スーホの数奇な人生

初めまして。スーホです。

私の経歴を簡単に書くと以下の様な経歴になります。

総合商社→家業→無職→外コン→戦コン→無職→一般企業（現在）

我ながら意味のわからない経歴となっており、周りやXで繋がりのある方々から「スーホの波乱万丈な人生を綴ってほしい」と言われているので、今回は約2年前に書いた「スーホの数奇な人生」に加筆する形でnoteを書かせて頂こうと思います。

自分の個人情報がかなり入っているのと、読んで欲しい人だけに読んで欲しいので後半からは有料の記事にしました。

人生に迷っている人や、エリートサラリーマンが人生に迷って自分の人生を生きる為に一歩を踏み出した話が読みたい人、単純にスーホの人生が気になる人は是非読んでみてください。

●スーホの少年時代

私はグローバル企業に勤める父親の仕事の関係でアメリカの中西部で生まれ、4歳までアメリカで育ちました。日本人が少ない地域ではなかったですが、日本人の幼児はマイノリティであり、思い出せることは少ないですが、あまり周りに馴染めずに幼少期を過ごしたことは鮮明に覚えています。

4歳で日本に帰国してからも、父の再度のアメリカ駐在やカナダ駐在、会社を辞めて独立してからのアメリカ移住（失敗）などがあり、3,4年のスパンで日本と北米を往復し続けました。

皆さんが想像するような映画で見るイケイケでアメリカンな生活ではなく、特に騒ぐこともなく、ドラッグや飲酒をすることもなく、成績もスクールカーストも微妙な位置の平凡な学生でした。

どちらかというと陰キャで、一人で本を読んだり考え事をしたりするのが好きだったので、あまり高校までの学生時代のやんちゃな思い出はありません。体が大きくてスポーツが出来た為、特に周りから「いじめられっ子」というレッテルは貼られませんでしたが、とにかく「変わった奴」という印象を持たれていた学生時代でした。

中学生の時に両親が離婚し、いきなり苗字が変わったことでさらに「家庭環境が悪い変な奴」というレッテルを貼られましたが、自分自身変わっている自覚もあったので、特に生きることに不自由はしませんでした。

●大学生活から就職活動へ

当時の人生の半分程を北米で過ごしていた私ですが、何故か大学は日本の大学に行こうと物心ついたときから思っていました。恐らく、日本のキャンパスライフを描いたドラマや漫画の影響が強かったんだと思います。

そんな、私は帰国子女の経験の一本足打法で都内の私立大学にAO入試で入学しました。

高校までのマイペースな生き方そのままに、大学デビューする事もなく、真面目な大学生活を送る事もなく、在学中はテキトーに授業に出て、テキトーにサークル活動を楽しみ、テキトーにバイトをし、テキトーにゼミを頑張り、テキトーに過ごして気づいたら大学3年生になっていました。

大した思い出もなければ大した経験や成功体験もなく、テキトーな学生生活で養った価値観を背負って「就活」という人生の大きな選択をしようとしている自分がおかしくて、全くもって就活に身が入りませんでした。

それでも時は無常に過ぎていくもので、だんだんと就活解禁日は近づいてきました。それに合わせてESの提出やテストセンターや筆記試験などのイベントで日々忙しくなり、斜に構えている暇はないと就活解禁日の2カ月前くらいから全力で就活にのぞみました。

とにかく、カッコいいしモテるし金が沢山もらえるという理由だけで総合商社を志望しました。

時間がなかった割に就職活動は上手くいき、総合商社2社から内定をもらいました。正直どちらに入社してもよかったのですが、ネットで調べて年収が高い方を選びました。

今思うと、英語がネイティブレベルだったのと一度だけノリで参加して完走したことのあるトライアスロンを「幼き頃からの趣味」として書いていたのがウケたんだと思います。

ちなみに、人生でトライアスロンに参加したのはその1回のみです。

今後も死ぬまで参加する事は無いと思います。

●スーホの渋い配属

そんな感じでテキトーに就活をして新卒で総合商社に入社した私は、配属面談でもテキトーなことを言って（もはや何を言ったかすら覚えていない）、なんとも微妙な消費材のトレーディングの部署に配属されました。

事業投資や官民連携の一大プロジェクトをやりたいなどと思ったことは人生で一度もなく、ゴリゴリのトレーディングの部署に配属となったことに悲観的な思いは全くと言っていいほどありませんでした。

