【往復書簡】女の義務は、狂うこと

圭吾さんの記事へのお返事です。

圭吾さん、おはようございます！！圭吾さん聞いてください！！お返事をするまでしばらく時間が空いてしまったのですが、私は少し前に、過去についての感覚が根底から覆るような変化が続いて、泣いたり叫んだり笑ったりしながら根本的な統合を遂げていました。私には傷ついた過去がありましたが、それについての感覚がまったく塗り変わってしまったのです。

私は子どものころから、成人したあとも長いこと、親や他人に気を遣って生きていました。私の両親は仲が悪く、母が家庭を築いて子どもを産んでしまったことを後悔し嘆いてばかりいるのを見て育ちました。そのため、私は自分が生まれたことが母親を苦しめているのだと、当たり前のように思っていました。さらには親の言うように、自分がのろまでボケッとしていて幼稚で根性なしであるために、親を苦悩させているのだと思っていました。自分を恐ろしく劣った存在だと疑うことなく信じ込み、それを解除する機会のないまま、社会を恐れて大人になりました。

私はそこから抜け出すきっかけがつかめず、他人全般が苦手で、人間関係の構築がこの世で最も難しいことだと思っていました。そして、大人になったころにはすでに立派な鬱状態で、バチクソにメンヘラで、愛想笑いが板についた人物となっていました。それから、自分の気持ちよりも他人に気を遣うことを優先して、人に合わせてばかりいました。そこに疑問を持ったこともなく、生きるとはそのようなことなのだと思っていたのでした。難しくて当たり前、キツくて当たり前。我慢ができれば立派で、根性を出してこそ大人だと思っていました。ところが、そうは思ってもぜんぜんそれができないので、自分を責めてばかりいました。私の若いころは、自責の念だけでできています。

その後、自分は終わってるし、人生は短いんだから、もう「意欲の湧いたことだけをやりゃあいいんじゃねマインド」で生きないと死ぬと直感した自分は、まっとうな大人になることを諦めて、社会不適合のまま進撃することにしました。そして、あるときは夜職に就き、あるときは服を作って売り、またあるときは植木職人や工事現場の作業員となったりしながら、短期的なホームレスまで経験して、なんとか生きてきました。そんな私は、自分の過去の辛かった経験について、米津玄師ふうにいえば”昏い過去”と位置づけていたのです。

私はやりたいようにやる大人になっていましたが、それでもなお、自分の過去は黒歴史だと思って生きていたのです。けれども、今回の変容で、一気にそこをぶち破りました。そう言うといかにも私がやったみたいですが、勝手にそれが起こったので、とうとうその時がきたというだけです。ぶち破って出てきたのは、過去のすべてが光輝く宝物だという感覚です。俺に黒歴史などない。学校を途中で辞め、心を患い、どこにも勤まらずに夜職に就き、好きに生きてきた私の人生はもはや履歴書にも書くことができません。しかし、社会的には黒歴史でも、私にとって、いや、私というものがいないので、宇宙にとっては、かけがえのない経験でしかないと思うております。

私というのは、これまでの経験によって集まった、データの集まりです。このデータによって、私は外部の出来事に反応しています。私の今の人格も信念も、外部の出来事に対する反応も、私が決めたのではなくて、データによる結果です。私の身体がそのような反応を身につけてきたので、変な言い方ですが私の選択の余地はなかったのです。起こる出来事も、私の反応も、ただどうしようもない自然界の出来事であるため、自分のことを責めることが成立しないのです。だってしょうがねえのよ。自分のことを責めることが成立しなくなると、他人のことも責めることができません。

これを読む君も、あなたが今の状態であるのは、あなたのせいではない。あなたは悪くなどない。どれほどメンヘラでも、どれほど頭が悪くても、どれほど意地が悪くても、どれほど承認欲求が強くても。あなたが悪いのではない。どれほど悪くないのかというと、1ミクロンも悪くない。あなたには、そのあなたになるデータしかないのだ。恐れが強い人は、恐れが強くなるしかなかった。嫉妬心の強い人は、嫉妬心が強くなるしかなかった。それはあなたの生存戦略であり、あなたとはデータである。データに文句を言っても仕方がない。あなたはデータであるため、あなたという人はいないのです。犯人は宇宙、つまり大自然なのです。大自然は、いつもベストを尽くしているのです。

だから、過去に囚われたり後悔したりすることは完膚なきまでに不要なことです。過去のすべては、ただ起こるべきことが起こっていた。身体は流れの中にいて、常にベストを尽くしていた。たら、も、れば、もない。人の過去は、どんな瞬間もただただ一様に自己ベストを更新してきた歴史であったという思いに改めて打たれて、人生への愛に襲われて泣きました。過去の出来事に、「嫌な思い出」などというラベルを貼っていた自分の不純に、ボロボロと涙が出ました。

