしていると、換気扇の音だけが大きく聞こえてくる。

無駄なものはどこまで行っても無駄でしかない無意味なものは徹底的に無意味である無駄なものはただひたすらに無駄でしかない。

「何を好きになるか格差」や経済格差

気持ちだけでうまく行くなら、なんで世の中には不幸な人がいるの？

どうせ眠れないんだ

昔はずっと聴いていたけど、全然聴かなくなった曲。昔は全然聴いていなかたけど、最近聴くようになった曲。

一瞬で枯れる植物。

ニコッと微笑みながら　大丈夫だよ　というその姿はあまりにも儚くて、消えてしまうことはわかっているのに、なぜだかとてもこころが動かされてしまった。

ステージ2　静かな森のような

同じ本を読むことは二度とできない。考えや視点は日々全て変わっているから。そしてこれまでは気が付かなかったことに気がつくことができるのだ。そこにあったのにまったく分からなかったものが。

自分に鞭を打っていると、気が付かない時にフと心の糸がプツッと途切れるんだ。だからやめたほうがいい。

ここが運命の分岐点だったんだ。そう悟るようにスッとわかったことがある。

自分で決めた時が、完成なんだ。

素朴さは立派な個性なんだ。それが好きな人はいる。派手なだけが全てであるはずがないだろう。

休んで初めてわかる。想像以上に疲れていたことに。

わざわざ難しい道を選ぶ必要がない

人それぞれの優しさのかたち　？

何をもって性格が　よい　わるい　とするのか。

自分に恥じない生き方を。自分が自分を好きでいられる生き方を。

「批判があるから言わない」って、なんだそれ。それなら何もいう意味がないだろう。

またしても何周も何周もして戻ってきた。

自分よりすごい人を素直に認める時、人生は初めて輝きだすのだろう。俺は気がつくのが遅すぎた。多分きっとスポーツとかやるメリットはここにあるのだと思う。

”これをこうしてこうなるとこうなる”　好きな思考パターン。

無理にロックでテンションを上げる必要はどこにもない。自分の感情に自然に。

ずっと気張って生きるのは疲れる。

環境が人を規定するのか、人間が環境になるのか。類は友を呼ぶ。色々だな。

知らない方がいいことって、本当にあるのか？

忙しいのがやっぱ本当に無理だった。目がまわる。

アニメを連続で見るのって実は疲れるのかもしれない。

全然眠れなかったし、ひさびさに嫌な夢を二連続で見た……

今日はもうダメな日か。そういう時もあるな。

人生って結局、何かをやらないといけないとか、それは自分で自分の首を締めているだけではないか？　なんか最近思ったけど。「やらなきゃならないこと」なんか、そんなにないと気がついた。

なんかもう人生分かった感がある。現実が見えたというか。今のところ考えていた通りになっている。人生に不満は特にない。……とか思っていた時期があったけど、そんなことはなかったな。

もしかして、みんなそんなあまり考えないで生きているのか……？　だから俺もそうなろうと思ったけど、それは無理っぽいし、する意味がない。それが自分の個性なのだから、大切に。