配属されたＧの構成は、５０歳overの管理職1名、中間管理職1名、G付けでほぼ何もしていないおっさん1名、雑務まで色々こなす30代半ばのイケイケな先輩、お局さん1人、派遣のお姉さん1人の6人チームで、そこに増員という形で配属となりました。

30代半ばのイケイケな先輩（オードリーの春日に似ているのでここからは春日と呼ぶ）＝春日が常にオーバーワーク気味だったので、私が送り込まれた様でした。

春日は馬力があって頭もいいし資料の作成も早かったですが、英語があまり得意ではなかったので英語が出来る私が投入されたんだと思います。

配属されてから最初の方は、春日の苦手な英語の電話に積極的に出たり、英語のレポートを書いたり、英語の資料を作成したりと、英語が必要となる雑務を主にやっていました。

そうして1か月が過ぎたころ、だんだんと業務内容にキャッチアップ出来る様になり、徐々に海外拠点や海外サプライヤーとのミーティング等にも参加させてもらえるようになりました。

そこでも主な役割は議事録を取ることでしたが、たまに春日の言っていることが上手く現地側に伝わっておらず、割って入って通訳をすることもありました。

それが何回か続いた結果、上長が「現地とのミーティングはもうスーホに任せよう」と言い放ったことで、春日の一部の海外とのミーティングがすべてスーホに渡されました。

それだけでなく、今まで現地にまかせっきりでうまくいっていなかった案件の現状把握とテコ入れという名目で、何度も海外出張に行かされるようになりました。

海外出張というと響きはいいですが、私の行先はインドやパキスタン、スリランカ、カザフスタンとかクソみたいな国（失礼）ばかりであった為、マイルが溜まっていくこと以外にあまり嬉しさはありませんでした。

●スーホの初めての長期海外出張

そんなこんなで1年がたち、入社2年目では炎上気味の案件をクローズさせる為にインドに長期出張（3ヶ月）を経験しました。かっこよくクローズさせると書きましたが、実際はとん挫した案件をクローズする際にGHQの誰かがその場にいないと示しがつかないので私が送られただけでした。

ただでさえ意地の悪いインド人たちに嫌味を言われながら現地の日系サプライヤーに頭を下げ続け、なぜか週1しかない休みは楽しむ余裕も環境もなく、ホテルの部屋で本社へのレポート業務を行う様な日々でした。

出張先は都会ではなかったため、外には野生動物が沢山いて、少し細い道に入れば野生の老婆が道端でうん●をしていたりして刺激的な環境でした。

信頼できるレストランはホテルの1階の中華だけで、それ以外のレストランに入ると10割の確率でおなかを壊しました。

この3ヵ月という時間は、私に2度とインドには行きたくないという強い負の気持ちを抱かせるのには十分過ぎる長さでした。

●スーホの恐怖の海外内示

長期出張から帰ってきた後はそこまで大きなイベントもなく淡々と1年半が経ち、社会人4年目の終わりに部長から呼び出されました。

「スーホ君、君は来年からインドね」

突然すぎる絶望的な通告に言葉が出ず、部長の前で30秒ほど本気でフリーズしました。

インドでのつらかった（嫌だった）記憶が走馬灯の様に短時間でフラッシュバックし、脳のキャパシティが一瞬でFULLになりました。

「あの、インドですよね？カレーの」

と念のために部長に聞くと、

「インドだよ、ガンダーラのインド」

と言われました。「ガンダーラはパキスタンだろクソ野郎」という無駄にその地域に詳しいが故に出てきた突っ込みをグッと堪え、その場で渋々承諾をしました。

●スーホの初めての婚約破棄

インド駐在という内示に絶望している理由はインドという国に行きたくないという事だけではありませんでした。

私の人生プランでは先進国駐在を拝命するエリートコースを歩み、当時婚約中だった彼女と駐在を機に入籍し、帯同で海外生活を送る予定でした。

「海外で子供が生まれたら帰国子女だね」なんて話でよく盛り上がっていましたし、彼女自身も父の仕事の都合で小さい頃にマレーシアに住んでいたので、駐妻の生活がどんなものかは良い感じにイメージしていたと思います。

そんな中でインド駐在を拝命した私の心境は絶望でした。帯同は可能でしたが、条件は週末のみ家族が住む町に帰れて、平日は田舎の拠点近くのゲストハウスに住むというものでした。