すると、脈絡がないようですが、自分は壇珠さんであることを卒業するときがきたとふと感じたため、いきなりそんなことを言い出すのもどうなのだろうと一瞬戸惑い怖くなりましたが、卒業だという感覚はブレそうになかったので、秒でその旨を文章にし、フェイスブックで告げました。そんなわけで、私はただ本名の菅美智恵で活動を続けることに相成りました。もちろん、他者が私のことを壇珠さんと読んでくださるぶんにはまったく構わないのです。ただ私が自ら壇珠だと名乗らなくなるだけのことなのですが、なんだか本名に戻ってきた感じがして、薄着になったような軽さを感じます。

そんなわけで、春の陽気とともに身軽になった私めです。私の命の時間も遠慮なく減って身軽になっていて、毎瞬絶え間なく命の断捨離をし続けています。もうモノを考えている暇はないし、過去を思う暇もないし、直感だけで生きる以外にやることがないという感覚が勝手に訪れている、そんな春です！！おらおらおらー！！この書簡ももう、一瞬たりとも考えずに、直感だけで書いてみようではないか。われわれはこれまでのデータを持ちながら、常に未知に突っ込み続けて最前線を生きているんだよ。自分の自己ベストを更新し続けているんだよ。責めるポイントなんてひとつもないんだよ。あなたがやったのではないんだよ。自然界に文句を言っても仕方がないんだよ。だから、ただそれに身を任せて、身体とともに安心して、人生を眺めていればいいんだよ。

「クリシュナは俺である」という聖なる誤解を生きておるというところを読んで、声を出して笑いつつ、同時に「知っている感覚だ！」と感じました。愛し好きになったものや、深く理解したこと、感銘を受けたり憧れたりしたものというのは、自分の中にそれに感応し響震する要素があって、つまりそれらは自分のことであり、自分の特性を映した鏡のようなものですね。私も、自分が好きだと思うものを自分だと感じます。だから私自身はバガヴァッドギーターを読んだことはありませんが、圭吾さんをクリシュナだと思いますし、トム・クルーズが好きな私は自分をトムだと思っております。

真に自分を生きたら、誤解されるのは当たり前。これを私も、その通りだと思います。真に自分を生きるというのは、自分に正直にあるということ。自分に正直にあるということは、自分の尊厳を持つということです。現代の社会では、人々は自分の尊厳を軽んじて他者に合わせることを「優しい」と表現しています。それを愛だと思っている人もいます。そんな社会にいて、真に自分を生きるということは、冷たい人だと思われたり、傲慢な人だとか身勝手な人だと思われたりするのは必至のことです。

でも私たちは、まずは自分の安心と静けさと心地よさを、なにより優先していいのです。逆に言えば、それができないくらい傷ついている人が、自分の尊厳を守ることができず、他の人を優先し、他者の心配をし、他者に自分を好きでいてもらい、認めてもらって、その場しのぎをします。そして多くの人が、そんな自分を問題だと考えます。が、ここがすでに自己否定なのです。

そんなあなたの、どこにも問題などありません。問題ではないのに、そんな自分をダメだと考え、自分を責めてしまう。そしてもちろん、そんなあなたすらも問題などではないのです。なぜって、傷ついているのだから。まだ守っている必要があるんだよ。じゃあ傷つけた人が悪いのかといえば、そうではない。傷つけた人も、傷ついていたのです。全員、しゃーない。どこにも問題などなく、ただ、傷ついている人が、その傷による防御反応をしているだけであって、それはそれでいいのです。自分が傷ついていることを分かってあげて、その自分をいたわり可愛がる以外に、やることなどないのです。

圭吾さん、聞いてください。以前の私は、自分の過去をろくでもないと思っていました。悲しい出来事がたくさんありました。思い出すだけで苦しくなる出来事があまりにたくさんありました。悲しく苦しいことがいっぱいで、若いころの私は、それは他人のせいか、あるいは自分のせいだと思っていました。誰かが悪く、誰かが未熟で、誰かが間違っていたのだろうと。とくに自分に関しては、まごうことなき欠陥品だと思っていました。なんの疑いもなく、そう思っていたのです。それが、精神世界のことを考えるようになってたくさんの気づきに見舞われて、多くの思い込みを解除して、めちゃくちゃ元気になりました。けれどもここ最近になって、ほとんど発信もせず、ほどんどどこにも出かけずに、ひたすらに自分を眺めている時期がやってきて、その間にさらなる大変革を体験したのです。

自分が本当はなにもしておらず、なにも決めておらずなにも思っておらず、ただただ自分に起こっていることを身体をとおして気づいているだけの私たちだということが、腹の底に落ちました。あらゆることが過去の蓄積によるもの。かつ、俺たちはつねに未知に出会い続けている存在であること。すでに決まったものを体験しながら、まったく決まっていない未知を選び続けているということ。こうしたことが私にやってきている感覚そのものでした。とても言葉にならず、夜空の星々を見て、すべての不思議に涙しました。