天動説を信じていた人間がたくさんいたように、人間っていつだって愚かなものなのだ。そこで一部の天才が、批判に晒されながら真実を見せるわけだ。

疲れて歌詞が頭に入ってこない。考え事をしながら曲を聴いて、歌詞が頭に入ってこない。

豪華な機材があれば豪華なものが作れるけど、それが人の心に響くというわけではない。

物は高ければいいというわけではない。むしろ高いと管理に気を遣うようになり、余計なストレスが溜まることになる。

雨の日、家の照明を落として、静かに読書をするのが好きだ。

どうせ晴れてしまうのだろうとわかっているから、お天気雨は好きじゃない。

未来のために今を生きるのだよ。

人生　全てを得ることなどできない。いつだって選択なんだよ。

文字をつなげ合わせて物語を作った。

散歩にもう一度行くかいかないかで悩むのは人生初だな。

いつのまにか有効期限が切れてなくなっていた割引チケット

参考書破り捨てた話

アスファルトの水たまりを無視した

傘で木の葉を撫でる

俺の経歴は、”元不登校で元無職”という時期があることになるのか。なかなかに面白い人生だ。

電車の線路が改札口まで伸びている夢をよく見ていた。

機械兵を手懐ける夢を見た

自分を追い込めば、痛みつければ、耐えれば物事はうまくいくものじゃない。そうであるはずがないだろ。

哲学の何が面白いかって、当たり前のことを当たり前であると認識するためにめっちゃいろんなことをあれこれ回り道して考えているところ。デカルトとかすごい。あれこれ考えた挙句、「自分は考えている。つまり自分は存在しているのだなぁ」という、「そりゃそうでしょうね」と言えることに辿り着いたわけだ。まぁでもきっと、彼らはすごく頭が良かったはずで、現代のように膨大な情報や科学技術が存在している中に生まれていたら、めちゃくちゃすごい思想や本を描いていたのではないのかな、と思う。

「明日死ぬかもよ」って言うけど、大体生きてる件。人生は一度しかないのだから、取り返しのつかない失敗をしてはならないのだ。

クソッタレな世界はいらないけど、なってしまうかもしれない

ステージ3　岩の隙間の小さな水流

”感謝されたいから、されるために”物事をやってはいけない。「好きでやってるだけで、それが誰かが本当にありがたいと思ったら感謝されることがあるかもしれない」それだけなのでは。

自分にあったスタイルを見つけるまでは大変なんだよ。でも、諦めてはいけない。諦めていいこととあきらめちゃダメなことがあるんだ。

常に余裕を持っていないと、チャンスが来た時に掴むことができない。

何で悩むのかを決める必要があるんだよ。

コスパの良い生き方　社会のレールから外れない方が楽だ。それが本当に望むことならば。

悩まないでストレートで大学出て就職までって、とても恵まれていることだと思うのだよ。

憧れをいかに現実に落とし込むのか。

本のサブスクを使わない理由　自分が読みたいものではなく、サービスに読まされてる感があるから

「特別」になる必要なんかない。

時間を置くことの大切さ。考えていなくても、自然と時間経過だけで解決することがある。

「優しい」と「都合の良い」は全く別だ。

ある時突然「完成した……！」と思う時がある。

昔はDSを持っている子が本当に羨ましかった。焼肉店でマリオDSのコインの音がめちゃくちゃデカかったのを覚えてる。

人はいつ辞める判断をするのか？

自分が凡人であることを認めるんだ。

真正面からやり合うのは無駄だな。どうする。

アイドルやVtuber はたくさんの人間から理想像を押し付けられて、それを演じないといけない。すごく大変な仕事だと思う。

それは自分の意思で辞めたものなのか、始めたものなのかわからないだろ？

24°はまあまあだ。

入間先生と他の作家さんの作品を読み比べているとわかる。やはりプロはプロなのだ。明らかに読みやすさや楽しさが違う。

実際にコンサートホールで生音を聴いたからこそ、音楽を音源で聴いたときに配置がよくわかるな。わかるようになった。圧倒的視覚解像度。

人生設計は大切だけど、人生設計通りに行くことはない。だから人生は面白い。

何かを攻撃したくなる時は、大体自分に余裕がない時だ。何かに挑戦して自分を成長させれば、気にならなくなるものだ。

これ以上考えられない、と思っても考えるのだよ。その先にしか求めるものはない。考え続けるんだ。

バイトであっても仕事なのだから、好きなものを選ばないとダメだ。俺はこの視点が完全に欠けていたのかもしれない

何もない自分、心の弱さを見透かされないために、気取って虚勢を張っていた。でも、それは結局意味がないことに気がついた。そこからがまた始まりなんだ。

マーケティング的に多数のアクセスが見込めるだろうと予想して書いた記事より、僅かな人にしか理解されないであろうオタク全開記事にいいねを貰う方がやっぱり圧倒的に嬉しい　なぜならそれが本当に書きたいことだから