彼女は幼少期のインド旅行が軽いトラウマになっていたらしく（道端でうん●している人を見たとか、野生動物に追いかけられたとか、トイレットペーパーがなくて絶望したとか）、インドにはマジで行きたくないと事前に言っていたので、インドという国に連れて行くのも絶望的だし週末しか私が返ってこないという条件も絶望的だし、もうすべてが絶望的でした。

もうどう伝えればいいのか分からず、1週間ほど作戦会議をした結果、以下の2点で攻めようと思いました。

①給料が2倍になる
②部長から期待されてるので出世に繋がる

1週間の長考でなぜこの2点に絞ったのか？

それはこの2点くらい伝えられるメリットがなかったからです。

関ヶ原の戦いの合戦に全裸丸腰で突撃するような気持で私は彼女にインド駐在に帯同して欲しいと伝えました。

長く付き合っていたし、婚約中だし、たとえインド駐在だとしても妻はついてきてくれると信じていました。

結果は、、、

「絶対に嫌だ」

今までの人生で聞いた中で最もハッキリとしたNOでした。

当時の口論が99%再現されている私が作成したアテレコ動画を下に貼っておきますね。

ちなみに大事な事なのでもう一度言いますが、ガンダーラはパキスタンです。

こんな感じでインド駐在を伝えてからじんわりと2人の間の歪みが生まれ、どうしてもインドに帯同させたい私とどうしてもインドに帯同したくない彼女のぽこ×たて状態で、日に日にその歪は広がっていき、気付けばとても修正できないレベルになっていました。

もう2週間ほど電話もLINEもとらずに過ごしていたら、彼女から「ちょっと会って話したい」と言われ、会社の近くの喫茶店で会いました。

店について席に着くと、先について座っていた彼女に婚約破棄を言い渡されました。心の準備は出来ていたので、差し出された婚約指輪を受け取り、出来るだけ笑顔で去っていく彼女を見送りました。

ショックとインドへの憎悪で2週間程軽く不眠症になりましたが、何とか乗り越えて私はインド駐在に出発しました。

●スーホは一人でガンダーラ

インド駐在の話は思い出したくない記憶があり過ぎて思い出せる範囲内の記憶だけで書くと、とにかく空港もオフィスもレストランも男も女もみんなカレー臭がしました。

仕事もカレーのデリバリー、、、ではなく消費財のデリバリーで、まぁ日本でピッチャーをやっていた業務をインドではキャッチャー兼内野兼外野として超広範囲を守る様なモノだったので、とにかくキツかったしカレー臭かったです。

幼き頃から土日休みのゆとり教育だったのに、30近くになっていきなり週休1日になり、「明日も休みだ！」という感覚を抱かなくなり、思いっきり休日に何かを楽しむこともなかったので、唯一の休日である日曜日もただNetflixを見たり、Youtubeを見たり、Amazon Videoを見たりしてました。

休日はとにかくやることが無くて（気力もなくて）暇でした。ランニングが趣味ですが、野犬が怖いので一歩も外を走る気にはなれませんでした。

仕事はつまらない（それだけでなくインド人スタッフが仕事しないし意地悪）のにとてもヘビーで、プライベートもつまらないので月一くらいの頻度で本気で上司にインドから脱出したいと伝えていました。

リフレッシュ休暇はタイやシンガポールやマレーシアに遊びに行ったり、謎にネパールに遊びに行ったりして日本には殆ど帰りませんでした。

●スーホの歓喜の横スライド

日本から出張者が来るたびに、「スーホがインドで病みかけていてこのままではヤバいと本社で噂を流して下さい」と頼んでいた地味な活動が実を結んだのか、2年目の終わりに米国への横スライドが決まりました。

私は人生で初めて雄たけびを上げながら男泣きしました。

穴という穴から汁が出ました。

流石にそろそろ真面目な話をすると、苦しかったら苦しいとちゃんと伝えた方がいいし、嫌な時はわかるように嫌な顔をした方がいいし、無意識にハイと言わない方がストレスのない生活を送る事が出来ます。

