【アドバイス】10代で妊娠した子や、いま妊娠疑惑で戸惑っている方々に向けて

前回の人生経験note「海外学生生活② 初交際の成れの果て」の後半に詳しく書いたのですが、私は若い頃に初めての彼氏の子どもを妊娠した経験があります。

現在アラサー、まだまだ人として至らない点もある自分ではありますが、過去の私と同じように10代だったり、思いがけぬタイミング等で妊娠し戸惑っている方々に向けてかけたい言葉をここに書いていきたいと思います。

とその前に、まず、私の初めての妊娠についてですが…。

10代後半、家庭の事情で親と一緒に海外暮らしをしており、日本の暮らしに憧れながら学生生活を送っていました。

人生初の彼氏ができるタイミングが周りの女子とはちょっとズレていて、かつ7歳歳上の社会人経験がある男性が彼氏となったので、余計に背伸びした恋愛をもっともっと味わいたかったのかもしれません。
元から性行為にも興味津々だったのもあり、初体験は付き合ってからそこまで待たずに行いました。

しかし、楽しい時間はわりと一瞬で終わりました。
この歳上彼氏、DVなどは無かったものの、価値観がおかしく想像力が欠如したクソ男でした。
そこは体験談noteに書き殴った通りです。

ゴム着や衛生面に関しては、何故か処女だった私の方がいつも指示していたくらいです。


思い出すと非常にキツいので噛み砕いて書くと、

ある日、一瞬の隙に生挿入される。
↓
ゴム着けて！と強く言って、途中で装着してもらってからフィニッシュ。
↓
中出しはしていないが、なんとその日の彼の我慢汁で私が妊娠する。
↓
酷い対応をされながらも彼とどうにか話し合う。
自分は折角授かったので産む気だったが堕ろせと言われ続ける。
↓
家族にも打ち明け、予定を組んで家族＋彼と話し合いをするが、中絶しろと全員から言われる。
結局中絶を選び、一人メンタルを崩す。

といった、暗い出来事がありました。

愚かな10代の頃の私は、社会経験も男性経験もなく愚直に彼を信じていたので、彼がいざと言う時に責任を取ってくれる覚悟があるからこそ全ての行動を取っているとばかり思い込んでいました。

結論、そんな事はありませんでした。

勿論そんな男性ばかりではありませんが、その時の彼は歳下の小娘といい思いをしたかっただけのようです。
土壇場で責任感も謝罪もメンケアも一切無く、その後別れてしまいました。
たった3ヶ月間の出来事でした。

裏切られた思いと、赤ちゃんを殺してしまったという重い経験から、当時は悲しくて悔しくて情けなくて、この世の終わりのように毎日泣き喚いていました。

時は流れ、今は幸いにも愛する子どもと夫と共にあたたかい暮らしを送っていますが、間違いなく私の人生で忘れられない深い傷となったのがこの時の妊娠・中絶の記憶です。

乗り越えるのに何年かかったかわからないし、考え方もすっかりと捻くれてしまいました。

若い頃から、もっともっと賢く生きたかった。

まず、妊娠したかもと思ったら

タイトルに10代で妊娠した子へ～などと書いたものの、何も10代に限った話でもありませんね。
ひとまず、学生さんなど若くして妊娠疑惑のある方、もしくは20歳以上だけど望まぬ妊娠や突然の妊娠に焦っている方々へ向けてのお話です。
状況は人それぞれだと思いますが、とりあえず。

大体の女子は、生理管理アプリやスケジュール帳等に自身の生理日程を記録しているかと思います。
その生理が乱れていたり、予測より大幅に遅れている場合、焦りますよね。

現在の自分は、なんなら第二子を望んで妊活や不妊治療を行っているくらいなので、本当に人生どうなるかわかりません。

しかし、過去に男性への復讐心から男を弄んで遊び回っていた時が少しだけあり、そうした時期は生理が少しでも遅れると大分焦ったものです…。
結局どれもストレスから遅れていただけだったのですが、長くて三週間遅れもザラでした。

大概は、気にする事によって更に生理が遅れたりするものの、そのうち何食わぬ顔をしてやって来る事が多いのですが（まじ腹立つ）一ヶ月近く～それ以上の期間生理が遅れていると、流石に思い当たる節がある方は妊娠の可能性も視野に入れた方がいいです。