ついに悩みの境地から脱したか？　俺それまで相当しかめ面だったかも。

ボトルネックを叩かないと何も変わらない。

プレイリストの大掃除。あれだけ聴いていた曲が　いや、元からそんな聴いてないか。

自分の内面を曝け出すこと、何かしらを批判することは怖さも伴うけど、結局それを内に留めておいても何も始まらないから、文章でも音楽でも発信することにしている。今でこそあれこれ言ってるけど、昔は言えなかったのだ。

アーティストが投げたギターピック。転売されているのを買っても全然嬉しくないのはそういうことだ。

知れば知るほど不安になってくる。でも、それを乗り越えるしかないんだよ。

生成AIでやる気なくした～とかいってる人は、そもそも創作そのものが好きなのではなく、ただチヤホヤされたいだけなのでは、と思う。確かに俺も一時期はAIのせいでなくなるかとか思ったけど、それから日々色々調べて考えている中で変わった。

もう新しいものを思いつかない、と思った時点でクリエイターとしてのキャリアは終わってしまうんだ。

前を歩いていた人が突然進行方向を変えた

メルカリ返事無し　まぁいいか。

いつまでも自由な精神を持っていたい。心が死んだら終わりなんだよ。

そんなに散歩に行きたいと思ってないときに無理に外出してもストレスでしかないし、勉強したくない時にしてもこれも意味がない。気分が乗っている時にだけやるのが良いとわかった。

客観的に見たらうまくいっていることでも、本人にしかわからない悩みというのはあるのだ。

なんでもかんでも根性でなんとかしようとする人から、圧倒的なイノベーションは生まれない。

現実では体力とスタミナは同じだけど、ゲームではなんか別だよね

「元〇〇」なんかいくらでも言える。ちょっとでもやっているならそれはそうだと言えるのだから。そして資格が不要だったりで参入障壁が低いものほど、簡単にそれを名乗ることが可能となる。

ずっと同じ曲を聴いていると、何が何だかわからなくなる。

ずっと見落とされていて、ひさびさに発見したら結構溜まっていた埃

でも結局は、俺は芸術に生きていたいんだ。

もうやるしかないんだよ。人生のリベンジマッチ。人生は30歳で答え合わせだろう。これ以降キャリアのあり方を大幅に変えるのは不可能であると思う。

人間は歳をとる。だからその時にしか作れないものがある。ファンもついてくる。AIにはそれがない。

コンテスト応募が全てであるはずがない。自分に合ったやりかたというのが絶対にあるはずなんだよ。

一生現役でいたい。

自分で選んだ道なら行ける。うまく行くことが理想だけど、だめでも。好きなことなら乗り越えられる。

ステージ4　ロックバンドのライブ会場

自分のことを知ってる人に直接あれこれ言われるのはいいけど、そうじゃない奴にあれこれ言われるのは本当に嫌だ。例えば家族に言われるのは基本問題ない。なぜならいつも話していて俺のことを知ってくれているから。なんかの公演で登山家の野口さんも言ってたな。

