「課題の分離って、冷たくないですか?」――そう言われるたびに、私は思う

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「課題の分離ができたら、楽になれるのに」

Threadsを眺めていると、この声に本当によく出会う。

上司の機嫌が悪いと、自分が責められている気がして落ち着かない。送ったメッセージに既読がついたのに返ってこなくて、夜まで「何か悪いこと言ったかな」と考え込んでしまう。子どもの将来が心配で、ヤキモキして眠れない。

そういう人たちが、口を揃えて言う。「アドラーの課題の分離って、いいらしいね」「あれができたら、きっと楽になれるのに」と。

でも、同じ口で、こうも言うのだ。

「でも、なんだか冷たい気がして、できない」

これが、今日いちばん書きたいことの入口だ。

私は作業療法士16年目、特養勤務のHSP・ISFJだ。アドラー心理学を13年実践してきて、100人近くの方の最期に立ち会ってきた。

この記事から、シリーズの書き方を変えます

このアドラーシリーズも、今日でちょうど11本目になる。そして今日から、書き方を少し変えることにした。

これまでの10本は、「私の実話 → アドラーで解説」という順番だった。挨拶が返ってこない事務所で2年すり減った話。同僚のマウントから見えた劣等感の話。娘に「すごいね」と言ってしまった話。私自身の人生を入口にして、そこからアドラーを説明してきた。

ここから先の新章では、順番を逆にする。

まず「あなたの悩み」から入る。そこに私の体験を重ねて、アドラーでほどいていく。私の物語に乗ってもらうのではなく、あなたの悩みの隣に、私が座る。そういう書き方に変えていく。

その第1弾が、アドラーで最も有名で、最も誤解されている「課題の分離」だ。

そして、今日のテーマは、はっきりしている。

課題の分離は、冷たくない。むしろ、相手を信じる、いちばん温かい行為だ。

これを、Threadsで実際にあった2つのやりとりと、私が家で7歳の娘とやっていることを通して、証明していきたい。

第1章――「既読がつくのに返ってこない」と眠れない女性へ

昨日、Threadsで、ある女性の投稿を見かけた。

親しみを持っている男性がいる。でも、その人からの応答がない。それが不安で、苦しくて、思い詰めている――そういう内容だった。

文面から、その人が一人でずっと悩み、傷ついてきたことが伝わってきた。

私は、こう返信した。

おはようございます。そこまで思い詰めてしまうほど、一人で悩み、傷ついてこられたのですね。よく、文字にして吐き出してくれました。

少しでも心が軽くなるヒントとして、アドラー心理学の「課題の分離」をシェアさせてください。

あなたの課題は、親しみを持って話しかけること。相手の課題は、それにどう応答するか。

あなたが勇気を出して話しかけた時点で、あなたの課題は、もう100点満点でクリアされています。その後の相手の反応――沈黙や態度は、100%「相手の課題」であって、あなたが悩む必要のない領域なんです。

相手の課題を背負い込んで、あなたが眠れなくなる必要は、まったくありません。今日は美味しいものを食べて、自分をたくさん甘やかしてあげてくださいね。

――そう、送った。

すると、その女性は、もともとアドラー心理学に興味があったそうで、「ありがとうございます」と、とても感謝してくれた。

「線を引く」ことは、突き放すことではない

ここで、大事なことに気づいてほしい。

私は、その人に「気にするな」とも「あなたが我慢しなさい」とも言っていない。むしろ、その逆だ。

「あなたが勇気を出して話しかけた、その行動は100点だ」と、まず認めた。そのうえで、「相手がどう反応するかは、あなたにはコントロールできない領域だから、そこで自分を責めなくていい」と伝えただけだ。

これが、課題の分離の本質だ。

課題の分離とは、「冷たく突き放す技術」ではない。「あなたが、あなたにできることをやりきったなら、その先は手放していい」と、自分を許す技術なのだ。

既読がつくかどうか。返信が来るかどうか。相手が自分をどう思うか。

これらは全部、相手の心の中で起きることだ。どんなに願っても、こちらからは操作できない。それを「自分の課題」だと思い込んで抱え込むから、人は眠れなくなる。

線を引くのは、相手を切り捨てるためじゃない。自分が潰れないために、そして「相手の領域を、相手のものとして尊重する」ためだ。

第2章――「アドラーは、子どもには冷たい」と言った女性

ところが、つい最近、同じThreadsで、まったく逆の反応にも出会った。

ある女性が、こんなことを書いていた。

「アドラー心理学自体は素晴らしいと思う。でも、子どもに対しては冷たいから、実践できない」

ああ、やっぱりここでも誤解されているな、と思った。

私は、こう返信した。

わかります、最初はドライで厳しく見えますよね。でも、「親の思い通りにコントロール(支配)しない」という意味では、子どもにとっては、すごく伸び伸びできる優しい考え方なのかもしれません。親の側としても、肩の荷が、ふっと軽くなる部分があったりします。