そしてその妊娠が思いがけず、そこまで望んでいなかった場合は、どうしたらいいか。

人によって御相手も状況も違うので、思う事はそれぞれ色々だと思います。

一先ずは、実際に妊娠しているかどうかを確定すべきですね。
冷静に考えると当たり前なのですが、まず何をするにもここからです。


何もかも曖昧にして流されるまま日々を過ごしていても、ロクでもない結果にしかなりません。

何も考えずに現実からも自分の思考からも逃げ続けていると、最悪、たまに報道される新生児遺棄のような恐ろしいニュースの加害者達と同じ末路を送らないとも限りません。
状況によっては、これは大袈裟な話ではないと思っています。

まずは授かっているかどうかをハッキリとさせるべく、妊娠検査をしましょう。

自分は悪阻がかなり早く来るタイプだったようで、生理が来ない＋食あたりの可能性が限りなく低いのに気持ち悪くて吐きまくるようになった事から、友人に引っ張られるまま早急に検査をして陽性反応が出て妊娠発覚、といった流れでした。

妊娠疑惑が浮かんだくらいの時点では、他者にそこまで話す必要はありませんが、パートナーや家族、信頼している人には「かもしれない」の段階で相談するのはアリだと思います。


とはいえ打ち明ける相手の精査やタイミングは難しく、各家庭環境や生活環境にもよりますので、妊娠疑惑の相談や妊娠発覚のカミングアウトは誰にでも話すのではなく、ちょっとだけ慎重に行う事をオススメします。
お喋りな方は少しだけ注意。

市販の妊娠検査薬は、今はドラッグストアだけでなくネットでも簡単に買えるので、入手する際に人目をそこまで気にする事は無いと思います。
Amazonや楽天でも売られていますね。

これらは本来の生理予定日より一週間以上が経過している時の使用を推奨されています。
是非タイミングも確認してみて下さい。

市販の検査薬は殆どが高精度であると言われていますが、ここで陽性が出ようと陰性が出ようと、どのみち妊娠が正確に確定するのは産婦人科など病院で受診をし、検査の結果赤ちゃんが確認出来た場合という事は覚えておきましょう。

とは言え、妊娠検査薬で前もって結果を知る→病院へ行く、というのが大体の人が通っている流れです。

※詳しくは以下引用元のページに綺麗に纏められていると思ったので、リンク先を参考にして頂ければと思います。

初めはやる事が多く、ハードルが高いように感じるかもしれませんが、やらなければいけない事項は至ってシンプルです。


妊娠疑惑が生まれた時から、喜ぶのも悲しむのも各々の自由ではありますが、いずれの状況下でも可能な限り冷静になり、現実的に赤ちゃんの事や今後の生活を考える必要があります。

詳しい人が周囲に居ない、または相談がしづらい場合は、とにかくネットや本から正確な情報を集めておいて下さい。

しかし、これは腹を括って子どもを産むと決めた際の妊娠期間～出産～育児中にも言えることですが、調べすぎて情報沼にハマってネガティブ思考に陥ってしまうのも非常によろしくないので、情報収集にどハマリまではしないように。

先の事を考えたり不安要素を想定する事はとても大事ですが、起こらない不安にまで怯えて余計なストレスを抱えてしまうからです。

妊娠が確定した直後に行う事

まずは落ち着いて下さい。

そして、妊娠発覚に戸惑っている方は、反省くらいはしても後悔はしないで下さい。
心身共にダメージはありますが産まないという選択肢もあります。

男も悪いですが、基本的に合意の無い性行為でない限りは男女2人の責任なので、後ろを向いてばかりだとしょうもないです。


避妊が大切なのは勿論のこと。
ゴム嫌いで生が好きなら低容量ピルやアフターピル、避妊リング使用といった方法もあります。
手間を考えて面倒を嫌い、無責任に生セックスを重ねても逆に面倒な事になるだけです。

未成年同士だろうと社会人だろうと、意識の低いセックスは極力しないに限ります。

避妊方法は多くあり、特に低用量ピルは、実際に通院せずスマルナというアプリのweb診察だけでもすぐに定期配送してもらえたりします。
要はサブスク化もされているんですね。

しかし現在、実際に突然妊娠して焦っている方々にとっては、「うるせー！そんなの知ってたよ！！」と思わせてしまうかもしれないので、これらの事項は反省点として頭に置いておいて…。


