「お前は金のなる木」～呪いを、祝いに変えるまで

破産の後

両親の破産により、
中学に入ったと同時に古いアパートに引っ越しした。

借金ができないようになった暮らしは
質素で地味なものになった。
それはわたしにとって安らぎの訪れだった。

わたしは、高校生になってから家計を助けるため
アルバイトをいくつも掛け持ちをしていた。

破産から10年経過　再びカードローン地獄

破産から10年が経過し
また借金できるようになると
すぐに両親はクレジットカードでむやみやたらに買い物し
カードローンもあっという間に限度まで使い
カードもどんどん増えていき
また、再び、支払いに困窮する。
気付けば、もう返しきれない金額になっていた。

反省の色が一ミリも見られないことに
この人たちは一生これを繰り返すだろうと絶望した。

この二人を殺して、わたしも死ぬしかない。
そんな風に思った。
　
けれど、思い直し、何度も自分の中で
自分が一番納得する道はどの道だろう？と
気持ちが一致する場所を探した。

「両親の借金も返すし、わたしも幸せになる」
それが、わたしの答えだった。

一度破産もしていたので全額を整理することはできなかったけれど
債務整理で少し返済額が減り、
両親の借金をわたしの方で支払うことにする。

後々、気づくのだけど
わたしのこの健気さが、
自分をさらに苦しめていたことに気づく。

わたしが頑張れば頑張るほどに
この家族の苦しみは終わらないということだった。

借金を返済しながら
あることを決めていた。

母と縁を切る～自分の人生を取り戻す～

借金を返し終わった38歳

父に
これまでの母への想いを話し、これからやっていきたいことを話し
「お母さんと縁を切ろうと思う」と話すと
父は
「あの女の面倒を見れるのは、俺ぐらいしかいないだろう。
　お母さんのことは俺が見るから、お前は自分の人生を歩みなさい。」
と言ってくれた。

わたしは母との縁を切って
自分の人生を歩むことを決めた。

わたしは母に注いでいたエネルギーとお金と時間を
全力で自分の人生に注ぎはじめた。

わたしの届ける記事は
多くの人に読まれるようになり
あっという間にたくさんのフォロワーがつき
書籍を出版することになる。

母に向けていたエネルギーを世界に放ったら
そうなったことは
母の存在の大きさを再認識することにもなった。

再び　両親に会う

母と会うことをやめて7年後、母に会う機会が訪れる。

本を3冊出版し
自分の成し遂げたいことを成し遂げて
そろそろ両親に会いにいってもいいころと思ったものの
今更、どんな顔で会いに行こうか戸惑っていた頃。

両親が暮らす　生まれ故郷での仕事のオファーがやってきた。
そして、そのタイミングで
ご両親にプレゼントしてくださいと
知人からも熊野那智大社のお水をいただき、

わたしは、お水を持って
7年ぶりに両親に会いに行くことに。

母はわたしが来るのを待っていたのかもしれない。
それから4か月後、母は天に旅立ったのでした。

滞納家賃400万

母が天に旅立ち
父はこれでもう一円も借金はないと言い、
わたしも父も
あの修羅の日々から解き放たれたようだった。

わたしと父は
母と言う強大な力に立ち向かう同士のようでもあった。

あの母と言う存在を知っているふたり。
母について想い出も語りあうこともなかった。
すべてが終わった・・・
それだけだった。

母がいなくなり、心からの解放を感じると同時に
これからどうやって生きていけばいいのかわからないという
不安がやってきた。

わたしはそれぐらい「母」に生きていた。
あれほど、苦しみだった母の存在に対して
そんな風に思うことにもショックだった。

母への恨みつらみを思い出しては泣き
最後には笑い
面白い人だったなと思うようになり

母が亡くなって3年
ある日、父から連絡が入る。

大家さんから母の滞納家賃があると言われたと。
金額を聞くと400万だということ。
「滞納家賃400万？」
10年分らしい。
プラス大家さんに借金していたと。

父は家賃はすべて支払っているという。
母が借金していたのは知らないと。
でも９４歳。あやふやかもしれない。

それに数々の借金を踏み倒してきた母ならやりかねない。
家族全員、その話を聞いて
誰も疑うことがないぐらい
母はそういう人だった。
　
それでも亡くなって3年経っている。

今ころ？
しかも、連帯保証人の娘さんが今すぐ現金で払うなら
２００万にしてやると言っていると。

連帯保証人？
そんな覚えもなかった。

父の話と大家さんの話は
明らかに違っていた。

違和感を感じ、
すぐに弁護士に相談し、
やりとりを口頭で行うことをやめ
すべて文書にし
大家さんに証明するものを出してもらうことにする。

すると
家賃のやりとりも手渡しで
帳簿も途中からつけていなく
証明するものが無い状態だった。

さらに契約書が
父の持っている契約書と違っていて
わたしの字ではない字でわたしのサインがされている。

相続放棄へ

弁護士と相談し
お互いが一番いい解決は相続放棄ということで
父もわたしも相続放棄することに。
亡くなって3年経っていたけれど
手続きできるということだった。

裁判所に行き、手続きが完了すると
空には、鳥の羽のような雲が出ていて
ものすごくエネルギーが軽くなったように感じた。

この時、これまでの自分だったら
母のことを嘆き、恨みながら
400万支払っていたかもしれない。

この時は、なんだかとても冷静に判断ができたことに
何か見えない存在が守ってくれていることを感じていた。
　
そして、実は気になっていたことがあった
母が生前話していたこと。

