繊細な世界を生きる

私は元来、精神論を振り翳すタイプの人間だった。
多少辛いことがあっても動じない
気合いで乗り切る
弱音は吐かない
人前で泣くなど以ての外
誰かから教わった訳ではないが、不安定な家庭環境や母親による教育虐待からサバイブし、直属の上司も同様のタイプでその下で長年仕事をしてきたせいか、自然と自分の中のマインドに取り込まれていった。
定時で帰る人や少々の体調不良で休んだり、早退する人を見ると苛立ちを覚え、せっかくの約束をドタキャンするような人のことは理解ができず、人格まで否定するような言葉を並べていた。
人生の大抵の事はどうにかなる
自分さえ頑張れば良い
気合いや努力が足りないだけに過ぎない
そう心に刻んで生きてきた。

けれども、人生には自分の力ではどうにもならないことが起きることを思い知った。
大切な人が自死した。
この事実は私のこれまでの信念を大きく揺るがした。
それと共に気合いや努力では乗り切れない自分のあらゆるものの変化や衰えに日々戸惑うこととなった。
残業や休日出勤ができない
持ち帰りの仕事ができない
人と長く一緒にいることができない
雑談ができない
人を自宅に招いたり、逆にお邪魔したりができない
体調もその日にならなければ分からない
よって、事前の約束ができない
まさに自分がこれまで忌み嫌っていた人物像に自分も当て嵌っていることに気付いた。
それは到底すぐには受け入れられなかった。

けれども元来の精神論は私までもを「自死」に追い込もうとしていた。
“もう死にたい”
“こんな人生なら自分も消えてしまいたい”
そんな想念が顔を覗かせることが増えた。
それはいつしか脳内を占領し、実際の具体的な行動にまで思考を巡らせるようになった。
“このままでは彼と同じ道を辿ってしまう”
それに気付いたとき、ようやく“逃げる”という選択を自分に許した。

“逃げる”という選択を自分に許してから、徐々に自分の価値観や趣味嗜好が変わってきた。
まずは言葉をもたない目の前の生命(うさぎ)と向き合う時間が増えた。
その子の考えていること、困っていること、その時々の要求などに思いを馳せ、それが通じ合ったときは嬉しくて堪らなかった。
それまでは「大事なことは言語化しなければならない」といった信念で生きてきたが、言葉に頼らないコミュニケーションがあることを知り、毎日が発見の連続であった。

また、死後の世界にも興味を持つようになった。数多くのグリーフ関連の本を読むなかで、自らこの世を去った彼が今どのような世界で生き、どのような思いで過ごしているのか、想像することが楽しかった。
それまでスピリチュアルの類のものは全くと言って良いほど信じてこなかった私だが、何も言葉を遺さず去っていった彼の心境に思いを馳せることで救われる自分がいた。

そして、美術展に行くことも増えた。
それまで絵画やその他の芸術作品には恥ずかしながらあまり触れたことがなかった。
けれども彼を亡くしてから、さまざまな芸術作品に目が向くようになった。
それまで素通りしてきた世界の名画や歴史的建造物について、何となくYouTubeやSNSを通して眺めているうちにその美しさに目を引かれることが増えた。そして、その作り手の人物像や作品に込められた思い、それぞれの時代背景をより深く知りたいと思うようになった。
眺めるだけで終わっていた作品の一つ一つに対し、より細部まで迫りたいという思いに駆られた。

これらの変化は以前の私であれば考えられないものである。
言語でのコミュニケーションを前提とした世界
気合いや努力で乗り切る世界
細部にまで目を向ける必要のない、端的で分かりやすい世界
このような世界で生きることが当たり前と思っていた。
そうあらなければ世の中は回っていかないと信じ込んできた。
けれども今の私は違う。
このような世界は今の私には大変生きづらい。
しかし、世の中はそういう世界で回っていることも事実。
なので、その逆を行く世界を自分で作ることとした。
言葉を持たなくても通じ合える世界
気合いや努力が無くても受け入れてもらえる世界
細部にまで目を向けることでより深く広がる世界
私はこちらの世界を今は大切にしたいと考える。
それがこれからの私の生き方であり、彼がいないその先を生きるということでもある。