自分のように相手による不意打ちだったり、生出しをしていなくても我慢汁によるものだったり、はたまたゴム着でも破れや装着ミスによるトラブルで妊娠したりする事も全然有り得ますし、ましてや同意すらしていないレイプ行為で無理矢理妊娠させられるという胸糞悪いケースだってあるでしょう。

突然の妊娠、または望まぬ妊娠に至る経緯は色々です。

ただ、未来に目を向けないとどうにもならないのも事実です。


悔やんだり、相手をただただ責め続けても自分自身の前進はできないので、ちょっと荒れた後は、しっかりとお腹の中の命に集中しましょう。

現実的にどうするかを考える段階です。


赤ちゃんのお父さんに当たる人へ連絡が付く場合は、妊娠確定したらすぐに連絡。

貴女が社会に出ていない未成年なら、養ってくれている親や保護者にもすぐに伝えて下さい。
学校へは、保護者がどう報告するかを考えてくれると思います。

家庭環境は人それぞれですが、親や家族には本当に早めに打ち明けた方がいいです。
（※いわゆる毒親持ちの方のみ、慎重に考えて行動して下さい。）

言いづらいかもしれませんが、勇気を出して。

隠し通してもあまり良い事はありませんし、中絶可能な期間の折り合いで、このまま産むか産まないかという選択だけでも早く下した方がいいです。

あとは前述した通り、妊娠の件は誰にでもペラペラ話さない事をお勧めします。
この時点では、まずは赤ちゃんの父親と自身の家族、心から信頼している人のみに話すに限ります。

産むのであれば、いずれはお腹の脹れや出産後の子どもの存在で周囲にバレる話ではありますが、早い段階で妊娠報告を周りにしまくると角が立ったり、万が一の流産の際に気を遣わせてしまうので、あまり推奨はされていません。

産む場合は、安定期に入る頃なら知人クラスの人達にも話してもいいかも。
（とは言え、もう腹括ったのでSNSに書いちゃお！と考えている人は、大丈夫そうだと自分でちゃんと判断したなら全然良いと思います。）

子どもの父親に当たる人との話し合い、そして家族会議は緊張すると思いますが、頑張って下さい。


純粋に祝福される可能性もありますが、こっぴどく怒られたりするかもしれませんし、貴女が幻滅するような言葉をかけられる心配もあります。

しかし話し合いは本当に大事です。

貴女の人生に本当に深く関わる大切な選択なので、男性にも家族にも、貴女がどうしたいかをハッキリと伝えていいです。
というか、言うべきです。

誰も彼もが、なるべく後悔ないように進めるべきです。

とにかく、お腹の赤ちゃんをどうするか、男性と婚姻関係を結ぶか、生活をどう変えていくかなどを皆で話し合ってハッキリとさせて下さい。

例えばここで産みたい、パートナーと結婚したいと貴女が考えるようになっても、自分一人で決めた事を通すのは大変なので、必ずお相手や家族の意志を確認して下さい。

自分の意見は全て伝えつつも、全員の意見を聞いて話を進めましょう。


なんなら、例えここで男性側も全てを了承して家族になったとしても、実は全然父親になる決意が固まっていなくて、その後最悪な事態に陥るといったケースが私自身にも周りにも非常に多いです。

私は実はバツイチで、最初の夫に"君も家族も愛している"と言われ続けましたが、3人家族1年目にして早々に元夫は自信を失くし、突然家に帰らなくなり、父親としての義務を放棄しました…。
仲が良いと思っていたし、まだ赤ちゃんの我が子と私を置いて居なくなって、当時はひどく困惑しました。

よって、例え貴女に腹の立つ事しか言わない親であっても、それなりに経験のある人達の結婚や育児に関する意見、そして「パートナーとの暮らしはぶっちゃけ上手くいくと思うか否か」といった意見はしっかり聞くのをオススメします。

例えその答えが相容れないと思っても、多少参考になる部分もあるので聞くだけ聞いてみるといいです。


当人2人以外の客観的視点からも、様々な角度から意見を浴びて、産むかどうか等を決めてください。


ちなみに、親の言いなりになる必要は全くありませんが、全てを突っぱねて勘当されて家庭を築いても今後の子どもの人生が大変なので、よく考えて下さい。
（もし毒親だったらこのタイミングで切るのはありよりだと思いますが、難しい問題ですね…。パートナーがどれくらい生活力あるかにもよりますし。）


