「もう、死んでもいい」娘の嘘にぶち切れた私が、何もかもから自由になりたかった日。

皆さんは、

お子さんが宿題をやっていないのに、

「やった」と嘘をついていたら、どうしますか。

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今の私なら、

娘の勉強は娘の課題。

やらなくて困るのは娘自身。

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そうやって、
自分の課題と分けて考えることができます。

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娘に声をかけたとしても

「どうしたの？」

と、まずは理由を聞きます。

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けれど、約一年前の私は違いました。

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この記事には、私が物に当たり、娘の肩を強くつかんだ場面や、「死んでもいい」と考えた当時の記録が含まれています。

読むことで、つらい記憶や感情が呼び起こされる方もいるかもしれません。

今は読みたくないと感じた方は、どうか無理をせず、ここで記事を閉じるか、
もし、よければ、本文を飛ばしてあとがきから読んで頂けたら嬉しいです。

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ここからは、
当時の日記をもとに、
約1年前の私を振り返ります。

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2025年9月26日。金曜日

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昨日、娘が、
公文の宿題をやっていなかったことを、
嘘をついてごまかしていたと分かった。

私は、ぶち切れた。

椅子を持ち上げ、投げようとした。

テレビをひっくり返した。

娘の肩を強くつかんだ。

娘は怯えて泣きながら、

👧「やります。やるからやめて。」

と言った。

さらに、塾の算数の宿題も、
答えを写して終わらせていたと打ち明けた。

以前にも、同じことがあった。

「宿題をやった。」

と言いながら答えを写し、
そのあとのテストで60点台を取った。

あのとき、娘は、

👧「もうしません。」

と言った。

けれど、もう信じられなかった。

嘘をつかれたことが、いちばん腹立たしかった。

私は、娘が勉強していると信じて、任せていた。

その信頼を、裏切られたように感じた。

私は、娘から適当にあしらわれている。

下に見られている。

嘘をついて、ごまかしてもいい存在だと思われている。

自分が、そんな立ち位置にいるように感じた。

一晩たっても、怒りは消えていなかった。

昨日、塾から帰ってきた娘とは、
まだ顔を合わせていない。

会いたくなかった。

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夫は私に言った。

👨「どうしてやらなくなったのか。
その理由を聞いてあげたら？」

その言葉を聞いて、私は夫にも腹が立った。

今、そんなことを聞きたいんじゃない。

原因を考えてほしいわけでも、
解決策を出してほしいわけでもない。

夫が、私に聞いた。

👨「俺に、どうしてほしかった？」

私は答えた。

👩
「アドバイスとか、マジでいらない。

ただ話を聞くだけでいい。

同情も共感もできないなら、話さなくていい。

さやに話してほしくもない。

あなたが話したいなら、どうぞ。

でも、私からあなたにしてほしいことはない。」

私は、ただ聞いてほしかった。

信じていたのに、嘘をつかれて悲しかったこと。

もう一度、同じことが起きたことに腹が立っていること。

その気持ちを、そのまま受け止めてほしかった。

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怒りの奥には、もう一つの不安があった。

娘は、できなければ、やらないのだろうか。

私が見ていなければ、やらないのだろうか。

ずっと監視していなければ、駄目なのだろうか。

そう思うと、残念で、悲しかった。

でも私だって、監視してまで勉強させたくない。

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朝の勉強が終わったら、Pokémon GOをしていい。

やることを終えたら、テレビを見てもいい。

私はこれまで、そんなふうに、
ご褒美を使って勉強させようとしていた。

でも、
それがよくなかったのかもしれない。

勉強は嫌なこと。

ゲームや漫画は楽しいこと。

私がその境界をはっきりさせてしまっていたのかもしれない。

だから、
もうテレビゲームはやらせたくないと思った。

コナンも全部、見えないところへ片づけた。

やることをやらずに、コナンを読んでいたのだから。

私がいちばん嫌だったのは、
娘が「言われなければやらない」という現実だった。

娘が公文の英語をやらなかったのは、
私が見ていなかったからでしょう。

算数の答えを写したのも、
私が見ていなかったからでしょう。

そして、嘘をついたのは、
私に怒られると思ったからでしょう。

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私は昨日、「第一法」を使った。

（親業でいう、親が自分の考えを押し通し、子どもを従わせる方法）

あの、

👧「やります。やるからやめて。」

という言葉。

娘はそう言うしかなかった。

私は恐怖で、娘を従わせた。

命令もした。