察してちゃんになったら終わりです。あなたの事を察してあげようなんて素晴らしい気概の上司はほとんどいません。

●スーホの楽しい先進国駐在

そんなこんなで米国へ逃亡した私ですが、業務は継続して消費財のデリバリーのキャッチャー兼内野兼外野的な業務で、日本のプロ野球からアメリカのメジャーリーグに移籍した感じで、メンツは変わってもやる事もキツさもそこまで変わらなかったです。

久々の欧米の早い英語にもすぐに慣れ、仕事に慣れるのにそう時間はかからなかったです。前任が英語で苦労していた方だったので、英語が喋れるだけでも周りの米人たちからはかなりありがたがられました。

もちろん国や州が変わればリーガルマターやデリバリーの個性（文化由来、インフラ由来、気候由来、他）は異なりますが、基本的な所は一緒なのでそこまで業務は辛くなかったです。

アメリカでは運よく都市部に駐在となった為、欲しいものは一通り手に入るし、おしゃれなレストランやカフェも沢山あって、インドと比べると格段に生活の質が上がったので不満はありませんでした。

公私ともに特に大きなイベントもないまま、何不自由なく過ごして1年が過ぎたころ、私はとんでもない事実に気付きました。

「そろそろ30歳になるのに彼女すらいない」

インドの不自由な生活の中では一度も考えた事がなかった「結婚」について考え始め、30歳近くにもなって彼女すらいない自分が急に情けなく思えてきました。

●スーホの婚活 in アメリカ

私はすぐに婚活を始めました。

まずは出会いから探さないととマッチングアプリに登録しました。しかし、アメリカに住んでいるので当然アメリカ人ばかり。私はアジア人が好みなのでアジア人を必死に探すも、中々自分の好みの容姿の女性に巡り合えず、エンドレススワイプで時間を無駄にしながら生きていました。

モノは試しと、白人女性や黒人女性、容姿が好みでないアジア人女性とマッチしてデートもしてみましたが、やっぱり中々上手くいきませんでした。

そんな中、上司から言われて参加した貿易実務のセミナーで同じく駐在員としてアメリカに来ていた同い年くらいの女性と出会いました。

容姿端麗でハキハキと話す女性で、金融系でアメリカ駐在というハイスぺ女子でした。

セミナー後に若手何人かで飲みに行こうという話になり、バーに飲みに行きました。そこでの振る舞いや話し方がとても気さくで、品のある見た目とのギャップにやられました。

話の流れから独身で彼氏もいないという事はわかりましたが、「こんな女性が僕と釣り合うはずがない」と早々に諦めました。そのまま会はお開きになり、解散して帰路に着くと後ろから「すいません」と声をかけられました。

振り向くと「LINE交換しませんか？」と笑顔でこちらを見つめる彼女の姿がありました。驚きと嬉しさと戸惑いとカッコつけたい気持ちが合わさって金剛力士像の様な顔をしていたと思います。

「すいません。迷惑でしたか？」と聞く彼女に「結婚して下さい」という気持ちを必死に抑えて「あ、いいですよ」と人生で一番喜びを抑えながらLINEを交換しました。

その日からオフィスも家も近かった私たちは定期的に会うようになり、デートを重ねました。私たちが打ち解け、付き合うのに時間はかからず、1か月もしないうちに付き合いました。

「あ、もうこの人しかいない」といった感覚がお互いにあったのか、色々な事がスピーディに進んでいきました。

付き合って一か月ちょっと経ったとある休日にハンバーガーを食べながら、彼女のスマホで一緒に近くのカフェを調べようと思った際、検索履歴の一番上が「ハリーウィンストン」だったのを見た時はさすがに焦りましたが、その早さを許容できるくらいには彼女に夢中でした。

●スーホの2度目の婚約

そして、付き合って4か月目のある日、何となく将来の事を話していると彼女が「私は多分スーホさんと結婚すると思う」と言いました。

その本気か冗談かわからない一言に「こんな感じでこじらせてきたタイプなのかな」と一抹の不安を覚えつつも、次の週末には吸い込まれるようにハリーウィンストンに行っていました。

指のサイズがわからず、「いい感じの指輪があったからサイズ教えて」と匂わせMAXなラインで指のサイズを確認し、インド貯金（高いハードシップ＋低い生活コストでかなりの額がありました）を切り崩して、私は150万円程の婚約指輪を買いました。

