繊細であっても、そうでなくても

　ちょっと前の話になっちゃったけど、他のnoterさんの「HSPは才能だと思わなくていい」記事を読み。改めてこれは、気質についた名称というだけなんだよなあと、しみじみ共感の思い。
　なんでこんなに大変なのだろう。そしてそれを変えた方が良いと周りに言われて努力しているのに、なぜ変えられないのだろう。

　そんな苦しさから解放されるきっかけを与えてもらった「HSP」という名称。
　HSPはHighly Sensitive Personの略で、その特徴は以下の４つに代表される。

　こういう気質が存在し、根本的に変えることはできないと10年ほど前に知った。

　上に４つだけ挙げている特徴に関しては大雑把すぎる紹介と思っているし、個人的には肯定的に捉えすぎていると感じてしまう。
　でも変わらなくちゃともがいてるだけでは、この先も生きていくのがつらいから、HSPにだって何か良い部分があるのだと探す。肯定的に捉えられるよう併せて努力もしていく。

　ただ何かに生かせることと、無理して「自分には特別な何かがある」と思うことはまた別だよね。

　そして自分が肯定的に考えられるようになった何かを、誰かにも「そうすべき」と追い詰めない方が良いよね。

　最近、HSPについてメディアに取り上げられる頻度が下がってホッとしている。
　HSPは、基本的にそういう部分での自己主張は世間に向かってしたくないんじゃないかなと、少なくとも私はそう思っている。大切な人たちにわかってほしい承認欲求や、仲間や自分を受け入れるための言い聞かせはあっても、HSPであることをそんなに積極的に披露したくないだろう。

　そういうタイプの人がどうやらいるんだなあと認識する程度で良い。親しい人がそうだとわかったら、どうか「もっと前向きに」「強く」なんて押し付けないであげてほしい。考え過ぎてしまうところも気にし過ぎてしまうのも、その人の個性なのだ。
　だって逆のタイプの人が「それを変えろ」って言われたらイヤだよね。

　リアルな生活で、私の周りにはHSPではない人の方が多い。
　きっとそれは相性のようなもので、私にとって日常生活を送る上ではそういう人たちの方が気楽に甘えられるのだ。
　だけどだからって、何もかも逆じゃあ合わない。
　似ているからと言って他の部分も一緒なわけじゃないし、そんな単純なものじゃあないよね。

　当たり前だけど人には様々な面があって、HSPじゃなくたってどこかの部分で繊細さを発揮する人の方がほとんどだ。
　五感のどれかが敏感な人。感性や表現力が豊かな人や感受性の鋭い人。気にしすぎる人や考え込む人。ある部分で細やかな人。よく気が付く人。
　HSPは５人に一人と言われているけど、まったくそういう部分がない人はもっと少ないんだなと最近思う。多くの人が何かしら自分で面倒くさいなーとかしんどいな私、って部分を持っているんじゃないだろうか。
　当たり前に暮らしている日々で、「普通」になじもうと努力しているのなんて、わざわざ伝えずにいるだけでね。

　そしてそういった部分を消す努力なんてしなくたって良い。
　きっとそれはその人の本質的な部分だから、自分にとってやっかいに思ったり好きじゃなかったりするだろうけど、ダメな部分なわけじゃあない。

　気持ちをそらせるとか、逃げるとか、苦しい部分の解放の仕方を自分自身で探し、わかっていけば良い。それを見つけるための努力が必要だとは思う。

　特別な部分のように言われるときもあるけれど、発達障害の代表格の一つであるASDと区別が難しいと言われているほど、生きづらい日々を送っている。当人たちにとって、「こんな面があってよかった」と単純に思える部分ではないのは確か。
　それが良い部分か弱点かと考えるのは、周りの評価で、本人の気の持ち方次第。

　周りの評価こそが大事だと思ってもそこに命を削っていたら続かないのだ。
　本人の心の中で葛藤するのは充分だから、しんどい気持ちを少しでもラクにしていけるよう工夫していこう。

　自分を工夫し、守るための手段の一つが、私にとっては「書くこと」。

　HSPについて書いてきたことがあったし、マガジンも作ったけど、２０２５年１月から１年以上、HSPについて書かずにいた。自分で取り上げるのが苦手で。人のを読んで「そうだよね」と思って満足することにしている。