でも、こうして言葉にすると、その感覚はあまりにデフォルメされてしまうので、言葉での表現が語弊の塊になってしまいます。モナ・リザの絵を説明しようとして、「中央にこちらを見て微笑んでいる女性、それから遠くの景色が背景に描かれている、全体的に茶色系の絵画」と言ったのと同じような感じになってしまいます。それじゃあモナ・リザの絵を表現するどころかむしろ遠ざかってしまうのと同じように、言葉にするのがとても難しいのです。あまりにシンプルなので、社会の通信言語を使って表現することができません。

その体験を表現するのは難しいのですが、それによって私に起こったことなら説明できます。私には、この世に何かをした人はいないし、だから間違っていた人もいないし、悪い人もいないというように見えています。人は、間違うことができません。人は失敗したり停滞したり間違ったりしますが、それをしている人が悪いのではないし、その全部が間違っていません。すべての自責とすべての他責が、成立しません。和田アキ子が「だってしょうがないじゃない」と歌っていましたが、完全同意です。

だって、しょうがないじゃない。すべては流れるほうに流れているのだから。すべては宇宙の表現なのだから。すべてはただ進化していて、すべてが言うなりゃ「愛」なのよ。「自由」なのよ。「創造エネルギー」と言ってもいいし、「神」と言ってもいいし、「まあ、しょうがねえなにか」と言ってもいいのよ。壮大な爆発なのです。ビッグバンによって宇宙が生まれたと言うけれど、その世界観で言うなら、今もビッグバンの爆発の成り行きの途中なのよ。ただ進んでいて止まらないなにか、なのよ。そして我らはその宇宙の要素なのよ。

だから、これを読む君よ、あなたは悪くなどないのだ。どれくらい悪くないのかというと、あなたには、たったの一瞬たりとも、悪かったモーメントなどないのだ。あなたは傷つくという体験をした。そして、傷つけた相手が親ならば、親のそばで生きるしかなかったから、傷つけた親ではなくて、自分がおかしいのだと思った。あなたの選択ではない。それもこれも、すべての条件が揃ったら桜の花が咲き、また別の条件が揃ったら散るのと同じで、自然が起こっているだけ。自分を傷から守るためのプロセスが起こっただけ。

そして、今のあなたが「自分が悪いのだ」「自分が足りないのだ」と思ったまま、世界にさまざまな恐れを持って反応する。この一連の流れに、あなたはいない。あなたがやったのではない。いや、これ、難しいところはひとつもないのよ。だって当然すぎてどうしようもないのよ。よくよく考えてみてくんろ。なんであなたが悪いのよ。どこにあなたの作為があったのよ。だからここで、和田アキ子大先生の出番でしょう？だってしょうがないじゃない、ってことなのよ。

そう言うと、じゃあ私を傷つけた人は悪くないって言うの？人を殺した人も悪くないって言うの？という質問が届くのは知っているのです。だから先回りをして言っとくぜ！！その人は、善悪のジャッジのない宇宙においては悪くないけれど、善悪のジャッジのある人間の社会に所属している以上は、社会上の責任が発生するに決まっておろう。社会で悪いと決められていることは、人間のお約束上の悪なのです。だから、それを犯せば、社会から罰せられます。これは、穴に落ちたら、マリオが死ぬのと同じです。穴に落ちても、宇宙的に言えばプレイヤーのあなたは悪人ではない。けれども、ゲーム上のルールは適用されるため、ライフがひとつ減るのです。

このようなことを書くと、誰かを悪者にすることを自分の傷を守るバンドエードにしている人にとっては、ムカつく情報に見えることでありましょう。んだども、この俺が、そったらごどに構うもんか！！圭吾さんの言うように、真実はときに辛辣に響くのです。そして、もう君はその守りのバンドエードを剥がして自分の本質に出会いたいから、ムカついているんだぜ。君は今これを、真実のかまいたちに斬られたいから読んでいる。そんな君は、これまでの人生で１ミクロンも悪くないうえに、こうしてこれを読むくらい勇敢なのだ。素敵な君なんだよ！！！

素敵な君よ、そのバンドエードを剥がそうとするな。剥がそうとすればますます強くくっつくぞ。そうではなくて、そのバンドエードをねぎらうんだよ！！必要だったとわかれば、だんだんと剥がれるんだよ！！俺は傷ついたんだと。その傷が痛みすぎたために「自分がダメなんだから仕方ない」と思いこむという、バンドエードを貼ったんだと。そのバンドエードは身体の叡智だと。この叡智で生き延びてきたんだと、そう本気でわかってあげる。矛盾するようだけれど、「自分はダメだ」と思ったまま、そんな自分をダメじゃないと知るんだよ。すると、バンドエードがだんだん消えていくんだよ。そのとき、そこに見える傷跡は、君の宝物。君の人生の勲章になるんだよ！！なにより格好いいタトゥーなんだよ！！