そしてその翌週、私たちが出会ったレストランで婚約指輪を渡しました。

彼女の答えは「YES」で、私は見事2度目の婚約をしました。

「今度こそ絶対にゴールインするんだ」なんて気負う気持ちは一切ないくらいに約束された華やかな未来が私には見えていました。

しかし、その1か月後、私は部長からの電話で突然の帰任を告げられました。

部長からの電話を切り「任期はまだ1年残っているのになぜ？」と半ギレで上司に詰め寄ると、デリバリーの日本部隊の内、1人が退職、1人が部署移動、1人がメンタルで休職とのことで、壮大な玉突き人事が起きていて、私もそれに巻き込まれたとのことでした。

いなくなった当事者全員がどのようなレベル感（負荷含む）で働いていて、どのような仕事をしていたかを知っていたので、事が事だけに騒いでも意味がなさそうだったので帰任の内示を受け入れました。

●スーホの2度目の婚約破棄

すぐに彼女に連絡をしたら彼女は明るく受け入れてくれました。

「まぁ、私もあと2年で帰るからね！2年だけ！」

私はホッとした半面、2年という長い年月を想像して気が重くなりました。恐らく彼女も、明るく振舞ってましたが30歳を過ぎた年齢での2年という年月に戸惑いを感じていたと思います。

帰任の内示をもらってから、コミュニケーションの量が日に日に減っていくのがわかりました。引継ぎやあいさつ回りで私が忙しかったのもありますが、それよりも先の見えない将来に対しての不安感から、お互いが少しずつ距離を取るようになった結果だと思います。

1か月程経ったある日、彼女から「今日カフェで話そう」と久々に連絡が来ました。4年前の記憶がフラッシュバックし、明確に「終わった」という感覚がありました。

久々に会った彼女はどこか疲れた顔をしていました。

いつもの明るい笑顔で「もうわかってると思うけど、お互い自由に生きよう」と伝えられました。

指輪も返してもらい、あふれる涙を堪えながら笑顔で彼女を見送りました。冷たいビル風に吹かれながら、涙目でハリーウィンストンの指輪を握りしめて家に帰りました。

私は30歳にして2度目の婚約破棄を経験しました。

一度目はインド駐在の内示をもらった事がキッカケ、二度目は日本に帰任の内示をもらった事がキッカケでした。

※ここからは私の直近の話と、激務や挫折を通して私が経験し、皆さんにお伝えたいと思った人生の大切な”学び”について書かせて頂いております

●スーホの新たな門出

会社からの内示に振り回され、私の人生設計は大きく狂いました。

元々仕事が嫌いだったわけではありませんが、どうしても「商社マンになるんだ！」と熱望して入社したわけでもなく、「これ以上会社の都合で人生を翻弄されたくない」という思いから、かなりテキトーな感じで退職を決めました。

周囲からは「辞めるなんてもったいないよ」と盛んに言われましたが、2度目の婚約破棄で自暴自棄になっていた私には、それらの言葉は全く響きませんでした。

退職を決意した折に、父から「家業がうまくいっていない」「人手が足りない」と以前から相談を受けていたこともあり、特にやりたいこともなかった私は勢いで家業に入ることにしました。

絶対に家業なんて継がないと、ずっと言い張っていた私が突然「会社を継ぐ」と言い出したため、父も最初は驚いていたようですが、事情を話すと「分かった」と受け入れてくれました。

私は「レールの上をただ走るような人生なんて…」と、家業を継ぐことにずっと抵抗を感じていました。しかし、突然の海外転勤を言い渡されたり、婚約破棄で人生が脱線しかけたり…そんなジェットコースターのような人生を考えたら、「家業を継ぐ道を前向きにとらえたほうがマシかもしれない」と思うようになりました。

●火の車だった家業

家業に入ってからの数カ月間は、経理の仕事を手伝いながら帳面の実態把握に集中していました。会社自体は大きくなく、父のワンマン経営に近いスタイルだったので、父しか知らないことや曖昧になっている部分も多かったんです。そこで、会計に多少明るく、父にも物を言える私が“実態の洗い出し”を任されることになりました。

1か月ほど経つと、数多くの会計上やコンプライアンス上の問題点が浮かび上がってきました。経理担当も把握していなかったような不備も次々と見つかり、父、経理担当、税理士、そして私で連日膝を突き合わせて議論する日々が続きました。

そして会社の全体像が見えてきたころには、「このままだと会社の先がない」という現実に、私たちは直面していました。

詳しい話は割愛しますが、本来支払うべきお金を払っていなかったり、本来なら正しいルートで廃棄しなければならないものをテキトーに破棄していたりと、あまりに杜撰な管理をしていたのです。