　今回どうしても書こうと思ったのは、HSPじゃない人たちとも良い関係を築いておきたい気持ちを改めて残しておきたくて。

　例えば一番身近な話し相手たちはちがう。夫、息子、私の母。
　ただ三人ともまったくそういう部分がないわけではない。

　夫は情が深いので、共感力が弱めでも少し上の空でも私の話を聞いてくれる。私とはちがった愛情表現をしてくれる。伝わりにくかったりするけれど、これって愛情表現なのかなと思ってみると努力してくれているんだなと気が付く。
　過酷な家庭環境で育ったのに、努力しながら私や息子と相対してくれて本当に感謝している。お互いがんばってると思っているよ！

　息子はASDやADHDを抱えているものの、映画や音楽や思い出などで感情移入できるタイプ。集中力が高すぎるので疲れてしまうらしく、自分でコントロールするようにしているみたいだけどね。父さんや母さんといる時はリラックスしてくれたら嬉しいよ。

　母は物事を単純に考えたいとか、「そこは図々しくいこうよ」というタイプだけど、人間関係においては繊細な面が表れる。

　私の友人たちもHSPではないのがほとんど。確認もしたことがあるし、「そういうことをそう表現できるならちがうだろうなあ」と思う。確認したことがない人たちに関しても、そうじゃないだろうとは思うけど、感受性が豊かで情も深い。

　がっつりHSPの友人は一人だけいる。

　HSP同士が会話をすると、どんな穏やかな世界が広がるかと思われるのは最近のイメージのせいで、そんなことないのよ。
　私たちは多くの時間を驚きと笑いに費やしている。それもきっと特性からなのだろうけど。優しくて静かな世界だとか当人たちは思っていない。
　ただ外で会うとすごく気を使うし、お互いに遠慮し合ったり、先回りし過ぎてとつぜん図々しく振舞ったり、変な具合になることもある。
　彼女を見ていて初めて「HSPって悪くないのかも」と思えるようになった大切な友達だ。

　HSPであっても、彼女は頭の回転が速いのと、それによってわりとはっきりと言葉で伝えるように心がけている風で、それが私には心地良い。


　ただ強く言いたいのは、HSPの存在を知る以前のように、HSPもそうじゃない人も、それ自体が人の判断基準ではない。みんな濃淡あったり、それぞれの個性があったりするわけで。
　どこか繊細な部分がないと、私は続けられないけれど。

　そしてHSPの人や発達障害のある人はその特性から人を攻撃してはいけないけど、自分のそれを認識し、盾にして自分を守ることは大事だと思う。

　それに対して見下ろしてくる人たちがいるのも、とても感じている。気質柄、その人の言わんとしていることや、言葉の裏にある優位性に敏感になりやすく、だからこそトゲやイバラのある道を歩んでしまう。

　繊細さんだと言われても、喜びや悲しみや優しさや弱さだけじゃない、怒りも強さも、自分の中に深く感じている。

　悲しみに震えている？　弱々しく倒れている？
　いやあ怒りで震えていることだってあるんだよ。頭が感情でパンパンになって言葉にならないから。言葉が出てきても言い返したくないから。
　それはきっとその場に見合わないのだろう激しい感情のことがあるから。
　そして自分の心を守りたいために、黙っていることだってある。


　文を書いていて、読んでいて、思うのよ。

　きっと多くの人が、すべてを書いているわけじゃないよなって。そしてHSPだとなおさら、人それぞれに、どこかの面において書きたいことと書けないことについての葛藤、そして書かないことの線引きを考えておられるだろうと思う。

　私たちがあえて書かないようにしていることは、「そのように行動していない」「それを感じていない」「傷ついていない」「努力していない」「恵まれている」と思われているだろうか。

　この文は私のすべてだと思いますか。

　文でどう書いて、過去や今の何をどこまで表現するかは、その人の表現への対峙の仕方で、個性だと思うのよ。すべてを書く必要ないよね。
　私はこう書くことを選んでいる。

　書くこともあえて書かないことも、HSPであるかそうでないかも、文や詩や絵や写真などで表現する私たちは、別に偉くもないし、でも誇りを持って良い。
　ただ、どちらの立場にしても自由の言葉を借りて、あえて誰かを傷つける道具にしないでほしいなと思っている。