――そう伝えた。

でも、正直に書く。この方には、最後まで理解してもらえなかった。

「やっぱり、子どもを突き放すみたいで嫌だ」という感覚は、変わらなかったようだ。

なぜ「課題の分離=冷たい」という誤解が生まれるのか

私は、この誤解を、責めたいわけではない。むしろ、すごくよくわかる。

「課題の分離」という言葉を初めて聞くと、多くの人がこうイメージする。

「子どもが宿題をやらなくても、それは子どもの課題だから、放っておけ」「困っていても、口を出すな」「冷たく見守れ」

これだと、たしかに冷たい。育児放棄と紙一重に見える。

でも、これは課題の分離の、半分しか見ていない。

課題の分離には、本当はもう半分がある。それは、「相手の課題に、土足で踏み込まない。でも、求められたら、いつでも援助する」という部分だ。

アドラーは「放っておけ」とは言っていない。「支配するな」と言ったのだ。

この2つは、まったく違う。

支配とは、「親の思い通りに、子どもを動かそうとすること」だ。宿題をやらせる。習い事を続けさせる。親の正解を、押し付ける。

課題の分離は、その支配をやめる。「やるかやらないかは、最終的にあなたが決めることだよ」と、決定権を本人に返す。そのうえで、「でも、手伝ってほしいときは言ってね。いつでも隣にいるから」と、援助の手は、ちゃんと差し出しておく。

決定権を本人に返すこと。これは、突き放しではない。

「あなたには、自分で決める力がある」と信じること。つまり、信頼だ。

第3章――娘の一日を、時系列で書いてみる

理屈だけでは、伝わらない。だから、我が家で実際に起きていることを、正直に書く。
これは、私が「課題の分離は冷たくない」と確信している、いちばんの根拠だ。
少し前まで、私は娘に、こまかく口を出していた。「宿題は?」「お風呂は?」「歯磨いた?」――言わないと動かない。言っても、しぶしぶ。そういう時期があった。
でも、ここ最近、流れが変わってきた。
きっかけは、以前の記事にも書いた「21時に寝る」という軸を、家族で決めたことだ。

21時就寝から逆算すると、一日が自分のものになる

これを書いている今日は、水曜日。娘の一日を、時系列で書いてみる。
13時半、小学校から帰ってくる。20分ほど休憩して、14時前から、進研ゼミの小学講座(コラショ)を始める。14時ごろ、家族みんなで、徒歩1分の店へ買い物に行く。14時40分、帰ってきて宿題。15時半、体操教室へ。18時、晩ごはん(今日は私が休みなので、私が中華スープと炒飯を作った)。18時40分、残りの宿題と「考える力」。19時40分、明日の準備をして、歯を磨いて、お風呂。20時40分、髪を乾かして、21時に布団へ。
この流れの大部分を、私はもう、口出ししていない。
なぜか。
「21時に寝る」という一点だけを軸にすると、そこから一日が、自然に逆算されるからだ。
何時に寝るかが決まっていれば、「じゃあ、宿題はいつやる?」「お風呂はいつ入る?」と、子ども自身が段取りを考えるようになる。勉強や準備が、「親にやらされるもの」から、「自分で組み立てる、自分の課題」に変わっていく。
私は、ゴールの枠だけを示した。中身をどう埋めるかは、娘に返した。
これが、私のやっている課題の分離だ。

言わなくても、娘は誰かのために動く

変化は、勉強だけじゃない。
私が食後に洗い物をしていると、娘は、言わなくても、給食で使った箸やコップを出してくる。そのあと、お風呂を炊いてくれて、みんなが使いやすいように、全員分のシャンプーのボトルまで並べてくれる。それが終わると、自分の歯を磨く。
この一連の流れに、私はもう、指示を出していない。
「考える力」のときだけは、娘が「見といて」とアピールしてくるので、横で見ている。最後の添削は、手伝う。
つまり、私は娘の課題を奪わない。でも、求められたら、隣で見るし、手伝う。
決定権と責任は、本人に返す。援助の手は、いつでも差し出しておく。
これこそが、課題の分離の、本当のかたちだ。

テレビもYouTubeも観ない、という環境のこと

もうひとつ、書いておきたいことがある。
我が家は、基本的にテレビを観ない。観たいアニメがあるときと、動物番組、クイズ番組の「Qさま」くらいを録画して観るだけだ。私と妻は、今は大河ドラマの『豊臣兄弟』しか観ていない。YouTubeも、ほとんど開かない。最後に私が観たYouTubeは、たしか、ハチの巣の退治方法だった(笑)。
これは、娘に「観るな」と禁止しているわけではない。
我が家全体として、「自分たちの時間を、何に使うか」を選んでいる、という話だ。次々に流れてくる情報に、時間と注意を明け渡さない。観るものを、自分たちで決める。
これも、広い意味では、課題の分離だと思っている。
「世間が観ているから」「みんなが知っているから」という他人の基準ではなく、「我が家は、この時間を、こう使う」と自分たちで線を引く。情報に支配されず、自分の生活の主導権を、自分の手に握っておく。
その静かな環境の中だからこそ、娘は、自分の頭で段取りを考え、自分のペースで動けているのかもしれない。