話し合いの結果このまま産むことが確定したら、貴女が通っている学校の先生、または働いている職場関連の人にもこっそり報告をして下さい。
学校には親が直接話してくれる事が多いですが。

妊娠と出産は、学校や仕事のスケジュールに関わる大きい話なので、これは確定次第すぐ伝えるのが良いです。
ただし言いふらされて噂になるとダルいので、やはり話す相手は選びましょう。

そして、話し合いの際に既に同席している場合もあると思いますが、男性側の御家族とも一度話をし、連絡が取れる状態にしておきましょう。

例え籍を入れない選択を取ったとしても、貴女はむこうの孫を産んでくれる女性となるわけで、ご挨拶をしておくと色々とやりやすくなるかもしれません。
距離が遠いなら、一旦LINEや電話上だけでも。

産まない選択をするかどうか

ここからは、出産をせずに中絶を選んだ方、もしくは確定していないけど中絶するかどうかずっと迷っている方向けです。

私は、過去に満たされた気持ちでの出産も、暗い気持ちの中絶もどちらも経験しています。
最初に書いた通り、人生初めての歳上彼氏との赤ちゃんは早い段階で堕ろしています。

歳上だろうと社会人経験があろうと、責任感のない男は本当にクズだし、逆に若くても素敵で責任感の強い男性は、良いパパになります。

例えば赤ちゃんの父親が自分より歳上で頼れるからとか、実家が太いから良さそうとか、ただただ結婚したいからだとか、それだけの理由で愚直に出産を選ぶのは、全然否定はしませんが、あまりお勧めはしません。

そりゃお相手のご実家が貧困よりかはお金持ちの方が経済的に安定はしますが、精神的に支えてくれるような環境とは限りません。
寧ろクソ姑、クソ一族だった際に、子どもができると逃げにくいです。


貴方がお腹に授かっているのは人形ではなく人間の命です。

自分自身の一度きりの人生でもあるので、ある程度は自分の好きにしていいのですが、親の状態や家庭環境は子どもの人生に深く絡んでくるので、客観的に見て今後明るい環境で育てられなさそうかも…と強く感じたら、中絶を選ぶのも一つの道です。


悲しいし反省もすべきかもしれませんが、頑張って前に進むしかありません。

産んで育てる道に進みたい、今なら行けそう、と思った時に出産して愛情込めて育てればいいんです。


孕ませては中絶を繰り返す男女は世間には一定数存在しますが、私は中絶した時のあの気持ちはもう二度と味わいたくないし、どうなるか知ってて何度も何度も繰り返す人間は猿と一緒だと思っています。

とは言え、人生も考え方も人それぞれ。

他者を否定してもいけない事も解っています。

私も人の事をどうこう言えないダメ人間ですが、これだけは書かせて下さい。
ロクでもない環境下で産まれた子は、被害者です。
親を選べません。

無事に育ったとしても、満たされずに問題を抱えて生きる事になります。
100％問題のない家庭なんか無いのは解っていますが、問題だらけの家庭に生まれ落ちる子どもの視点にもなって、よく考えてあげて下さい。


昔の友達の友達に、私は関わった事がないけど、大分変わった子がいました。
最初はかなり性格のいい姉御肌の子だったらしいのですが、ホスクラにあっと言う間にハマり、昼職は辞めて完全夜職にシフトしながら担当の底辺ホストの子を妊娠。
それでもなお、私の友達に何度もお金をせびるようになるくらいホスト通いが辞められず、中絶費用もなくお腹が脹れて夜職クビになり、全てに目を背け続けた結果もう堕ろせなくなり、出産。
産まれたての赤ちゃんはロクに育児を受けられず、母親がすぐに夜職復帰したため仕事に出るか寝ているかしている間、ミルクの作り方も知らない同棲ホストがゴミ屋敷みたいな自宅でゲームをしながら適当に様子を見ているという話を聞き、胸が痛くなったのを覚えています。

泣き続けてもずっと放置して、自分達の暮らしに没頭し、数時間に一度ようやく様子を見に行くくらいだったそう。
又聞きながら、その赤ちゃんが育児放棄による餓死、虐待で最悪の事態に陥っていない事を強く願いました。
産んだ命を何だと思っているんだ……。