クリシュナ（俺）という記述を目にし、可笑しさのあまり鼻水が出ました。鼻下に鼻水が垂れている。こんな場面でも、聖人（俺）はそんな俺を慈しみ楽しみます。人は宇宙から飛んできた隕石を高額で買ったりしますが、私の鼻水にも同じだけの価値があるのです。私は、地球人の鼻水は隕石と同等のすごい物質だと思います。また、私を通して、笑った際に鼻水が出るという体験をしている神に対しても、ファニーな存在だと思います。こうしたことを、大袈裟に言っているわけではなくて、私は普通に普段からこのように感じています。圭吾さんの言うように、人生は気分が十割ですから、気分のいいアイデアを採用していればいいのです。

嫌なことを嫌々やるというのは、浮気なのです。自分という大切な人がありながら、自分よりも他のものにうつつを抜かしているのです。でも、それをしてしまう人は、そうでもしなくては生きてこられなかったのだから、本当はそれで完璧な対応だったのです。なんなら、自分がやったのではなくて、生物の反応、自然の反応、宇宙の反応です。自然界の流れに、良いも悪いも上も下もないのです。ただそれが起きているのだから、堂々としたらいい。人の顔色を伺うなら、堂々と伺えばいい。そんな自分をお花見のようにただ眺めていればいい。なんの文句があるのやらと思えばいいのです。鼻水が垂れたのなら、ただ鼻水が垂れたなと思えばいい。俺様がやったんじゃない。それが自然界である。

俺たちの過去も宇宙の宝。俺たちは宇宙の宝物です。風神（雷神も可）は宝なのです。だからこそ私は「君も宝なんだぜ」と言うことができる。私は、自分は大したことないです、自分はぜんぜんダメです、でも他の人はすごいなと思います、と言うやつを信用しない。嘘をつけ。自分をどう見るかということが、他人をどう見るのかにそのまま現れるのだ。自分を大したことがないと思う人は、他人のことも大したことないと思うんだよ。自分を信用できないやつが、他人のことも信用できないんだよ。自分を責めているやつは、他人を責めているんだよ。

頑張らなくちゃならないと思っている人は、他人にも頑張るべきだと思っている。自分が常識を重んじている人は、他人にも常識を重んじるべきだと思っている。そういう人は、そんなことを全部捨てたとて、それでも自分が宝であることを、知らないのです。矛盾することを言うようだけれど、人間なんて全員が大したことなどないのです。大したことがないくせに、宇宙の至宝なのです。むしろ、大したことがないからこそ、宝なのです。か弱く、儚く、矛盾をはらんだ存在なのに、この大宇宙に存在する大自然の創造物であるからこそ、宝なのです。大したことないのが、宝である条件です。

自分を責めちゃう？気にすんな。すぐに人と比べちゃう？気にすんな。感謝ができない？気にすんな。君がやっているわけじゃない。風が吹くのと同じ大自然のシステムが、それを起こしたんだよ。だからもう、じゃあ勝手にやっていってくれと思いたまへ。勝手に思いがやってきて、勝手に出来事が起こっていて、勝手に進むものが進んでいるらしいから、だったらしょうがないよね、あたし悪くないんだね。誰も悪くないんだね。全部の歴史が自然界の営みなんだね。と腹の底から理解できたとき、君はエゴを越える。その自由よ、その幸よ。ただ生き生きと動く心臓と二人きりの愛よ。宇宙の流れである人生に対する無駄な抵抗をやめたとき、君は愛の体感を覚えるのだ。

先日私は、近所の人たちに誘われてお出かけをしました。朝から出かける大人の遠足ということだったので、意気揚々と参加しました。この遠足は、宮殿などの重要な文化財を見て回るノリノリの会だったのですが、なんと私はあろうことか、途中で「帰って猫に餌をあげたい」と思（っちま）いました。正確には、思ったのはあっしじゃございあせん。大自然がそのように働いたのです。ノリノリのみなさんが、さあこれから腹ごしらえをして、午後は別のところを回ろうぜイエーーー！！と張り切っているところで、ひとりだけバカ覚めたテンションで「わらわは帰って猫に餌をあげたいのじゃ…」と思ってしまったのです。

私は自力で公共交通機関を使う能力がないため、そこから一人で帰るというのは超デンジャラスなことです。しかし、大自然が「猫に餌をやりてえなあ」と言っているのです。私は、この瞬間ピンチに陥りました。自力で帰るのは危ない。でも猫に餌をあげたい。こんなとき、どうするか。答えは、どうしようもこうしようもないのです。大自然に逆らうことはできないのです。そのため、私はそこで「いきなりですが、私は猫に餌をあげるため帰ります」と言って、ノリノリの会を中途離脱しました。

そしてGoogleマップを開いて歩き始めたのですが、水上バスを使うルートに沿って進んでしまっていたことに気づいて引き返したため体力を削り、どの路地に居ても現在地がちゃんと表示されないので、自分の居場所が正確に分からなくなりました。ここで、駅までの道のりを人に訊けばいいのでしょうけれども、私はそれをするのがなぜか嫌でした。自分の身体という大自然がなぜか嫌だと言っているのだから、それにも従うしかないのです。

