PMSと私、クソ彼氏

ここ数ヶ月のPMSがひどい気がする。

全世界、全人類、〇ね。そんなことをずっと考えている。そんなときに限って、私のスーパーダーリンがクソ彼氏に成り下がる。

平日は忙しくて一緒に食事できないから、休日の食卓こそ大切にしたい。そんな私の気持ちなんて知らず、この土日は「一緒にご飯食べなくてもいいや」と抜かしやがる。

彼が飲みの2次会からほろ酔いで帰ってきたかと思えば、「好きだけど性欲わかないんだよね」と晩年モンスターの私に悪びれもせずに言う。

これだけで私のメンタルなんて簡単に崩壊する。

「好きだけど性欲わかない」と言われたことは多分、一生忘れない。女の自尊心をめった刺しにされた。この先、私からスキンシップを取ることはきっと無い。ただでさえ刺された自尊心をこれ以上削られたくないから。

そんなことから、泣きたくて、イライラして、情緒が崩壊したので、1日に3回家出した。自分でも何がしたいのかよくわからなかったけれど、家にいると多分発狂するだろうからと、公園で静かに泣いた。

パートナーが突然行先も告げずに何回も失踪したら。「どこ行ったの？」とか「落ち着いたら帰ってきてね」とかそれなりの心配してるムーブをかますのが礼儀だと思っていた。しかしクソ彼氏からはそんな心配も連絡は一通も来ない。

家に帰っても「どこに行ってたの？」すら聞いてこない。興味がないのか気づいていないのか。こいつは、私がある日突然帰ってこなくても気づかないんだろうなと思った。

私が道端で倒れて家に帰らなくても、限界が来て実家に逃亡したとしても、いつも通り彼なりのマイペースな生活を続けるんだろう。

ただでさえそんな人なのに。そんな人に「好きだけど性欲がわかない」なんて言われて。存在意義がなくなった。

元々自己肯定感が底辺で、体を差し出すことで存在意義を確かめていた私にとって、すべてを否定された気持ちだった。

もちろん性欲なんて個人差があるし、体調やタイミングってのもあるのはわかってる。けどつらい。

なぜかって、私たちは今まで一度もセックスをしていないのも事実だから。セックスをせず、1年ほど付き合い、同棲し、結婚しようとしている世にも奇妙なカップルなのだ。

まあそんなことは置いといて。 置いとけるわけないのに、置くしかないのが今の私だ。

PMSのせいなのか、彼氏のせいなのか、生活の疲れなのか、 もう何が原因で何が結果なのか分からない。 ただひとつだけ確かなのは、 私は今、限界に近いということ。

ここ数ヶ月のPMSは、明らかに前より重い。 身体が重いとか、情緒が揺れるとか、そんな可愛い話じゃない。 全世界、全人類、〇ねと本気で思ってしまうレベルで、 思考が歪んでいる。

普段彼は優しいし、面白いし、私のことを大事にしてくれてる。 それは分かってる。 でも、PMSのときの私は、 「分かってる」より「目の前の私をちゃんと見てくれていること」のほうが100倍大事。

そして彼は、その目の前の私を永遠に読み取らない。見えていないのかもしれない。

私は、ちゃんと傷ついている。そして、 この傷は絶対に気にしすぎなんかじゃない。 心が弱い弱いわけでも私が重い女だからでもない。

ただ、 大切にされたいだけだ。 大事に扱われたいだけだ。 愛されているなら、 それを感じたいだけだ。

それだけのことなのに、 それがこんなにも難しい。

生理がこれば、PMSが終われば。クソ彼氏はまたスーパーダーリンに戻るはずだ。セックスがなくたってそれ以外のところが大好きだからご機嫌でいられるはずだ。

私は今後彼にスキンシップを求めないし、ピルを飲み始めようと思う。