【前編】夫婦で大まじめに「モテ」考察！ 「女にモテたいと思ったことがない」と夫がほざいています(笑)

最近の私たち夫婦の話題の中心は、俄然「男と女」の話である。

日本は近年、非婚の時代・婚難の時代などと言われていますよね。
社会や経済の状況以外にも、多様な時代になって、結婚する・しないが、昔よりずっとゆるやかに、自由になったことも要因なのでしょう。

自由度が増したことは良きことだと思うのですが、
「パートナーを見つけたい」と望みながら、みつけられない人に対して、夫はいつも「おかしいなぁ、そんなはずはないんだけどなぁ」と首を傾げているんですよね。

夫が言うんですよ。

「俺は、生まれてこの方、女にモテたいと思ったことが一度もないんだよ」

私「……は？」

夫、何を言い出すんだ。

男女に限らず、「モテたいと思ったことが一度もない人」なんて、いないでしょーが。

かつて、自分がモテ過ぎて困ったということを、暗にほのめかしているのか？

モテ自慢かよ、感じ悪いぞ。

夫「ちがうちがう、結婚したくてもできないって言っている男たちの考え方に、根本的な間違いがある気がしてさぁ……」

……ん？　根本的なまちがい？

なんだなんだ、聞いてやらぬこともないぞ。

私「それって、男に限った話？」

夫「どうだろう。俺は男のことしかわからないけど」

ふむふむ。
たしかに、男のモテと、女のモテは、同じじゃないかもしれない。

だが、モテなかった私にとって、これぞ『若い頃に知りたかった』てヤツかもしれないですぜ。

これから、夫の少年時代の話を通じて、大真面目に「モテ」をひも解いてみようと思う。

あなたは、夫の考えをどう思うだろうか？

＊＊＊

「転校」というのは、子供にとって、結構な事件である。

夫は小学5年のときに、私は小学1年のときに、転校の経験があるのだが、それぞれの想いはまったく違う。

私の転校は、小１の6月ということもあり、ほぼ、その場所を去る悲しみも動揺もなかったのであるが、10歳の夫にとっては死活問題。突如、別の環境に強制移送されるというその恐怖に、引っ越し前から気が重かったという。

夫は元来、引っ込み思案で、気が弱く、自己主張なんか一切できない、恥ずかしがり屋さんの少年だった。

特別勉強ができないとか、スポーツが全くできなかった、というわけではなかったらしいが、なにしろまったく目立たない、クラスの日陰者。

クラスの人気者をながめ、「うらやましい」という感情さえ湧きおこらないほどに、住む世界が違うと自覚していた少年だった。

＊＊＊

数十年を経て、そんな夫と私は、20名ほどの小さな職場で出会うことになるのだが、

30代の夫は、社内において圧倒的な中心人物、人望の厚い人気者として、ドカンと存在していた。

仕事上、なにか問題が起きれば、誰しもが社長ではなく夫に相談し、助けを乞う。コミュニケーション能力が高く、仕事ができ、面倒見もよく、人望もあるため、同性からも一目置かれ、必然女性も次々寄ってくる。

夫は、すげーモテていた

なんなら、社外の女性からも……

わたしは、強烈な遺伝教の信者※であったため、夫のことを「この人は、子供のころから、こういう人だったのだろう」と思って、ただ眺めていた。

（※ちなみに遺伝教というのは、「人は、生まれながらに、性質も能力も決まっている」という、私の母が信じていた価値観をもとに作った言葉です）

夫が子供のころはものすごい引っ込み思案で、10歳の転校をきっかけに、以降、環境が変わる度、自分を「変身」させて生きてきたなんて、まさか知る由もなかった。

＊＊＊

時は再びさかのぼる。

10歳の少年「陰キャ夫」は、転校によって、知らない環境に送り込まれることを、ものすごく恐怖した。ただでさえ積極的に人に話しかけたりできない自分が、まったく新しい学校に通わねばならない。