勢いだけで人生がうまくいくわけないんだよ。

ただ目立ちたいだけなのか、演奏が好きなのか。

考えて考えて試してたどり着いたここ。自分と社会の理解。

金メダルとかどうでもよくね？　みんなそれぞれすごいのだから。

暗闇に轟く雷鳴。

音楽に一番上手いとかない。だからたくさんの奏者が存在するのだし、芸術は無限なのだ。

料理が「女子力」なんて言葉に収まるのはクソだ。家事力って言ったほうがいいだろう。

プログラミングは万能じゃない。ただの一時の流行りで終わったな。

自分を「特別」だと思うな。

地球に対応した男になる

新しい思考の枠組みを考えたとしても、インプットを増やす中でまた変わる。そういうのものだ。コネクティングザドッツ

「必要に追われたらやる」いや、そんなすぐできるわけないだろう。日頃から行うことでできるようになるのだ。

音楽だけあればいい　とか、全く思えない。

コメント、冒頭で丁寧に挨拶すればなんでもいけると勘違いしてるだろ？？

俺の記事ちゃんと読んだ？　読解力ないならコメントするな。

何をそんなにキレてんの？

「どこがどう現実と違っていてそのためには何をどうすればいいのか」が何もないからダメ。一方的に言うな。

「音楽教師　落ちこぼれ」とかいうサジェストはなんなの？

変なプライドを捨てろ。

ポジティブ思考(笑)で解決するなら、何故世の中には不幸な人がいるの？

もしかして俺はバカなのかもしれない　お恥ずかしながら頭が良いと思っていました　頭が良いとはなんなのかという話だけど

気がつくのが遅い

どこに自分の活路を見いだすのか。

調子の良いことは受け入れられやすい(いいねや高評価がつきやすい)。が、賛同意見は少なくても、俺は自分が正しいと思ったことを言う。

多数派とか少数派とか空気とかどうでもいい。間違ってるものは間違ってると俺は言う。

酷評されようとも、俺は良いと思っている。

昔は理数系科目をただできるだけのことが「”偉い”」と誤解していた。

甘えとかなくね？　ただの環境と適正の問題だ。

ガツンと言わないと、そこに漬け込むクズはいる。

どれが理想の自分なんだ？

ずっと燻ってるままでいいのか？

「学歴ロンダ〜」じゃない。それを考えて実行するのも確かな実力だろ。

曲とも言えない微妙なものを作りまくっていた頃があった。多けりゃいいってもんであるはずがない。

クソつまらなくていい。自分が幸せに暮らせることを探すんだ。

上から目線のやつまじ腹立つ。弱い犬ほどよく吠える。

意見なんてすぐ変えていいだろ。

「それしかない」とか勝手に決めつけんのマジでやめろ。

アンチコメントは有名税？　何だそりゃ

BUMP OF CHICKENの動画にアンチコメがあって驚いた。BUMPのような大御所とかでも、登録者300人くらいチャンネルでも、アンチコメントは必ずある。そういうゴミコメするやつは一生つまらない人生だから気にするだけ無駄。

今の俺は、これしかないと覚悟を決めているから戦えるんだ。そういうことだ。逃げて逃げてここまできた。

厨二病の万能感。自分はそんなにできない、連続で作業したら疲れることを知るしかないのかもな。大人になりたくねぇ。

ちょっと落ち着く？　そんなことはできないんだよ。

明るい音楽、テンションがあがる音楽をずっと聴き続けるとき。

この人のは、文章が生きてる。音楽が生きてる。躍動してる。才能とはこういうことだ。

俺はもうそのステージにはいないんだよ。君もこっちへ来るしかない。

勝手に「自分と同じだ」と俺を一緒にして巻き込んでくるやつは一体なんなの？　一体俺の何を知ってんの？？

「民主主義を守らなきゃならない」って考えたことある？

物事というのは「正しさ」よりも、誰が言うかが大切なんだ。どんなに論理的に考えて合理的であっても、というかそうであればあるほど、発言者がくだらない人間の場合、誰にも聞き入れられなくなる。多少「変」なことでも、発言者が素晴らしいなら、それはむしろ最高の正しさとなるのだ。

とにかくドアを開けろ。そしたら始まるんだ。

ステージ5　月光がさす海

当たり前でつまらなくてエキサイティングでもなんでもないことをどれくらい続けることができるかが問われているんだ。

気を衒うな。基本に忠実に。昔ながらのことを。新しいこととのバランス。

基本の状態というのはある。精神状態。落ち着いているとか、どうとか。

何もない自分に焦りを感じる

自分の見識が狭すぎることに日々驚くばかり。

様々な人の人生に触れる。

自分の信じるもののために。

いつだって味方はいるよ。忘れないで。

何者でもない自分を受け入れるんだ。

生き急ぎたくないけどさ、それでも

怒涛の人生は疲れるよ。そりゃ。

全体の落ち着き。

神格化するな。同じ人間だろう。

「優しくなりたい」はどこへ？

一度落ち着くべきかもな。

強い弱い　上下　そんなのマジでどうでもいい。

強くないと、優しさも発揮できないんだよ。

あまり深く捉えすぎない方がいい　？

クラシック音楽　作曲家も指揮者も亡くなっているのにずっと名曲なのが本当にすごいと思った。感嘆した。あまりの衝撃を受けた。

youtubeとかも結局、「儲けよう」と思っても上手くいくわけがないことがいえるだろうな。俺はそれを執筆と作曲で学んだ。自分がそれを本当に好きでただ楽しいからやっている、でないと何もできない。これが物事の本質だと思う。