正直に書くと、私も完璧じゃない

ここは、はっきり書いておきたい。
私だって、すべてをアドラー通りにできているわけじゃない。信じきれなくて、つい先回りして口を出してしまうことも、まだある。
でも、少しずつ「言わなくてもできること」が増えてきた。それは、私が躾を厳しくしたからではない。「これは、あなたの課題だよ」と、決定権を本人に渡してきたからだ。
そして、これを「冷たい」とは、私はまったく思わない。
むしろ逆だ。娘が自分で考え、自分で動き、誰かのために箸を出したりお風呂を炊いたりする。その姿を見るたびに、「ああ、この子は、自分の力で生きていける」と、胸が温かくなる。
支配を手放したからこそ、娘は伸び伸びと、自分の力を伸ばし始めた。
これが、課題の分離の、本当の姿だ。

第4章――「機嫌」も、相手の課題だ

課題の分離は、子育てだけの話ではない。

冒頭で書いた「上司の機嫌が悪いと不安になる」という悩み。これも、まったく同じ構造だ。

私自身、以前の記事に書いたが、フキハラ――不機嫌をまき散らす人がいる事務所で、2年間すり減った経験がある。お局的な人の不機嫌な視線が、いつも痛かった。

あのとき、私の中で何が起きていたか。

私は、その人の不機嫌を、「自分のせいかもしれない」と、自分の課題として背負い込んでいた。「何か気に障ることをしただろうか」「機嫌を直してもらわなきゃ」と。

でも、よく考えれば、その人が不機嫌であることは、その人の課題だ。

私が誠実に挨拶をして、やるべき仕事をやったなら、私の課題はクリアされている。それでも相手が不機嫌なら、それは、その人自身が抱えている何かの問題であって、私が直してあげられるものではない。

「相手を信じていない」から、振り回される

これは、少し耳の痛い話かもしれない。

相手の機嫌に振り回される人は、実は、心のどこかで「相手を信じていない」とも言える。

「この人は、自分の機嫌を、自分で立て直せない人だ」「私がなんとかしてあげなきゃ、この人はずっと不機嫌なままだ」――そう思っているから、抱え込んでしまう。

でも、課題の分離は、こう考える。

「この人の機嫌は、この人が自分で扱えるものだ。だから、私が背負わなくていい」

これは、相手を見捨てているのではない。「あなたには、自分の感情を扱う力がある」と、相手を信じているのだ。

第1章の女性に伝えたことと、まったく同じだ。相手がどう応答するか、相手がどんな機嫌でいるか――それは相手の領域。あなたは、あなたの課題をやりきれば、それでいい。

第5章――課題の分離は「愛の線引き」だ

ここまで読んで、課題の分離の輪郭が、少し変わって見えてきたのではないだろうか。

課題の分離を、もう一度、言い直す。

それは、「あなたの問題は、あなたの問題。私の問題は、私の問題」と、冷たく切り分けることではない。

「ここから先は、あなたが自分で決めていい領域だよ。あなたには、その力がある。でも、助けが必要なときは、いつでも言ってね」

そう伝える、線の引き方だ。

Threadsの女性に、私は「相手の反応はあなたの課題じゃない」と伝えた。これは、彼女を突き放したのではない。「あなたは、もう十分やった」と、彼女を守る線だった。

娘には、宿題も家事も、決定権を返した。これは、放置ではない。「あなたには力がある」と信じ、隣で見守る線だった。

線を引くことは、相手と自分を、分断することではない。

線を引くからこそ、相手の領域を尊重できる。相手を信じられる。そして、自分も潰れずに、長く隣にいられる。

冷たいどころか、これ以上ないほど、温かい行為だと、私は思っている。

だから、誤解したまま手放さないでほしい

最後に、もう一度。

「課題の分離は冷たい」と感じて、踏み切れずにいる人へ。

その感覚は、間違っていない。最初は、誰だってドライに見える。私も、Threadsであの女性に理解してもらえなかったように、この誤解は根深い。

でも、課題の分離は、突き放しではない。支配をやめることだ。

相手の機嫌も、相手の返信も、子どもの選択も、ぜんぶ「相手のもの」として尊重する。そのうえで、援助の手は、いつでも開いておく。

それは、相手を信じる行為であり、自分を守る行為であり、結果として、いちばん長く、優しく、隣にいられる方法なのだ。

あなたが今、誰かの課題を背負い込んで、眠れなくなっているなら。

どうか、思い出してほしい。

あなたが、あなたにできることをやりきったなら、その先は、手放していい。

それは、冷たさではなく、信頼です。

あなたが今、抱え込んでいるものは、本当に「あなたの課題」ですか。それとも、誰かの課題を、背負ってしまっていませんか。

プロフィール

作業療法士16年目｜特養・ユニットケア勤務｜元認知症ケア指導管理士｜HSP・ISFJ｜中学からテニス継続｜7歳娘の父｜アドラー心理学13年実践｜106kgから77kgへ減量｜うつ・対人恐怖を経て、薬なしで生きられるようになった現場ベースの発信を続けています。

ハッシュタグ

#アドラー心理学 #課題の分離 #嫌われる勇気 #子育て #人間関係 #HSP #作業療法士 #自己肯定感

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