約半年かけて会計や法務周りの問題はほぼ解決できたものの、今度は「会社の存続」自体が危ぶまれる事態になりました。社内は戦々恐々で、従業員たちの今後を思うと胸が痛みました。

幸い、そこまで従業員数が多くなかったことや、高齢の方が多く在籍していたこともあり、今なら会社を譲渡することで彼らへの退職金をある程度確保できるという状況でした。

父は当初、自分が育てた会社を「知らない誰か」に譲ることに強い抵抗を持っていました。それでも、体調が優れずこの先続けられそうになかったこと、さらに私も「従業員のためには譲渡がベスト」という考えだったため、最終的に父も渋々譲渡に同意してくれました。

M&Aのサイトに登録してすぐ、譲渡先との交渉が始まりました。金額面では正直かなり“買い叩かれた”感じでしたが、何とか及第点の金額で譲渡契約がまとまり、家業の幕引きが決定。

その瞬間に、結果的に私も「無職」になってしまったわけですが、そのときの私は不思議と「まぁ、いっか」という気持ちでした。

ところが、実際に事務連絡ばかりでまともに仕事をしない日々が続くと、段々虚しさや物足りなさを感じるようになりました。やはり“毎日やる仕事がある”状態が恋しくなりました。

●スーホの再就職

約1か月ほど「ほぼ無職」を経験してみた結果、「このままでは本当にダメ人間になる」と危機感を覚え、再就職を決意しました。

ちょうど、以前「起業→失敗→無職」を経験してからコンサルに転職した友人がいたので、彼に電話。すぐにリファラル（社内の人からの推薦）を出してもらうことができました。

驚くほどスムーズに転職活動は進み、3回の面接と簡単なリファレンスチェックだけで内定を獲得。こうして私の再就職活動はあっという間に終わりました。

「まさかこんなにすんなり決まるとは…」という安堵とともに、海外駐在から家業整理という貴重な経験を積んでいた自負もあったので、「まぁ採用してもらえるよね」という自信めいた気持ちも正直ありました。

●スーホ、コンサルタントになる

新たな職場は外資系のコンサルティングファームでした。私は会計周りと非財務系の領域を中心に担当し、ITの経験こそほぼゼロでしたが、PMPや基本・応用情報といった資格をとりながら徐々にスキルを身に付けていきました。

1年ほど経つころには、業務の進め方にも慣れ、会計×英語×ITができる「ちょっと珍しい人材」として社内で重宝されるようになっていました。長時間のハードワークも相まって、クライアントからも評価を頂き、無事プロモーションも獲得しました。

そんな中、自分の中に「もっと上を目指せるんじゃないか？」という気持ちが膨らみ、戦略コンサルへの転職を決意しました。給料アップが狙いというよりは、もっとハイレベルな仕事を経験してみたいという好奇心からでした。

3社ほど受けた結果、1社で奇跡的に内定を獲得。明らかに自分には“背伸び”気味の企業で、かつ業務が相当ハードそうでしたが、「自分の実力がどこまで通用するのか試してみたい」という想いが勝り、私はその内定を承諾しました。

●スーホ長時間労働×質で死にかける

戦略コンサルでの新天地は、想像をはるかに超える激務の日々でした。平日は深夜まで働くのが当たり前、休日も翌週に必要な知識のインプットや準備でほとんど休めず、常に仕事のことを考えている状態。

長時間労働は今までも経験してきましたが、今回の仕事は「高い質のアウトプット」を「長時間連続」で求められるため、身体的にも精神的にもギリギリのところで踏ん張る感じでした。

カフェインとエナジードリンクで眠気と疲労を誤魔化しながら、「自分はいったい何のためにこんなに頑張っているんだろう？」という疑問が日々頭をよぎります。

お金に困っているわけでもなく、ビジネスで叶えたい大きな夢や目標があるわけでもない。なのに、一度走り出したら途中でやめられない、やめたら今まで積み上げたキャリアが無駄になる…そんな不安ばかりが頭を巡り、結局は「もっと頑張らなければ」と自分を追い立てていきました。