俺はめっちゃくちゃに悩んだ。本当に人生に絶望して死にたくなった。でも、またこうして戻ってきた。圧倒的に成長して。悩んだ分だけ、乗り越えた分だけよりよく生きられるんだ。これはまじだ。(でもだからと言って苦労は買ってでもしろとは全く思わない。ここは履き違えるな。)

個性は、本当にわかってくれる人がいつかわかってくれればそれでいいだろう。

約束された未来なんてないけれど

経験してわかったのなら、もうそれをやらなくてもいいのだよ。過去に囚われる必要は全くない。どれも、今それに気がつくためのものだったのだと思えば。

曲を聴いて海に漂うように。

頭の中で勝手に構成されては消えていく物語。

俺は人生に時間がかかりすぎている。そのことに疲れた。

渾身の作品を作ってもすぐには伸びない。それは、芸術というのは既に供給過多だからだろう。

誰にも変わらず適用できる人生設計などないのだよ。

あらかじめイメージがあってその通りにできることもあるし、作っている中でイメージが変わってくることもある。

今できることをやって生きていくしかないのかもしれない。時間は取り戻せないのだから。これが強くなるということか？

壮大な曲が受け付けない時。

生きてて幸せで当たり前なんだよ。目標を叶えるために苦しむのが違う。耐えなきゃならないのがおかしい。

同じフォントであるはずなのに、作家によってその文字の形はまるで違うように見える。

自分だけ置いてけぼりな感覚で

空っぽの胃の中にコーヒーが染み渡る感覚。

いつか大きく胸を張って「これが僕の望んだ世界だ」と叫びたい。

本に書いてない、人から聞く話の方がとても大切だったりする。

大きな目標のためには、短期で理解されなくて嫌われてもどうでもいい。

ダメな時は何をやってもうまく行かない。そういうときはゆっくり休むべし。

人間は、決まった予定がないと遅くまで起きてしまうものなのか？

8時間寝ているから健康ではあるけど、気分的に嬉しくない。

過去記事　様々な矛盾が生じているな、なんか読み返してみたら。でも、考えは変わるし、そういうものなのだろうな。

「人生の教訓の本」とかみたいなのが10,000ページくらいであったら楽でいいなぁと思ったけど、でもたとえば血が出て痛いとかは経験しないとわからないし、そういうことなのかなと。