母の父、つまりわたしの祖父は「金貸し」の仕事をしていたと。
それが、街全体が燃え尽くした大火事で
家も財産も失い
貸したお金も戻ってこなかったという話を母はよくしていた。
そして、その戻ってこなかったお金は
４００万ぐらいだったと言っていたのだった。

４００万と聞いた時点で
あれ？その数字・・・と母の話を思い出し、
今回のことは家系カルマの精算なのかもと思った。

祖父のことにも想いを寄せた。
ちょうど龍頭図の講座で除籍謄本も取り寄せていて
祖父はおとめ座だったこともわかっていた。
祖父の気持ちが残っているのかもしれない。

おかしなもので
祖父は金貸しをしていて
その娘はお金を借りまくり破産している。

魂というのは
両方の立場を経験すると感じている。

わたしのサインが偽造されてたので
法廷で争う選択もないわけではなかった。

わたしは自分に何が求められていて
この案件が起きているか
想いを巡らせた。

祖父はお金を返してほしかったのか？
聞いていた祖父の人柄から
そういうことじゃないと感じた。

祖父母のお墓は墓じまいしていた。
もう母の親族でその名を継いでいる人は
誰一人いない。

どちらかを裁くようなことではないと思った。
わたしのところにこの話が来た意味を
しっかり感じると

わたしに求められていることは
ちゃんと終わらせる
ということではないかと思った。

だからこそ、淡々と情を挟まずに
法的に整理することに集中できたと思う。

そして、手続きが完了するとすぐに
なかなか空きの出なかった
父が申請していた老人ホームの空きができたお知らせが入る。

そして、父の借りていた家、母の家（父が借りたままだった）
２軒分の家財一式処分して家を返す時
大家さんとばったり会った。

「今回のことは　人から言われて・・・
　うちはいただくつもりはなかった。
　ここも壊します。」

やっぱりそうか・・
誰かから入れ知恵されたのかなとは
思っていた。

それでも大家さんの話しは
すべて作り話ではないだろう。
おそらく、滞納家賃もあったはずだ。

わたしは、そこには触れず
ただ感謝を告げた。

人生には
不可解なことがある。

誰の話しが本当だったのかは
わからない。

このことで
この家の終わりが訪れたことだけが事実だ。

両親が暮らしていたその家はとても古く　
新しく人が入る可能性はない。

晩秋になると
庭の大きな山茶花が花を咲かせ、
父が植えた柚子の木が家の屋根まで大きくなって
毎年たわわに実をつけていた。

両親がここに暮らしたのは３０年。
土星のめぐりが終わった。

ひとつの家族の物語を見続けた木々たちに
わたしは、最後の別れを告げた。

このひとつの物語の終わりに――自分を受け容れる

母がいようがいまいが、
お金はわたしの人生のテーマになっている。

正確に言うとお金のチャレンジの先にあるのは
わたしの創造性を発揮すること。
全身全霊で。
それこそがわたしのテーマだと思う。

そこに対して一ミリもさぼれない。

オリーブオイルの輸入では
5000万円ぐらいのマイナスを出した。

母たちをはるかに上回るマイナスだけど（笑）、
それを回収することもやってきた。
(その時のことはまた機会があれば書きます。奇跡の回復劇）

お金をなんとかしようと思うと
立ち行かない。
けれど、お金を避けようとしたら
ますます立ち行かない。
その奥、その先を見続け感じ続け
創造性を純粋に発揮する。
その喜びに生きること。

最終的には、
自分は運がいいと思うし、恵まれている。

失敗をするたびに助けられる体験は、
感謝を思い知る体験でもあったと思う。

今朝、目覚めるときの夢で
母の名言が降りてきた。

「お前は金のなる木」

子どものころから、母にそのように言われ育ってきた。
それはわたしにとって呪いの言葉で

ずっと、どこかで「自分は（母のための）金のなる木じゃない！」
と思っていた。

けれど今朝、ふと思った。

わたしは、金のなる木なのかもしれない。

最近、大きな流れを感じる導きに
背中を押されている。

気付けば拠点は、信州、鎌倉、山王寺と増えていた。
山王寺では広大な田畑山を引き継いだ。

この生命と与えられたものから新たな豊かさを生み、
その実を、望む場所へ
未来へ巡らせていく木。

山王寺にも。
舞台にも。
講座にも。
人にも。
そして、自分自身にも。

自分だけの力で生まれるわけじゃない。
わたしに流れ込む　いのちとたましいの連なり
多くの人の応援がわたしという木に流れ込んで
実をつける。

わたしを通じてこの世界に生まれるものは
世界の共有資産だと思う。

そう考えると、
「金のなる木」は呪いではなくなる。

むしろ、
このわたしを通じて現れる

“祝い”なのだ。

私自身への。
そして、この世界への。

この祝いを世界にめぐらせる
それが金のなる木の本当の意味なのかもしれない。

呪いを、祝いに変える。

呪縛をひとつひとつ、
いのちの祝福へ転換し、統合していく

振り返れば
この人生でやってきたことは
呪いを祝いに変えてきたのだと思う。

そして、転換するということは、
ある意味、観念することなのだと思う。

もう抵抗することをやめて、
「ああ、わたしはそうだったのか」
と受け容れる。

するとそのたびに、
今まで見えていなかった世界が広がっていく。

そもそも呪いの言葉だと思っていたのは
自分だけだったのだろう。

母は見抜いていたのだ
わたしの本質を。

この“祝い”を生きていく。

わたしの太陽星座のサビアンは
うお座17度　復活祭のパレード

窓の外は雨。
夏の終わりを感じる肌寒い
静かな朝

祝いの音が
降り続く。

これは
あらたな創造への予祝。
静かな決意が訪れている。