重いケースを挙げてしまいましたが、こうした極端に悪い環境ではないけど、それでも産む事に対して何となく不安がいっぱい、という方も多くいらっしゃると思います。


そんな貴女には、心配は杞憂だよと、きっと良い家族になれるよと伝えてあげたいです。
（周りに反対されまくったりしていなければ…）

あまり無責任過ぎる事は書きたくありませんが、根本的に普通の考えで動ける人間であれば、次第に親として形になっていく事が多いです。

昔子どもと妊婦が大嫌いだった親友が、何だかんだフツーに出産し、子をベロベロに溺愛中の良きママとなっている姿を見ているので、どうにでもなると言えばその通りな気もします。


とは言え、最終的には自分自身の心、お相手の男性、そして家族と一緒に考えに考え抜いて決断を下した方がいいので、あまり病まない程度にしっかりと考えて下さい。

お腹の子どもの父親と連絡が付かない、もしくは妊娠報告したが逃亡されてしまった、または、不倫や近親相姦やレイプ犯といったあまり人に言えない相手による妊娠のケースは、また話が大きく拗れてきますので、一人で抱え込まないで然るべき場所・機関に相談したり、最も適した解決方法を調べて直ぐに行動してみて下さい。

世の中にはこちらから情報を引き出したいだけの輩も多いですが、逆に、同じ立場を経験した事のある有識者や助けようとしてくれる方々も多いです。

それぞれの状況にもよりますが、あまりに妊娠による精神的負担が多く、行き詰まっている場合、直ちに周りに助けを求めてください。

貴方は一人ではありません！

因みに、父親はハッキリ判るが逃げられてしまったというケースですが、妊娠の責任逃れをする奴は何をやらせても駄目な社会のゴミ野郎なので、例えいくら相手に執着しても良い結果にはなりません。
（自分の為の中絶ならまだしも、相手の為に中絶してヨリを戻すのもお勧めしません。）

子どもを望んでいる場合は、深い覚悟さえ決まっているのであれば相手の男とそのまま縁を切って出産し、シングルマザーとして生きていくのはアリだと思います。
子を認知して貰いたい、ちゃんとお金を払って援助して貰いたい、という気持ちは痛いほど解りますが、実はそこに執着しすぎても良くありません。

クズ野郎の父親が欲しいですか？

私事で恐縮ですが、シングル期間に就いた新しい仕事によるお給料と、ひとり親手当などの助けで、自分達は再婚までの3年間全然生きていけました。
普通に頑張って働きながら一人で育児をして過ごす甲斐性があれば、父親から養育費が貰えない状況のシンママでも十分生きていけます。

責任放棄した男に対する怒りもあるだろうし、子どもの事を考えると1円でも多く貰いたいところではありますが、そこまで執着しすぎずに過ごすのがオススメです。
時間の無駄になり兼ねないので…。

さて、最後に中絶を決意した（周りの言葉で決意させられた）貴女への言葉です。

落ち込んでいるかもしれません。
もしかしたら全てが嫌になっているかもしれません。

でも、良くも悪くも、状況は変わっていきます。
ずっと悪い状態のままではないと信じて下さい。

私はかなりの早期に妊娠が判ったため、手術をせず、自宅でアボーションピル（中絶ピル）を飲んで数時間休み、中絶を終えました。
家庭の事情で海外住みだった頃の話です。
具合が酷く悪くなり、少し休んだ後に初めてトイレへ行った際、便器に大きな血の塊がポチャンと落ちて、頭がおかしくなるくらい号泣したのを覚えています。

もう二度と幸せになれないとずっと思っていましたが、月日は流れ、現在私はどうにか奇跡的に幸せな家庭を築く事が出来ました。

ひたすら最初の赤ちゃんには心の中で謝って、未来の幸せの為に動き続けた結果でした。

もし中絶を決めた貴女が、未来も何もかも信じられないと考え、とても追い詰められているのであれば、まずは身体を休めて下さい。

自身を労わって、信用できない人間関係は切り、ゆっくりとした時間を少し過ごしてみて下さい。

これ以上貴女を心身共に傷付ける人間は、貴女の人生に要りません。

たっぷり休んだ後は、強く生きて下さい。


大丈夫です。
人生やり直しは効かないけど、強くはなれるし、同じ事を繰り返さないよう賢くもなれるし、もっと幸せにだって、何にだってなれます。

状況は人それぞれ大きく異なるとは思いますが、私は強く応援しています。

𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄

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