だけど、心のどこかではずっと違和感を抱えていたんだと思います。「今、本当にここまでやる必要ってあるのかな？」と。そう問いかけつつも、私はキャリアや周囲の評価を捨てきれないまま、目の前の仕事を必死にこなし続けていました。

そうして自分を追い込むたびに、やりがいがある反面、大きな空虚感にも襲われる──そんな日々が続きました。

●人生の転機、父の死

自分が何をしたいのかもわからないのにとにかく働き続ける日々がそれから3カ月程たった時、妹から入院している父の容態がとても悪くなったらしいので会いに行って欲しいと言われました。

忘れもしない月曜日の朝のミーティングの後の電話でした。その時は、「まだ月曜日だし、チャンス見つけていければ行くし、行けなかったら土日に行こう」くらいの気持ちで考えていました。

そしてそんな中で水曜日になり、妹から「ちょっとパパマジでキツそうだから行ってあげてね」と催促のLINEが入っていました。

会いに行かなければと思ってはいましたが、その時丁度客先で大きな課題が見つかり、チームメンバーにタスクを振るための課題バラしの作業をしていた最中だったし、とにかく目の前に山ほどやることがあったので、LINEを無視して土曜日に会いに行こうと決めました。

そして金曜日の朝、父は亡くなりました。

妹から電話で父の死を知らされた時、私は膝から崩れ落ちました。

「もう父に会えないのか」
「会って“ありがとう”と伝えられなかった」
「なぜ仕事なんかを優先して会いに行かなかったのか」

無数の後悔と行き場のない思いで頭がパンクして真っ白になりました。

仕事の関係者に事情を説明し、私は病院に向かいました。

冷たくなった父は痩せこけていて、年末に会った時とは別人のような姿になっていました。

死んだ父と対面して、生前の父に感謝を伝えられなかった後悔が押し寄せて来て、私は子供の様に泣きました。

父もバリバリのビジネスマンで家庭よりも仕事を優先していた人だったので、私の事情は理解してくれていたと思いますが、最後はやはり息子に会いたかっただろうなと思いました。

それでも最後まで私に連絡をしてこなかったのは、やはり心のどこかで自分の様な家庭よりも仕事を優先した人間が、最後になって息子に仕事よりも俺を優先しろとはプライドが許さなくて言えなかったからだろうなと思います。

だからこそ、自分から会いに行ってあげたかった。

後悔先に立たずで、亡き父に「ごめんね。そして、今まで本当にありがとう」とだけ伝えました。

●僕の人生を変えた父の死

それからしばらく経ち、父の葬儀や諸々の手続きを終えた後、私は改めて自分の人生を見つめ直しました。

1週間ほど仕事から離れてみると、驚くほど頭が冴え、心が冷静になっていることに気づきました。父の死に目に会えなかった後悔は簡単には消えませんが、もしあのまま突っ走っていたら、私は「仕事」一色の人生を送り、自分自身が空っぽなまま年を重ねていたと思います。

そんな焦燥感や脱力感を抱えながらも、これからどう生きるべきかを考える時間を持てたことは、皮肉にも父の死が与えてくれた贈り物だったのかもしれません。

まず、私は実家にいる母と妹に会いに行くことにしました。

実家の扉を開けると、母と妹はリビングに座っていて、母は静かにお茶を出してくれました。テレビを消したリビングで、私たちはしばらく黙ったまま顔を見つめ合いました。

やがて母は、穏やかな声で「彼（父）も、あなたに会いたかったと思うけど、最後まで仕事人間だったんだね。」と言いました。

母がそう告げる時の表情は、笑顔とも悲しみとも言えない、不思議なものでした。

一代で家業を立ち上げ、身を粉にして働いてきた父は、「仕事に妥協するな」というメッセージを幼きころから私に刻み込んでいました。

しかし同時に、仕事が一番で家族を顧みない生き方をしていたこともまた事実でした。

父の仕事の関係で何度も引っ越しを繰り返していたし、家族に相談もせずに独立し、最終的に離婚をして母や妹、僕を苦しめたことも事実です。

私は父を恨んでいたのか、それとも尊敬していたのか、今でもはっきりしません。

ただ、父の影響で「仕事＝人生」という価値観を知らぬ間に受け継いでしまい、それが2度の婚約破棄、さらには父の最期を見届けられなかった後悔へと繋がったのだと思います。