マジで、辛すぎる……

夫は引っ越し前から、相当に苦悶した。

でも、一方でこうも考えた。

転校するということは、これまでの自分を誰も知らない世界に飛び込むということだ。

恐ろしいが……

チャンス……でもあるのか？

夫は、妄想した。

クラスのメインストリームに立つ自分を。

……いや、何も、メインストリームなんて、贅沢なことは言わない。

例えばクラスで、普通に友達から声を掛けられ、わいわい学校生活を楽しむ自分になれたら。

……そんな自分になったとき、そこから見える風景は、どのような景色なんだろう。一度でいいから、そんな自分になってみたい……。

……でも何をどうしたらいいの？

とりあえず、スポーツができる自分て、なんかかっこいい気がする！

陰キャ夫は、当時、たまたま妹が通っていた水泳教室に、なんとなく自分も通い始めていたのだが、この時期から、無我夢中で練習しはじめる。

とくべつ体格に恵まれているわけでも、運動が得意でもない夫が、がむしゃらに練習を重ねた。

あれ？  頑張ったら、自分も泳げるんだ……。

＊＊＊

そんな風にして、自分の中の「かっこいい像」を追っかけるので精いっぱいな少年の陰キャ夫。
「他人が自分をどう評価するか」にまで、まったく気が回らないため、当時「女の子にモテたい」なんて、思いつかなかったと振り返る。

それよりも、「どうしたら、このパッとしない自分に、日の光を当ててやれるのか。どうしたら、ちょっとでもカッコいい自分だと思えるのか」それのみを考えていたという。

「人気者」になるために、「誰にどう思われるように行動するか」「どう行動すれば、女の子にモテるか」

ではなく、

「自分自身がどうあればカッコいいと思えるのか」「どんな自分になったら満足か」という視点で行動したのだった。

両者は似ているようで、真逆のアプローチである。

ちなみに、その真逆を地でいっていたのが、学生時代の私である。

人にどう思われるのか。
人にどう評価してもらえるのか。
それを軸にして、自分の言動を決めてしまう私。

少し前にも書いたが、特に女の子は、「見られる性」「品定めされる性」であり、暗に、主体性を消して「受け身」であれと、社会や親に育てられてきた側面がある。その方が、女の子としてウケがいいというわけだ。

だが人目を気にしてばかりの私は、あんまりモテなかった(笑)

＊＊＊

10歳の夫の話に戻そう。

泳いで、泳いで、泳ぎまくる少年の夫。

知らぬ間に、どんどん泳げるようになり、気づかぬうちに、他の子を追い抜いてゆく。

練習すればするほどに、無尽蔵に増えてゆく体力。

それに比例して増えてゆく自信。

持久力が知らぬ間についていて、

学校のマラソン大会で、トップをかざる

「あいつ、すげーな」

「あいつ、スポーツできるもんな」

周りの評価が、じわりと変わりはじめた。

ついでに、勉強もがんばった。

少し前まで、目立たないクラスの日陰者であった自分が、日の光を浴び始めている。
そうして小学校を卒業するころには、本当にメインストリームを歩けるようになっていた。

＊＊＊

中学に入ると、今度はバスケ部に所属し、つきあう仲間も変わってゆく。

オスとしてのポジションをどんどんあげてゆく夫。

だが、夫いわく、対人関係では、まだまだ引っ込み思案のままだったという。
たしかに「恥ずかしがり屋」が、そう簡単に消えてくれるはずもない。

そんなある日の休み時間に、教室で事件が起きる。

同じクラスに、好きな女の子がいたのだが、

「こいつ（夫）、〇〇のこと、好きなんだぜ」と、男友達がふざけて、バラしてしまうのだ(笑)

！！！！！！

席に座っていた夫は、突然のことに、全身を硬直させた。

すぐそばで、当の女の子が、困惑したような顔で立っている。

「うるせーな！」

「ウソつくんじゃねーよ！」

そんな風に、冗談ぽくかわす対応力が、夫にはまだなかった。

元来の恥ずかしがり屋が炸裂し、いっぱいいっぱいになって、

そのまま机につっぷして、泣いてしまうのだ。

騒がしかった休み時間の教室が、「シーン」と静まり返った。


あわてた男友達が「ごめん、そういうつもりじゃ……」と謝ってくる。

中学生の男子が、クラスの皆の前で、泣くという失態。

それがそのまま「絶望」を意味することに、首を縦に振らない人はいないだろう。

スポーツマンになって、少しずつ積み上げてきた自信。

しかし元来の、恥ずかしがり屋の性質が、とっさに出てしまう。

楽しい中学校生活に、突如「ヲワタ」のチャイムが なり響いた。

後編です⤵⤵