そこで、ここはもう野生の勘で帰るしかないと考えた私風神（雷神も可）は、人々の表情を見て、この人は帰ろうとしている顔だとか、この人はこれから人に会おうとしている人の雰囲気だとか、この人はこれから観光地を回ろうとしている人の姿勢だとかいう、人の状態の見極めをし始めました。そして、間違いない、この人は駅に帰ろうとしている！！帰ろうとしている人の目だし、帰ろうとしている人の匂いだ！！と思った人のあとを着いていき、まんまと駅に到着し、自分の降りたい駅が電光掲示板に表示されていない電車に勘で乗って、自宅の最寄りの駅に降りて、無事に帰ってきました。

このピンチにより私は、人間は「人を見れば地図なしでも帰れる」という体験をすることができました。他者の匂いを正確に読めれば、場合によってはそれがGoogleマップよりも正確な情報になることがあると知りました。我々現代人の勘も、捨てたもんじゃないと思います。私が今回この勘を使うことができたのは、大自然の計らいに逆らわなかったからです。

人間の思考はうるさくて、すぐに過去と未来を持ち出してわーわー騒いで不安を生み出します。「猫の餌を理由に帰るってやばくね」「失礼あるいは狂ってると思われる気がする」「一人で帰るの危なくね」「帰れなかったらどうすんの」「人に訊いて帰ろうや」「もっと常識的に動こうや」「人の顔や姿をマップ代わりにするなよ狂ってんのかよ」「電車に勘で乗ってどうすんだよ知能使えよ」などと騒ぐのです。しかし、大自然はそれとは反対で、最初にポーンと思いを湧かせてからは、黙って静かにしているのです。それに従うと、俺たちは宇宙の叡智と一緒に動くことができる。俺たちは、そういう原始的な生物としての勘を、都会にいても磨くことができるのです。

死んだ後に自分のことを覚えていて欲しいと思いながら生きるということを、私もつくづく不毛なことだと思います。俺たちは、生きている間の関わりがすべてです。死んだ後は、もっと別の関わりになると思います。死んだ後に他人が自分のことをどう思うか、覚えているか忘れるか、そんなことは俺たちの管轄外のことです。他人の思いを操作しようとすることは、今を生きる自分を傷つけます。俺たちは、他人に思ってもらうために生きているのではありません。自分を安らかにし、他人が安らかであることを願って生きるのであって、他人にどう思われたかによって自分の価値を決めるなんて、自分が傷つくだけのことなのです。自分に失礼千万なのです。

そうとはわかっていても、私は他人にどう思われたかばかりを気にしてしまうんです！という君よ、その自分を責めるな。そうではなくて、そうかァ～私は他人にどう思われるのかを気にする状態のデータを持っているんだな、そうすることでしか生きられなかったから、自分を守るためにそうしたんだな、誰も悪くないなあ、と思えばいいのです。これで無問題。どこまでも自分を許す。どこまでも自分を愛す。どこまでも味方をする。

こんなことを書くと叩かれそうですが、たとえばモラハラ夫と離れられない共依存関係の状態にある人とか、過干渉の親のいる実家から出られない人など、有害な関係を閉じることのできない人は、ある意味で、傷つきが足りていないのです。十分にデータが溜まって条件が揃ったときには、勝手に身体がそこから出るのです。もう嫌だ！！もうアカン！！もうこれだけはあり得ん！！と言って、死に物狂いでそこから這い出してくる。その時にはもう、誰にも止められない。

だから、乱暴な言い方をすると、堂々と共依存。堂々とメンヘラ。堂々と病んだ人。堂々と自信のない人でいればいい。革命の時を待てばいい。皮肉なことですが、そうやって今のダメ状態を堂々と味わったりしちゃうと、そのダメ状態は存在意義がなくなるので、終わってしまうのです。だから、自然界を信じて、堂々と病むんだよ！！

自然は完璧。自然は間違わない。自然は想像を超えるナビゲーションシステム。あなただって自然を持っているんだよ。その身体が大いなる自然なんだから、その声を聴くんだよ。鼓動が早くなることは、身体が嫌がっている。やる気のないことは、今はやる時ではないと言っている。気が重いことは、背負っちゃいけないと身体が言っている。大自然がそう言っているのだから、逆らわない。どうしても逆らっちゃうときは、堂々とのんびりと、安穏のうちに逆らうんだよ。

名文すぎて、どうしよう？！もうワクワクとウキウキと生き生きで、身体が静止しているままなのに、踊っているみたいな体感です。

正解を求めるというのは、恐ろしいことだと思います。私たちは、その瞬間、自分の身体の感覚を無視する状態にセットされるからです。これがいかに恐ろしいことか。俺たちは、神の導きを失うのです。神＝身体＝自然＝宇宙＝風神雷神の発する、あなたが最も輝く道はこっちですよ～というサインを、完全に無視することに他ならないのです。