その方法がよくないことは、頭では分かっていた。

親業で学んだことを、ノートにも書いていた。

それなのに私は、怒りに任せて、その方法を使った。

そして、物にも当たった。

キレたら、物に当たってもいい。

私は自分の行動で、そんなことを子どもに教えてしまったようなものだった。

分かっているのに、止められなかった。

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娘にも、夫にも腹が立っていた。

けれど本当は、もう誰か一人に怒っていたのではなかった。

私は、何もかもに疲れていた。

その頃、私は大腸がんの検査を受けることになっていた。

自分ががんだとは思っていなかった。

それでも昨日、ふと思った。

もう、死んでもいいかな。

夫には、私の気持ちを理解してもらえない。

きっと、理解できないのだろう。

それは、夫だけの問題ではない。

私たちは二人とも、自分のことで精いっぱいだった。

お互いにキャパが狭くなり、自分のことしか見えなくなっていた。

子育ても大変だった。

もう、何も考えたくなかった。

何もかもから自由になりたかった。

死ぬなら、死ぬでいい。

そんなふうに思った。

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どうして私は、夜、外に出るだけで、こんなに気を使わなければならないのだろう。

（その日の夜は、4歳の息子と、保育園のお友達やそのママさんたちともんじゃ焼きを食べに行く予定だった。）

どうして子どもの言動によって、私の自由が制限されるのだろう。

私は毎日、タスクをこなすために生きている。

家事をして。

子どもの予定を管理して。

勉強をさせて。

できているか確認して。

できていなければ、また何とかしようとして。

楽しみなんて、ない。

病床で、生きたいと願っている人もいる。

そんな人に対して、私はとても失礼なことを言っているのだと思った。

それでも、もう疲れていた。

「死んでもいい」という言葉の奥にあったのは、何もかもを終わらせたいほどの孤独だった。

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あとがき

最近の私の記事は、当時書いていた日記をもとに、そのときの気持ちをできるだけそのまま表すように努めています。

今回、この日の日記を読んで、私自身も驚きました。

今の私からは考えられないほど、激しく怒っている。

「ああ、1年前の私は、こんな状態だったんだな。」

そして、それより前も、私はことあるごとに、このように怒っていたことを思い出しました。

この記事の下書きでは、もう少しオブラートに包んで書いていました。
でも、ここまで赤裸々に書こうと思ったきっかけは、一昨日、質問箱に、私への質問が届いたことでした。

質問を読みながら、私は過去の自分を思い出しました。

そして、質問をくださった方だけではなく、世の中のお母さんやお父さんの中にも、

「どうして私は、こんなに怒ってしまうのだろう。」

「なぜ、いったん感情が爆発すると、自分でも止められなくなるのだろう。」

と、誰にも言えずに苦しんでいる人がいるのではないかと思いました。

この記事を読んで、いろいろな思いを抱く方がいると思います。

親業を学び、その関わり方をnoteに書いている私を、いいお母さん、だと思ってくださっている方もいるかもしれません。

けれど、親業パート1を学び終わった後でさえも、私はこのように感情的になり、娘を怖がらせてしまうことのある母親でした。

この記事を読んで、私への印象が変わる方もいるかもしれません。

それでも書いているのは、
私は、このnoteで自分が「いいお母さん」であることを表すために書いているわけでも、
きれいな部分だけを切り取って、見せたいわけでもないからです。

過去の自分を正当化するために書くのでもありません。

感情に飲み込まれてしまった行動を、
なかったことにはしない。

けれど、
自分を責めるだけで終わりにもしない。

なぜ、目の前の出来事に、
あれほど心を揺さぶられたのか。

怒りの奥で、
本当は何を感じていたのか。

その背景を知ることが、
同じことを繰り返さないための一歩になると、
私は思います。

今の私には、当時の自分の怒りが、
本当はどこからきたものなのかが分かります。

心の奥にある声に気づくことで、
感情に飲み込まれる前に立ち止まり、
表に出す言葉や行動を選び直せるようになりました。

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うまくできないあなたにも、
そうなってしまう理由がある。

自分の中で何が起きているのかを知ることから、もう一度始めることができる。

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質問をくださった方にも、
同じように苦しんでいる
お母さんやお父さんにも、
どうかこの思いが届いてほしい。

そう願って、
ありのままの私をこれからも書いていきます。

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今日も、揺れながら母をしています。



はじめまして。
5歳の男の子と10歳の女の子を育てている、みおです。
この連載では、毎日悩み、揺れていた1年前の私を振り返ります。
もともと抱えていた夫婦関係や子育ての苦しさに、娘の中学受験が重なり、家族を変えようと必死になっていた私。
そんな私が、自分の怒りや不安の奥にある声と出会い、自分の言葉と行動を選び直していくまでを綴っています。

「分かっているのに、できない」と自分を責めている誰かに、この記録が届きますように。

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