臨月に入ってやっと”落ち着いた”妊娠に思うこと

臨月に入った。ついに、待ち望んでいた臨月。
（厳密に言うと待ち望んでいるのは出産ではあるのだが）
やっと最近、妊娠による身体と精神と環境の変化を理解し、受け入れ、折り合いをつけられたような気がする。

わたしは幸いにもそんなにひどい妊娠経過ではなかったと思う。
胎児に大きな危険が迫ることも、入院や絶対安静を強いられることも、妊娠中断を考えることもなかった。
ただ、それでも母体は精神的にも肉体的にもつらかった。
「死ななければ安産」と同じ構造で、胎児に差し迫った危険さえなければ妊娠中の母体の不調は不問とされがちなので、声を大にして言いたいけど、
妊娠、ここまで、大変だった。

もともと、どうしても子どもがほしい！というタイプではなかった。
そもそも子どもが得意でもないし、夫と2人でも楽しんで生きていけるだろうし、子どもの存在によって自由な生活が制限されるのにも少し抵抗があった。
けど、夫は子どもが欲しいと言うので、人生経験としてまあいいかと思って妊活を始めてみた。
2人ともぎりぎり20代だったし、事前に簡単な不妊検査（東京都のプレコンゼミ利用）して問題なかったのに、1年妊娠しなかった。この時点で普通に心が折れそうだった笑

そんなにやる気のなかったことも始めてみるとこだわりが出てくる人間なので、妊活の1年だいぶ振り回された。
欧米の海外ドラマ好きの人、特にシットコム系が好きな人にはわかってもらえるんじゃないかと思うんだが、海外ドラマには不妊に悩むカップルがよく出てくる。（Friends、How I Met Your Mother、Sex and the Cityとか）
なので謎にわたしも不妊は身近なもの、自分たちもそうかもしれない、と思っていて、最初から計画的に検査薬を使って周期にのっとって妊活を始めた。
毎月、排卵検査薬で排卵日を調べて、些細な症状が妊娠兆候なんじゃないかとやきもきし、念のためアルコールや生肉を控えてみたりして、フライング検査して「いやまだ早すぎるから…」と現実拒否し、妊娠検査薬で妊娠してないことを確定させる、、を1年間。
そもそもお前の希望だろ、のテンションで夫には都度都度「今月もだめだったよ」って報告してたが、彼は一生この感情の波や陰性だった時の落ち込みを実感することはないんだなと思うと悲しくなった。人体の都合だから仕方ないんだけども。

20代カップルだと約半数が半年以内、1年以内には80-90％が妊娠するらしい。
1年も経つしさすがにそろそろ不妊治療を視野に入れるか、となった。
上記の通り、我々はガチガチにタイミング狙っているんだからきっとそこまでしてないだろう数を入れた統計よりももっと短期間で妊娠しているべきでは？と思ってもいた。
そしてロンドンの有名な不妊クリニックで検査をしてもらって、
結果、また2人ともオールクリア…
先生からはまだ30歳だしそんなに心配することもないよ、もう数回待ってみてもいいと思うよ、と言われつつ、希望するならIUI（IntraUterine Insemination 人工受精）から始めてみてもいいけどね、とのことだったので、次の周期からIUIを始めてみることにした。

そしたら、その数日後、妊娠が判明した。
なんかそういうことってあるよね…気合を入れすぎないと/諦めかけると叶うみたいなこと…

そこから約8か月。

おなかも最大限大きくなり、体形・見た目の変化は考えないことにした。
もう生まれるまで人に会わないし、生まれたらダイエット/美容がんばろ！

仕事をしてない自分にも慣れた。
1日10-12時間くらい働いていた生活から、急に全くPCも開かず、ベットの上に転がっていても罪悪感を感じなくなった。これは激務人間の悪いところだと思うんだけど、義務を果たしてこそ自由が与えられる環境で仕事してきた人間は最初何もできずに体調不良に耐える生活、だいぶストレスだと思う。妊娠という大仕事を担ってるのにね。

いろんな制限も嫌々ながら付き合い方を見つけた。
妊娠糖尿病に適した内容と順番での1日5-6回の食事をとること、とりあえず常にゆっくり動く・でも運動量は担保すること、大好きなお酒と生肉はどうしようもないから産後を楽しみに生きること。

そしてこういう話をまわりにできないのも、”落ち着く”までに8か月もかかった一因だと思う。
友人に「体調はどう？」「元気？」と聞かれるとき、（それが本当に体調を知りたいのではなく、気遣いを示す表現であるとはわかりつつも）なんて答えていいか難しい。
正直、体調がめちゃくちゃ悪いわけではないときでもトラブルだらけで元気ではない。けど、不調を訴えても仕方ない。けど、「元気！」とは言えないし言いたくない、みたいな。
なのでいつも「ありがとう、順調に成長してるみたい～」と母体の体調を無視して子の状況だけ答えてた。わたしも、結局、妊娠中の母体は胎児を育てる袋でしかないという認識形成に少しだけ加担しているようでちょっと嫌だけど。
ちなみに、わたしの場合は妊婦や子を産んだ友人に対しても何でも話せるわけではないなと思う派だった。
というのも、妊娠出産というものは、妊娠中の経過も体調も、仕事や経済状況も、パートナーのスタンスや意識も、人によって違いすぎる。
（そして産んでからはさらに子の成長・発育の違いも付加される）
そこをうまく気を使いつつ、時には避けつつ、お互いが聞いてほしい話をしケアしあうのはなかなか大変だなと何度か実感した。
それでも妊娠中や妊娠経験のある友人の存在はめちゃくちゃ心強かったが。そもそも人によってあらゆることが大きく違うことを知れたことも含めて。

と、ネガティブなことばかり書いているようだけど、もちろん子どもが生まれてくるのは楽しみではある。
妊娠生活中も、謎にいいベビー用品を爆買いして散財したり、家にベビースペースを作ったり、妊娠出産のドラマやエッセイ・育児書を読んでみたり、子ども同伴での旅先を調べたり…
あと1か月以内に生まれてくる実感はいまだにわかないけど。
でも生まれてきたらなんとかなる・楽しんで過ごせるだろうなって漠然とした自信もある。

だから早く生まれてきてください。一刻でも早く。笑
計画出産だからその日に万全の準備で生まれてきてほしい気もするけど、でも1日でも早く妊娠期間を終えたい気もする。でもやっぱり急な陣痛や破水で焦りたくないから計画出産日まではおなかにいてほしいかもな。

あと数週間、無事の誕生を待ちわびています。
（コンサルに通じそうなことを言うと、そろそろ終わってほしいプロジェクトの終了やリリースまでを指折り数えている心境。あと3週間…あと2週間…あと6日…）

これをもって、わたしの「はじめてのnote」とします。
今回はせっかくのnoteだしと思っていることをただ書きなぐった回にしてみたけど、今後は人に読んでもらうことを前提とした有用な記事を書き溜めていきたい。
一生に一度のロンドン妊娠出産、備忘録。

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