身体は今ここであり、身体は愛です。その身体が、こっちだよこっちー！とサインを送っているのに、それを信じずに無視してしまう。すると私たちは、自然な自分とズレてしまいます。自然な自分というのは、自然に心が整っていて、自然と心の抵抗がなく、自然に自分の中心にいて、自然と自分が花開くようになっています。なのに、そこに行く道を断って、そうじゃないほうに行く。社会の正解も、他人の正解も、あなたの正解ではない。彼らは、どれがあなたの自然の道かということは知らないのです。そのことを、忘れちゃならねえんだぜ。

身体は、生理的欲求を伝え、感情でナビゲーションをして、私たちの命と心と尊厳を守って、自分の開花を導いてくれています。なのに現代人は、正解はなんだろう、どうすればいいんだろう、社会に、常識に、師匠に、インフルエンサーに、親に、パートナーに、教えてもらわないとわからない！！と言っています。だからお前はすでに死んでいる。自分が嫌なものは、嫌なのが正解。自分が怖いものは、怖いのが正解。自分が悔しいなら、悔しいのが正解。誰がなんと言おうと、それがあなたの真実だ。

その身体のサインを、なめてんじゃないよ。ましてや、否定するなんてもっての他なんだよ！！楽をしろよ！！楽を！！楽を極めて極楽に行くんだよ！！安寧の極みを体験してみるんだよ！！猫の餌をあげたかったら、遠足を抜けて帰るんだよ！！人に話しかけたくなかったら話しかけずに、他人の気を読んでそれを地図にして駅まで帰るんだよ！！それじゃバカだ、勝手だ、心が楽をしすぎだ、とか考えるから、お前はすでに死んでいるって言われるんだよ！！野生と己の腹を使って、安楽を極めてみるんだよ！！

そうして大自然の一部として存在し始めると、こんなに心がざわつかなくていいのか、こんなに落ち着いていていいのか、こんなに楽していいのか、なにか目標を持たなくちゃダメなんじゃないか、なにか自分を律して厳しい目を持ち続けなきゃダメなんじゃないか、社会や他人から認められることをしなきゃ自分がダメになるんなんじゃないか、他人に合わせていい人で居なきゃ天罰が下るんじゃないかと思い始めるのが人間です。

だから、自分が本当に欲しいものも、したいことも、ありたい状態もわからなくなる。いいかい、俺たちはそんなのから離れて、自然でいていいのです。蝶々のようにひらひらと、おならのようにブオンと、湖面のように静かでいて、いいのです。むしろ、それを許可してしまうのです。そうすると俺たち人間は、なんでか勝手に最高の自分に向かって花開くのです。

そうだそうだ！！愛に生きるな！！愛に生きようとする人は、その時点ですでにどこか自己犠牲をしていて、どこか承認されたいんだよ。自分をいい人だと思いたいんだよ。だから匂いが濁ってくる。愛は動詞ではない。愛は回帰。意図せずに思い出すもの、おならの匂いのようにあふれてきて隠せないもの、恋のようについうっかり陥ってしまうものだ。

愛はイタズラ心。愛は静けさ。愛はリズム。愛はダイナミズム。愛は裏切り。愛はわがまま。愛は永久に離れることのない永遠の別れ。愛は感謝のツボが満タンになって割れたあとの白けた静寂。愛は何にでもなれる。だから、やろうとしてできることではない。君が愛なのだ。愛から生まれた愛ちゃんが俺たちなのだ。愛は俺たちの本当の親。愛は俺たちを作る素材。だから、ただ真に自然であるとき、俺たちは愛が分からないまま、愛そのものなんだよ。

だから、愛に生きるのではなくて、自然にいる。嫌だなと思ったら、やめる。これ一択。怖いなと思ったら、離れる。あーでこーで嫌だけど、逃げているのが一番自分を傷つけていると感じていることなら、やる。「あーでこーで」の部分が思考。それを相手にしないで、はじめの一歩だけやってみる。これ一択。行きたくないけど、行かなかったら嫌われるかなと思ったら、行かない。「嫌われるかな」が思考だから相手にしない。行かないの一択。いいなと思ったら、手を出す。これ一択。ムカついたら、自分の尊厳を守る。これ一択。

俺たちには、本当は迷いなどないんだよ。答えはすでに出ている。本当はすべてのことに、一択しかないんだよ。この一択ライフに突入すると、矛盾するようだが自由なんだよ。そして、すごい導きが始まるんだよ。人は、自分の奴隷になったとき、天地がひっくり返って自由になるんだよ。自然界に逆らわない。人生の流れに逆らわない。奴隷化する。すると、君の眼前にショーシャンクの空が広がるんだよ。