母は優しく僕にこう言いました。

「あなたはお父さんとは違う生き方をしていいんだからね」

その言葉は長年自分が背負っていた重荷を振り払う様に私の気持ちを軽くしてくれました。

仕事は生きる上で必要なものですし、社会に貢献する手段でもあります。でも、仕事が人生のすべてを覆い尽くしてしまえば取り返しのつかない後悔が生まれます。

父が果たせなかった家族との時間、そして人生の「豊かさ」を、私は大切にしていこうと思いました。

家を出た後、平日の昼下がりに街を歩いてみました。スーツ姿のビジネスパーソンたちが慌ただしく行き交う中、道端に咲く花や暖かな陽だまり、手をつないで微笑み合う老夫婦の姿が私の目に飛び込んできました。

以前の私は、こうした些細な幸福を「ノイズ」としか感じられず、スマートフォンにばかり目を奪われていました。仕事とは別の視点を持っただけで、世界は驚くほど生き生きと見えるものなのだなと感じました。

私はとにかく自分の人生を取り戻す為に戦略コンサルの激務から一歩身を引き、より自分らしく働ける普通の企業へと転職することにしました。

この決断にはためらいもありました。周りの知人や友人達からは「もったいない」「今までのキャリアが台無し」といった声を沢山もらいました。しかし、そういった言葉はもう私のスタンスを揺るがしませんでした。

大切なのは、私が何を望み、何を守りたいかです。仕事は人生を彩る要素の一つに過ぎず、趣味や家族、友人との語らい、自分自身をしっかりと休ませる時間といった「豊かさ」もまた、人生を構成するかけがえのない要素です。

今の企業で働き直してからは、自分のペースで仕事ができるようになりました。たまに少しだけ忙しいときもありますが、夜や週末には仕事のことを考えずにしっかりと自分の時間を確保できます。

本を読んだり、散歩をしたり、映画を見たり、運動をしたり、友人と飲んだり、以前は「無駄」と感じていた時間が、今は私の人生に彩りを加え、心を満たすことに繋がっています。

●皆様にお伝えしたいこと

学歴やキャリアが綺麗な人ほど、仕事に向き合い過ぎる傾向にあると思います。仕事だけに向き合うのではなく、ぜひ自分自身とも向き合ってみてください。

あなたは何がしたいのか、どんな人生を送りたいのか、どんな時間に幸せを感じるのか。一度、自分に問いかけてほしいです。

お金や肩書き、周囲の期待に流されることなく、あなた自身が本当に大切にしたいものは何でしょうか。

変わることに遅すぎるということはありません。私も30歳を過ぎてから、この事実に気づきました。もし今、あなたが「自分の人生が仕事にのみ支配されている」と感じるなら、今日から小さな一歩を踏み出してみてください。

たとえば週に数時間だけでも趣味のために時間を使う、以前から興味があったことに挑戦する、短い時間でも散歩をして空を見上げるなど、本当に些細なことで構いません。そうした小さな行動がきっと、あなたの人生に豊かさと彩りを取り戻すきっかけになります。

「今さら変われない」「もう遅い」と思う必要はありません。人生は長く、その中で軌道修正はいくらでも可能です。キャリアも生活習慣も人間関係も、いつからでも新しい道を模索できます。

私自身、戦略コンサルの世界から抜け出し、自分らしい働き方を手に入れたからこそ、この言葉を胸を張って伝えられます。

仕事に全てを捧げることが、必ずしも「立派」な生き方とは限りません。

愛する人たちとの大切な時間、自分自信の本来の好奇心を満たす学びや挑戦、美しい季節の移ろいを味わう感性、これらを犠牲にする人生は豊かでしょうか？

人生は短いからこそ、あなたが本当に望む豊かな日々を送ってほしいです。

父の死に対する後悔は消えませんが、私はあの出来事を単なる不幸ではなく、私が「本当に大切なもの」に気づくための機会だったと受け止めています。父は、最後に私に気づきを与えてくれたのかもしれません。

今、私は人生の新たなフェーズへと踏み出し、仕事に追われるのではなく、自分で人生のバランスを取り、豊かさを追求しながら生きています。

人生はあなたのものです。仕事に流されるのではなく、あなた自身が舵を握り、向かう先を決めてください。

あなたの人生ですから今日からでも、あなたが本当に生きたいと思える人生を、あなた自身の手で創り上げていってほしいのです。

あなたの人生は、あなたが選び、紡いでいくものなんですから。