人間関係に疑問を抱くのは、俺が日々変わっているからだ。自分が変わると他者も変わらざるを得なくなる、というものか。

気になっている人に彼氏がいることがわかった時に、苦しくなって夜に一人で自転車を漕いで公園まで行った時。今となれば笑い話。

スッと結論が出る時はある。

苦しみからしか生まれない作品はあるけど、自分を無条件に苦しめればいいってものじゃない。そうであるわけがない。

大多数の人に響かないことでも、書くんだ、作るんだ。むしろその方が特定の人に深くささるだろう。

寝る時間に寝られなくて、寝なくていい時に眠くなる。同年代と比べて焦る。

価値観を拡張してくれるものが好きだ。だから小説やアニメなどが好きなのだろうと思った。もちろん音楽も。

みんなもっとてきと～に生きればいいのに。

それは本当にそうなのか？　を常に考える必要がある。それが本質を見る、ということか。

完璧を目指したい気持ちと、そうじゃない気持ちの狭間で。

ステージ6　空島にある秘密の花畑

一気に道が開ける時。

自分なりの幸せの形を。
あなたがそう思うならそれはそうなんだよ。

本当の居場所。真の居場所。

人は変わることができる。自分の持った才能による上下はあるけれども、しかし変わることはできる。

やっぱり笑いが大切だ！　人生には笑いが本当に大切なんだ。

そこに向き合う気持ち　が大切。

確固たる意思。強い情熱。それが人を動かすのだ。

圧倒的な突然のひらめき。

本当は優しい心を持っていたでしょう？　なぜそれを忘れたの？

知識がちゃんと繋ぎ合わさった時、絶望が希望に変わる

自分でも全く予想していなかったすごい曲ができると、その瞬間どこか浮遊感のようなものが伴った。あれはなんというのだろう。

人生思った通りにはいかない。なぜなら新しいことを知るたびに新しいことを思いつくからだ。

秋みたいな味がするお茶

仲の良い友達って、本当に一生の宝だな。感謝。

自分で試すことで色々わかるんだ。

傷つくことを恐れてたら、始まるものも始まらないんだよ。

役に立つとか役に立たないとかじゃなくて、自分がそれをやりたいからやるんだ

この満たされた気持ちはいつぶりだろう。適切な未来への不安と高揚は。ちょうどいいストレスとはこのことだろう。

少しづつ心のギアが上がっていく。

特に理由などなくても、自分でなんかそうかもなと思ったらそこへ行くべきなのだ。

頭の中に何度もリフレインするメロディ。

早く涼しくならないかなぁ。

やりたいことがあるってありがたい

全てを大切にするということは、何も大切にしないことと同じだ。何かを選ぶしかないんだよ。人間と地球は有限の生き物なのだから。

聴いた瞬間に、鳥肌がたった。

最初はこの作品からハマったけれども色々読んでいるうちに他のものにもどハマりし、そして忘れていた頃にふと振り返ると、この人はこんな神作品を書いていて、そしてそれが最初にハマったものであったことに気がついた。

金木犀が咲く、あの短い期間が1番好きな季節かも。いや、冬かな。コート着られるから。

あ、好きだ　ってなる時。

誰かの心に届くように。いつだって思うのは、ただそれだけだ。

この楽曲を弾くたびに、新しい自分になるんだ。

自分の心にビビッと来たものに素直に。それがあなたにとっての正解なんだよ。

気になっていることを無視することはやっぱりできないんだよ。

空を見上げた　雲が流れている

芸術なんて好みなのだから、評価する意味がない。それぞれ好き、ただそれだけでいい。美術館に行って思った。

人生は一回しかないんだよ。そうなんだよ。

たくさんの選択肢の中から自分にとっての本質を選ぶ必要がある。

宇宙の神秘に触れて。

感性を大事にしよう。

この世界はあまりにも広い。

諦めないでよかった人生

最近は心が冷たくない

日の出か。外が一段と明るい。カーテン越しでもわかる

新たな目的を見つけると、これまでの全てが変わる。

自分が心地よいと感じる状態、ポイントを深く理解して、そこを広げていくのだ。

自分でも全く思いもしなかったところにいつしか辿り着いていることがある。というか最近そんなことがかなり多い。

好きだから勉強、研究

真に伝えたいこと

何気なく開いたものが人生を変える

新しければ良いというわけではないけど、新しいものを提案していかないと何もならないんだ。

深い眠りの底に

眠ると忘れてしまう言葉

それでも朝日は、次の日はやってくるのだ。

その時は刻一刻と近づいてきている。ここまできたのだから、もうやるしかない。こんな鼓動の高鳴りは初めてだ。腕時計が秒針を刻む音と心臓の音だけが聞こえる。

ようやく、明るい昔の気持ちが俺にも戻ってきたかもしれない。スッとそう思うことができた。世界の汚いところをたくさん見たけど、それでも自分で美しい世界を作っていくのだ。

月って日常で突然宇宙を感じるからすごい。

最後に

言葉を繋げて、なんとかして物語形式にできないだろうか？　と思って始めてみたのですが、上手くいかなかった……まぁそれはいいや。

メモ帳をひっくり返すような感覚で（実際にありとあらゆるメモファイルを覗いた）ここに色々な言葉を貼り付けてきたのですが、本当に色々なことをその時に感じていたのだなぁということに懐かしくなりました。

今は全くそのように思っていないことや覚えていないことがたくさんあって。人間は変わるのだし、成長する。人生は少しづつ望む方向へ進むことができる。

そんなことを思う。

メモとしてはまだ大量に残っているので、気が向いたらまたやります。

しかしまぁ一文一文確認しながらコピペするのは結構疲れてしまった……