【まだ夫じゃなかった頃の話⑤】見返りを求めない本当の「愛情」や「好意」とは。

【エピソード】自分の欲しいものを欲しいと言えない環境で育った夫の、不器用だけど精一杯の愛情表現

夫と付き合う前、2回目のデートの時に一緒に靴を見に行った。

初めてのデートの際、夫が履いていたReebokのスニーカーが可愛くて、同じくReebokの別型のスニーカーを買おうと決めた私に夫が一言。

「デート記念ってことで、その靴俺に買わせてくれませんか？」

「いやいや、私の履く靴だし！買い物に付き合ってもらっただけでもありがたいです！」
と、一度断った。

すると「こういうのは年上に甘えておけばいいと思います笑」と、私の手からヒョイっとスニーカーの箱を奪って夫はレジに並び始めた。

結局スニーカーを買ってもらって、その後私たちは付き合うことになったんだけど。

この時の後日談を、お付き合いが始まった後、夫はボソボソと話してくれた。

「スニーカーをプレゼントした時、俺はあやちゃんのことが好きだったけど、あやちゃんの気持ちは分からなかったし、多分断られると思ってた」

「俺の性格的に、気持ちを伝えずにずっと友達とか、振られてもずっと友達って関係は続けられないと思ってたんだよね。欲が出ちゃうし」

「だからせめて、最後に俺との思い出として贈り物をしたかった。今付き合えてるから結果オーライだけど、振られてたらきっと手元のスニーカーも重かったよね（笑）」

夫のその言葉を聞いて、私は初めて知った。夫はスニーカーを贈ったあと、そう遠くないうちに、友達としての関係も断とうとしていたということを。

純粋に贈り物をしたかったという夫の気持ち。
付き合うまで、年下の私に対してずっと敬語だったこと。
いい雰囲気の場面も何回かあったのに、手を繋ぐこともしなかった夫。

他の人がどう捉えるかは知らないけれど、私の中では「自分の欲しいものを欲しいと言えない家庭環境で育った夫の、不器用だけど精一杯の愛情表現。私、とんでもなく大切にされている」と感じた。

【エピソードの裏側】本当の「愛情」や「好意」とは。

夫と2回目のデートは、子供たちが行事ごとでいない夜。そのタイミングも急に訪れました。

初めてご飯を食べに行った日、夫が履いていたスニーカーに「可愛いですね」と言ったことを覚えてくれていた夫が「食事がてら一緒にスニーカーでも見に行きませんか？」と誘ってくれたのです。

この時、私は既に夫に好意を持っていました。そして、せっかくなら同じブランド、Reebokのスニーカーがいいなぁとぼんやり考えていました。

（でも、ブランド合わせたら嫌がられるかな）

（好きバレするかな。そしたら距離を取られてしまうかも）

そんなことを考えて「自分、面倒くさいなぁ」と、モヤモヤしながらスニーカーを探していました。

すると黒の、Reebokの可愛いスニーカーが急に視界に飛び込んできたんです。

（あ、これだ。）

そう思った瞬間、私は夫に「これ可愛くないですか？」と聞いていました。

私はかなり感覚・直感タイプの人間で、そして、そこそこに抜けている自覚もあります。直前まで「好きバレしたらどうしよう」などと考えていたはずなのに、自分好みのスニーカーを見つけた瞬間「可愛い！」の気持ちがギュインと上回って、少し前まで頭の中にあったモヤモヤは、どこかへ飛んでいってしまいました。笑

夫は、いつも通りの穏やかな口調で「可愛いですね。機能性もよさそうだしいいですね」と同調してくれました。そして、落ち着きなく立ったまま靴を試し履きしようとした私に、肩を貸してくれました。

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この頃、夫と仲良くなっていた裏側で、私は職場の、歳の離れた男性社員から好意を向けられていました。

その人は私に色々な物を贈ってきました。「好意」「贈ってきた」と表現したけど、当時の私にとってはただただ迷惑で、困惑していました。しかもその男性社員は、自分で勝手に物を贈っておきながら「俺の好意に応えろ」と言わんばかりに、見返りとして身体の関係や私の気持ちまで求めてきました。

一方、夫は違いました。

見返りを求めず、ただ「贈りたいから贈る」。その気持ちが、当時の私の心にじんわりと沁みたのです。「友達としての関係を終わらせる前に、最後に贈り物をしたかった」と夫の口から聞いた時は、その優しさが嬉しかった反面、「最後」という言葉が少し寂しく胸に残りました。

これら夫の行動を、私は「見返りを求めない手放しの愛情や好意」と受け取っています。

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「これだけやってあげたのに！」

「こんなにお金を使ったのに」

「こんなに時間を使ったのに。なぜ？」

このように見返りを求める行為は、相手に期待していることでもあります。

期待される側はしんどくなるし、勝手に期待して「裏切られた」と落胆してしまう自分自身も苦しくなる。だからこそ、愛情を「これだけ私はしてあげたんだから、これくらい返してほしい」のような、交換条件にしないことが大切なんだと思います。

あの男性社員も「相手（私）は受け止めてくれるはず」「こんなに贈り物をしたんだから、一度くらい返すべき」のような思考だったのかな。

とはいえ「100%手放しの愛情」って、すごく難しいものじゃないですか？

私も、何もできない赤ちゃんだった子供たちに対しては、見返りを求めずに愛情を与えることができたけれど、それ以降はどうだろう？他人に対しては？？どこかで「このくらいしてあげたんだから、少しくらい……」なんて気持ちが生まれる時もあるなぁと思います。

昔の私は、勝手に相手への期待値を上げておいて「応えてもらえなかった」と、内心かなり落ち込んでいた側の人間でしたし。

けれど今は、昔みたいに相手に勝手に見返りを求めて落胆することは、ずいぶん減りました。

ギブする時は「手放す」。見返りを求めない。

言い方は悪いけれど、ギブしてもいいと思える人にだけする。

もし相手が、私のことを想って何か行動してくれたら「ラッキー」くらいに考える。素直に感謝を伝える。

また、ある程度開き直った部分もあります（笑）

私は女神様でも人格者でもないんだから、ちょっとくらい期待しちゃう部分があってもしょうがないよね！

でも、私がしたくてしてあげたことなんだから「これだけしてあげたのに」と、あとから見返りを求めるのは違うよなぁ。

このように、自分の未熟さも認めるようになったら「100%手放しじゃなくてもいっか！」と、自分自身を許せるようになりました。

子供の頃から母親の期待に応えようとしてきた私は、夫と出会い、子供の頃にうまく学べなかった「愛情の与え方」や「愛情の受け取り方」を、少しずつ知っていったのだと思います。

そしていつしか、誰かに愛してもらうだけではなく「自分自身にも、もっと優しくしていいんだ」と思えるようになりました。

私の生い立ちについては↓のnoteで詳しく書いています。

この頃、夫が退職したのと入れ違いで、私より少し年上の男性が入社してきた。

その人は、入社早々にさまざまな事件を起こし、他の社員やパートの人から避けられていた。

その人とは別の部署だった関係で、挨拶以外の話をしたことはなかった。

の、はずなのに。またしても私は、望んでもいない誰かの「好意」に悩まされることになる。

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この投稿、たくさんの方に見つけてもらえて、温かいコメントまでいただけてすごーく嬉しかったです☺️ありがとうございました✨