迷うなと言う人がいるが、迷っていいんだよ、いくらだって。思考は悪魔のささやき。いつも耳元で、脳内で、不安を煽るんだよ。だから、それを聴くと迷うんだよ。その声は止まらない。しかし、自分の答えは一択しかない。だから、迷いとともにあっていい。自分がやっているのではないし、勝手に起こっていることだから。だから、思考の声が聴こえていても、そうだねそうだね怖いよねと適当な相槌を打ちながら、身体の一択の答えに、ただ穏やかに従うんだよ。諦めの境地に至り、これでいいんだな、これがガイドなんだな、だったら自分はそちらに逝こう。さようなら思考の麻薬よ。私は手綱を放して、大自然に溶けやす…と考えて、身体の声に殉死するんだよ。その時に見える大空のパノラマは、ぐるり360度。背後すらも安心に包まれる。君よ、できることなら、その景色を体感せずには死ぬな！！

身体は、静かなのが好き。静寂が好き。動悸がしない、身体が固まらないのが好き。神経が休まるのが好き。安心が好き。リラックスと緩みが好き。ただ海のように許され、空のように励まされるのが好き。ウキウキするのが好き。生き生きするのが好き。柔らかいのと、暖かいのが好き。芯があるのが好きだし、スッキリ、さっぱり、軽いのが好き。荘厳で、感動して、ゆったりして、フワフワするのが好き。淡々として、毅然として、媚びず、境界線を張って、誰も入れず、譲らないのが好き。身体に言葉は無い。説得しようとしない。過去も未来もない。ただ、感覚だけでテレパシーを送ってくる。

思考は、恨みがましくて、心配性。過去を引き合いに出す。前にこうだったから、次もきっとそうだと言い出す。未来を心配させる。予想屋。決めつけが大得意。強要大好き。常識大好き。脅しが大好物。自分で決めるのが大嫌い。人に合わせる。大勢の意見が好き。他人に同情する。自分を否定する。他人の気持ちを、自分のせいだと考える。身体が固まる。力が入る。呼吸が浅くなる。思考はうるさい。説得しようと必死になる。過去と未来しかない。言葉と理論で暴れて、いつまでもしつこく説得して心を支配しようとする。

だから俺たちは、自分の身体の愛に応えるんだよ。自分を無償で愛してくれる神のサインを無視しないんだよ。恐怖より愛。常識より神を選ぶんだよ。君がその神の愛を捨てるから、いつまでも苦悩するんだよ！！

圭吾さん、あたしゃの最近の死は、壇珠という名前を卒業することでした。思いついたとき、一瞬怖くて死ぬと思いました。が、死のう。と思ったので卒業しました。私の本名は美智恵と書きますが、思春期あたりから、この名前が自分にはもったいない漢字の羅列だと感じられるようになっていました。でも今の私にはフツーに、自分の本名は美智恵さんだなあと、等身大の自分らしいものとして感じられるのです。美しい智の恵みというのは、私の最も憧れることだし、自分が最も嬉しさや喜びを感じられることだと思います。この名前が、今は宝石のように感じられます。だから死ぬ。人って、一回死ぬと、そのあとからはもう、死に易くなります。浮気や盗みや殺しのように、最初の一回が最も難しく、二回目以降はだんだん難なくやれるようになるのと同じだと思います。

直近の死はもうひとつあって、それは、夫との関係性の変化です。私から見た夫は、私がいれば幸せで、人生に新たなものを見出さず、ルーティンをこなし、毎日同じことをし、毎週末同じところを歩き、毎年同じ海に行っていれば満足なように見えるのですが、私は娘が今年で二十歳になるのもあってか、探究心や冒険心がふつふつと湧いてきていて、これまでと同じで居られなくなってしまっているのです。ますます狂人になってきているのです。

あたしゃには、未来がなんだかいい香りがしそうで、なんだか明るく光っていて、包み込むような安心感があって、しかしドキドキの未知の世界に感じられます。いい香りがして、明るく光っていて、包み込むような安心感とドキドキがあるならば、それはもうヨン様なのです。未来がペ・ヨンジュンなのです。つまりは、私は夫よりもヨン様がいいと言っているのと同じなのです。

そんなわけで私は夫に、これまでの私は死んだ。私はあなたを置いて自由でいたいから、ついてこれないようなら一人でいればいい。と伝えて、またもや住まいを占拠しているのです。夫はなにがなんでも私の世話をすることを諦めないのですが、私はこれまで数々の場面で死んできているため、今の暮らしが失われたところで、また死ぬだけ。二回目以降の殺しみたいなものなのです。

