職場のバグ｜おとひめさまの受難～これは次世代の環境革命です

食事を終えて、昼休みの残り時間をプロジェクトルームで珈琲を飲みながらくつろいでいた。メンバーのヨシダさんはスマホを眺め、ミヤケさんは机に突っ伏して仮眠の体制に入っている。

ふと顔を上げると、ヨシダさんと目が合ったから、最新の会社情報を共有することにした。

「ねぇ、”おとひめ”って知ってる？」

「知ってるよ︕ ”おとひめさま”でしょ？」

「”さま”はつかない⽅︕」

「えっ、彦星と⼄姫様じゃないの︖」

「違うの︕ オレが⾔ってるのはトイレにあって、⼿をかざすと⽔の⾳が出るやつだよ」

「あぁ、そっちの”おとひめ”（音姫）ね」

「今度、会社に設置するんだって」

「ふーん」

「でもさ、あれってたまにみかけるけど、オレは絶対に使わないんだよね。卑怯だから︕」

「なんで︖」

「ブリブリブーっていう⾳を、お⼿軽に⽔の⾳でゴマかすっていう発想がずるい︕ これがさ、滝みたいな⼤掛かりな装置があって、本当に⽔を流すっていうんならまだいいけどね」

「その⽔がもったいないから⾳をだすんだよ︕」

「うーん、でもなんか⾃分の罪をこそこそ隠してるみたいな気がするんだよなぁ」

「ゴマかすっていうのがイヤなのね︖」

「そう︕︕ そこがプライドなんだよ︕ だって、子供が叱られたときに耳を抑えて『わー』って大声を出して聞こえないようにするのと同じでしょ。大人としてどうかと思うわけ」

「同じかな？」

「きっと、オレみたいにボタンを押せない⼈間はたくさんいると思うんだよね。だからいいアイデアを考えた︕」

「はぁ…。なに︖」

おれは一番と示すように人差し指を立てた。

「まず第⼀︕ ⽔の⾳の代わりに”ブリブリブー”っていう、本物っぽい⾳にする！」

そして、二本目の指を立てながら続けた。

「 そして第⼆︕　ボタンを押すとランダムに個室が選ばれて⾳が流れる︕︕」

「えっ︖」

「例えば４つの個室があったとするでしょ。そして⽤を⾜しながらボタンを押すよね。すると運がよければ⾃分の個室に⾳が流れるけど、運が悪けりゃ別の個室にブリブリブーって⾳が流れるわけ。まぁ、ロシアン・ルーレットみたいなもんだな」

「…それだと罪の意識がないの︖」

「そうだよ。電気イス知ってる︖ 死刑執⾏の電気イス」

「えっ︖ うん。テレビでみたことあるけど…」

「あの死刑を執⾏する⼈は３⼈いてね。電気を流すボタンも３つあるわけ。死刑を執⾏するときは、それぞれの⽬の前にあるボタンを同時に押すんだよ。で、どれかひとつが本物のスイッチであとはニセモノ。つまり死刑執⾏⼈が罪悪感を感じなくてすむようになってるわけ。これはその応⽤なんだよ」

「でも、違う⼈のところでブリブリブーって⾳がするんでしょ︖」

「そうとは限らないよ。ランダムだから、⾃分のところで鳴る場合もある。誰かがボタンを押すたびに、⾃分のとこで毎回ブリブリブーの⾳が鳴るときもあるね。『また私なんですかー︕』みたいなさ」

「そんなのイヤだよ︕ だいたいそれは男の視点だもん」

「なんで︖」

「⼥は”⼤”のときだけ使うとは限らないもん。毎回毎回、ブリブリ⾳が流れるなんてイヤだよ︕」

「あっ…なるほど…、これは素直にごめん︕ オレは男の視点でしか考えてなかったな。確かにそれだと冤罪が発⽣するね」

「そうだよ︕」

「うーん、じゃあ⾳声センサーをつければいいのかな︖ チャポンとか⾳がするとそれを聞きつけてブリブリブー︕」

「精巧なセンサーじゃないとだめじゃん。」

「確かに︕ だから不⽤意に⾳たてらんないよ。くしゃみとかもダメ︕」

「⿐をすすっただけで…」

「ブリブリブー︕︕」

「それだったら最初から、便器に座ったら⾃動的に⾳をだせばいいじゃん。」

「それはダメだよ。便秘の⼈なんか３０分ぐらいブリブリブーを聞いてなくちゃいけなくなるでしょ。気分悪くて倒れちゃうよ。それを延々と外で聞かされる⽅もたまらないし…。化粧直しとかするんでしょ。まてよ︖」

「なに︖」

そのとき、隣のテーブルで仮眠をとっていたかにみえたミヤケさんが大きな声で割り込んできた。

「もう⽌めてよ︕ 気分が悪くなってきた︕」

「ビックリした！　大丈夫？　聞かなくていいからね。で、話は戻るけど、他の⼈に聞かれるから冤罪も発⽣するんだよね。だったら個室にヘッドホンを備え付ければいい。ヘッドホンをつけてからボタンを押すわけ。するとヘッドホンからブリブリブーが⼤⾳響で聞こえる。でも、周囲にはわからない︕︕」

「それ拷問だよ︕︕ だいたい周りに聞こえなきゃ意味ないじゃん︕」

「なんか吐きそう…」

ミヤケさんが⻘い顔で小さくつぶやいた。

「あっ、冤罪を防ぐなんて簡単じゃん︕ ボタンを２つ⽤意すればいいんだよ。”⼩”のボタンを押すとジョバー！って⾳、”⼤”だとブリブリブー︕ これなら冤罪は発⽣しない︕」

「…だったら最初からいらないじゃん︕　 それがなんか役にたつわけ︖」

「うーん、ノックされた時の返事に使うとかかな？」

「もう、こんなリーダーはイヤだよ︕」

「あたしも︕」

「…オレもそう思うよ」

こうして次世代の”おとひめ”となるべき、素晴らしい環境革命のアイデアは、昼休みの終わりと共に消えていった。