多くの女性は、旦那さんの稼ぎで食べているんだから旦那さんを尊重しなくちゃいけない、感謝しなくちゃいけない、大切にしなきゃいけない、と考えて、自分が我慢と遠慮をすることを選びます。でも、ハッキリ言ってそれは余計なお世話。尊重も感謝も、いくらでもすればいい。でも、だからといって自分が遠慮するっておかしいの。それはまったく別の話なんだよ。自分を尊重しない人は、必ず毒を撒いている。旦那さんを尊重するなら、彼のことを「私が遠慮しないと幸せで居られない人なんだ」と考えるのを止める。ちゃんと彼の可能性を見る。感謝しているなんて嘘。恨んでいる。感謝するなら、もっと自分が単独で幸せになってみせる。感謝しているなら、たとえ離れようとも、その相手に不幸な姿を見せない。不幸で復讐しない。

これを読む君も、生きながらの死を恐れるな。身体がもしもウキウキするなら、そちらを選ぶ。身体がもしも窮屈なら、その枠から出る。よりペ・ヨンジュンなほうの未来に進む。未来にギーター（恋）して、その恋心に自分を託す。狂人だと思われても、ふしだらだと思われても、母親失格だと思われても、嫌なことはしない。しないで済む方法を探して探してトライアンドエラーを繰り返す。テコでも動かない。嫌なことを我慢してやってきた自分を褒めない。我慢していたと認める。そうして、この春から、ヨン様と春のソナタを奏でる。これを読んでしまったのだから、もうそれ一択なんだよ！！女は狂わないと花が開かないんだよ！！狂うのが義務なんだよ！！

私は子どもの学校の送り迎えを拒否したんだよ！！そのために車の免許を取ってくれと夫に頼まれても断ったんだよ！！そのことで義理の母から散々言われたけど、右の耳から入ったその言葉を右の耳から同時に追い出したんだよ！！子どもの宿題を一度も手伝ったことがないんだよ！！遊んでいるのを止めたことがないんだよ！！学校の先生に呼び出されて、家で子どもの勉強を支援していないと言われたときにも、榎本明の真顔で一言も口をきかないで帰ってきたんだよ！！そして娘にしたくない勉強なんかしなくていいと言ったんだよ！！ゲームし放題、スマホ・タブレット使いたい放題で、毎週末不良と集まるのを止めなかったんだよ！！むしろ応援したんだよ！！ミニスカートをはいて一人でミラノに遊びに行くのを止めなかったんだよ！！化粧品が欲しいと言われれば買い与え、服が欲しいと言われれば買い与え、完全肯定型放置をかましたんだよ！！そうしたら娘は勝手に猛勉強をして勝手に法学部に入って勝手にどのテストも驚異のスコアでパスしているんだよ！！

ブログを書いて自分で稼ぐと言ったら夫から笑われたけど、好きにしたんだよ！！ご飯の支度をしたくない日にはしないで放置して夫に作ってもらっていたんだよ！！クリスマスの集まりにもイースターの集まりにも、行きたくなかったら行かないんだよ！！ゴミの処理も買い出しもやりたくないからやらないんだよ！！それらは夫がやっているんだよ！！それでも夫から文句を言われたことも、愛想を尽かされたこともないんだよ！！なのに、ペ・ヨンジュンな未来が欲しくなったら、夫と離れているんだよ！！遠慮を突き抜けるとき、死ぬしかないこともある。でも、どこかに遠慮していたら、どうやって天国に住むんだよ！！天国に住むには、一旦死ぬしかないんだよ！！

自分の安心と喜びとを信じる。信じ切る。それが自分とを天とをつなげる唯一の方法だと信じて、そのガイドの奴隷になる。嫌なことを止めて、嬉しさに自分を預けて、自分が最高に花開く道を歩む。そのためには、身体の言うことを聞くんだよ！！自分を教祖とするんだよ！！自分の尊厳を死守するんだよ！！自分に平気で嫌な思いをさせる相手からも物事からも、離れるんだよ！！自分の身体をそこから連れ出してやるんだよ！！嫌なものを良いものに変えようとするなよ！！嫌なものを、嫌なもののままにさせておいてあげろよ！！相手の自由を認めろよ！！お前に変えられる筋合いないんだよ！！

これを読む君よ、自分から逃げるな。自分の生命を信じろ。馬鹿にされて受け入れるな。踏みつけられて受け入れるな。ただ無償の愛で動き続ける心臓を裏切るな。その体温を裏切るな。プライドを捨てろ。捨てられないなら、捨てられない自分をいたわり愛せ。外にいい顔をして、自分を虐めるのを止めろ。弱くて情けなくてダメな自分に徹底的に味方して、外のことを結界内に入れるな。その一歩を踏み出したとき、どれだけ間違おうとも失敗しようとも、君の物語は、春のソナタとなるんだよ。

【春のソナタ・出演者大募集】いい香りがして、明るく光っていて、包み込むような安心感とドキドキの未来の物語、春のソナタ。このドラマの主役を大募集いたします。応募資格は、嫌なことをせず、尊厳の結界を張って、気分のいいことしかしない人。物語の構成上、死ぬシーンがありますが、本当に死んでいただきます。そのあとは天国で目覚めていただけますので、死にはしますがご安心ください。脚本・制作：主役出演者　企画・運営：（株）風神雷神